Sohn: Papa, was hat Mama zwischen den Beinen?
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Vater: Das ist das Paradies.
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Sohn: Und was hast du da?
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Vater: Das ist der Schlüssel zum Paradies.
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Sohn: Dann musst du aber das Schloss wechseln, der Nachbar hat nämlich einen Ersatz-Schlüssel!

Frage an Siri: Wieso bin ich schon so lange Single?
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Siri öffnet die Frontkamera.

Eine schwangere Frau geht zum Metzger: "Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes.
Darauf der Metzger: "Sachen gibt's!"

Auf wen beziehst Du Dich eigentlich? Auf User hier im Forum oder Menschen denen Du außerhalb begegnest?
Meine generelle Antwort auf Deine Frage lautet mangelnde Kommunikation und das nicht kennen Deines Ggü.
Und mangelndes Aftercare damit zu begründen, das beide unterschiedliche Grenzen hätten, Weiterlesen… emfinde ich als ungenügende Begründung. Die Wahrscheinlichste Ursache, vermute ich eher in Ermangelung der Erwähnung des Wunsches nach einem Aftercare. Wenn man dann auch noch die naive Erwartungshaltung hat, das jeder BDSM´ler grundlegend Aftercare als Teil einer Session betrachtet, derjenige setzt sich der Gefahr aus, das die eigenen Grenzen überschritten werden.
Jedoch sehe ich hier die Hauptverantwortung beim Sadisten, sich um den Aspekt des Aftercare besonders zu bemühen, diesen auch klar zu kommunizieren und zu erfragen, ob dieser dann auch für beide in Frage kommt, erwünscht ist.
Vllt. solltest Du Dir "Erst der Mensch, dann der Trieb" als Grundlage verinnerlichen, das könnte Deiner Verwirrung Abhilfe verschaffen.

Was ist gefährlich?
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Niesen bei Durchfall.

Mami, was macht man mit Tampons.
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Die steckt man da rein, wo die Babys herkommen.
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In den Storch?

Ein Frau geht zum Frauenarzt: „Herr Doktor, ich glaube Sie haben mir die Spirale falsch eingesetzt.”
Sagt der Doktor:„Ok, gehen Sie mal rüber zum Untersuchungsstuhl."
Die Frau dann - Doing, Doing, Doing, Doing

Geht eine Frau zum Doktor und sagt ganz aufgeregt: „Herr Doktor, Herr Doktor ich bin schwanger!”
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Doktor schaut sich das genau an. Nach 15 Minuten Untersuchung sagt er dann: „Sie sind nicht schwanger. Und bitte schieben Sie die Tampons nicht einfach nach.”

Papa, hast du Gestern noch im Bett mit Mama Weißwurst gegessen.
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Nö, wieso?
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Auf dem Nachtisch hab ich noch die Haut gefunden.

Hat mich tatsächlich so eine leicht bekleidete Dame am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 50 Euro macht sie alles, was ich will.
Jetzt rate mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt.

Ein Gast bestellt im Restaurant "Russische Eier". Nach einer Weile schaut der Gast auf die Uhr, und wird ungeduldig. Er ruft den Ober herbei und empört sich über die lange Wartezeit. Der Ober sagt "Mein Herr, es wird noch etwas dauern".
Daraufhin der Gast "Was dauert denn da so lang?".
Der Ober Weiterlesen… "Den Russen haben wir, aber er wehrt sich noch!"

Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!" Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..."

Der Vater platzt bei seiner Tochter ins Zimmer, die sich gerade mit ihrem Vibrator vergnugt. Auf seinen Wutausbruch, was das denn solle, meint die Tochter: "Ach Papa, ich bin doch nicht gerade die Schönste, ich finde sowieso nie einen Mann. Dann darf ich doch wenigstens ein wenig Spass mit meinem Weiterlesen… Vibrator haben!"Eine Stunde spater kommt die Tochter in die Küche, dort sitzt ihr Vater, trinkt ein Bier, und auf dem Tisch liegt ihr Vibrator, dreht sich, dauernd vor sich hinsummend, so im Kreis... "Aber Papa, was machst denn DU da?!?!" - "Na, hor mal, ich werde wohl mit meinem Schwiegersohn noch ein Bierchen trinken dürfen..."

Ein Betrunkener torkelt auf dem Jahrmarkt an eine Schießbude. Er nimmt ein Gewehr, legt an, Schuß, Volltreffer. Als Preis erhält er eine kleine Schildkröte, mit der er verschwindet. Nach einer halben Stunde ist er wieder ohne Schildkröte da, schießt wieder, gewinnt wieder eine Schildkröte, Weiterlesen… verschwindet wieder mit ihr. Als er zum dritten mal auftaucht und gewinnt, fragt ihn der Besitzer der Bude:"Die Schildkröten sind alle, was wollen Sie denn jetzt?" Er antwortet: "Irgendwas anderes, aber nicht wieder so ein hartes Fischbrötchen!"

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Die kehrt nie wieder...