Sexuelle Fakten abklären oder erst kennenlernen?

Mai 29, 2021

Hey,

(mein erster Beitrag, so please don't judge. ^^)

ich habe mich als, immer noch blutige Anfängerin, gefragt, wie man hier am besten den Umgang miteinander pflegen soll. Für mich ist das alles so verwirrend und als Frau wird von Nachrichten ja, wie wir alle wissen, reizüberflutet.

Viele wollen gleich die harten Fakten klären. Rollen, Fetische, Intentionen, Erfahrungen und und und. Ins Kennenlernen komme ich dabei nicht so wirklich, muss ich gestehen. 😅

Mir macht es sogar nur noch mehr Druck, gerade weil ich ja noch nicht so 100 % weiß, wie und was. Da möchte man von mir präzise Antworten und am besten ein step by step guide, wie ich beispielsweise jemanden dominiere. Ich muss lachen. Ich habe bisher nur ein bisschen ausprobiert in Partnerschaften.

Ob es faktisch passt, kann man ja eigentlich im Profil einsehen, oder nicht? Hat die Zwischenmenschlichkeit nicht eher Vorrang? Ein bisschen flirten und sich ein wenig näher kennenlernen? Sollte es nicht eigentlich so geschehen?

Bereits über Sex schreiben, ohne sich je gesehen zu haben, finde ich irgendwie komisch. Wenn es wirklich auf ein Treffen hinauslaufen soll, sollte man sich da nicht lieber Stück für Stück rantasten? Ich mag ja auch nicht das Ende eines Buches wissen. 🥴

Was ist eure Meinung? Wie geht ihr vor und was möchtet ihr auf gar keinen Fall im Chat klären sondern lieber persönlich? Ich bin gespannt, was eure Gedanken dazu sind. ^^

Mai 29, 2021

Das ist ne echt gute Frage...also bei mir ist es so das ich gerne im Chat heraus finde wo Gemeinsamkeiten sind also Hobbys und so...und alles andere würde ich schon gerne persönlich besprechen bzw wenn das Interesse auf beiden Seiten da ist halt auch eher schnell treffen wie Tage oder Wochen lang nur schreiben

Mai 29, 2021

Ich suche einen realen Menschen und da interessiert mich natürlich zuerst der Mensch. Ich meine die absoluten Basics sind ja im Profil geklärt, die konkreten sexuellen Wünsche werden erst dann wichtig, wenn es zwischenmenschlich soweit passt.

Natürlich kann man Praktiken, die einem besonders wichtig sind schon mal abklären, aber ich mag mich zum Kennenlernen auch nicht zuerst und ausschließlich über Sex unterhalten. Zumindest nicht im erotische Sinne.

Ich vermute aber, dass hier auch viele unterwegs sind, die keine Partnerschaft suchen, sondern Sex oder noch nicht mal das, sondern nur, dass ihr Kopfkino durch entsprechende Chats bedient wird. Da ist klar, dass sie sich nicht über deine Hobbies unterhalten wollen.

Ich finde, das hat auch seine Berechtigung, kann auch richtig gut sein, aber wenn du das nicht willst, dann musst du das nicht mitmachen.

Mai 29, 2021

da ich ja sehr 'straight' bin, was meine neigung angeht, bzw wahl der beziehungsform, klär ich das sofort ab, ja
alles andre würd für mich nu keinen sinn ergeben

und wieso sollt ich mich mit wem treffen, der neigungs,-einstellungsmässig eh nich passt oder nich die nötige erfahrung mitbringt?
zudem ichs auch blöd fänd, wem da falsche hoffnungen zu machen

aber das muss denk jeder für sich selbst entscheiden
kommt ja auch schlicht drauf an, was genau man sucht

nach meiner erfahrung ergibt sich das aber ohnehin von allein, da 24/7er per se dazu neigen, dinge recht schnell anzusprechen^^

Mai 29, 2021

@towel sowas steht ja im Profil. Ich sehe für mich auch keinen Sinn einen devoten Mann näher kennen zu lernen, zumindest nicht als Partner.

Aber ich muss niemandem genau beschreiben, wie ich nen blowjob machen würde, das ist für das Kennelernen erst mal nicht nötig.

Mai 29, 2021

naja, männer und profile, lach

und neh- das mein ich auch nich..aber da es mir ja ohnehin nich um sexuelle praktiken geht, sind meine absprachen wohl auch bissel anderer art
beziehungsform, grundsätzliche einstellung, erfahrung...evt regeln etc

@Teaspoon

Mai 29, 2021

also ich bin der meinung erst an hand des profiles kennenlernen und dann den rest abklären. im profil kann viel geschrieben werden.

Mai 29, 2021

Ich möchte zuerst den Mensch kennenlernen. Wenn die ersten Sätze es nicht schaffen mein Interesse am Verfasser zu erwecken, dann schreibe ich nichts über Sex, warum auch ?

Wichtig ist für mich Empathie und Humor , dann kann Erotik und Flirten dazu kommen !

Lass Dich nicht unter Druck setzen , irgendwann bekommst Du ein Anschreiben, welches aus der Masse herraussticht ;-)

Mai 29, 2021

was für ein bewegender Beitrag und Danke Danke Danke vielmas für Ihre wunderschöne Offenheit!

Auch Männer werden zu Weilen "unangebracht" angeschrieben, doch hält es sich sehr (!) in Grenzen im Vergleich, aber es kostet immer wieder Energie und ist ermüdent. Wie muss es da Ihnen ergehen! Sie haben alle meine Sympathie!

Mein Vorgehen ist einfach

(1) Ein klares Bild von meinem bescheiden Selbst in meinem Profil; neu, unerfahren usw. ist keinen Schande, das sind W/wir alle. Erst persönliches Kennenlernen etc. ist für die, die eine Bande suchen, doch wunderbar. Experimentieren mit Neuem und mit Freude ist doch einfach herrlich! Einen Menschen kennenlernen ist doch einfach aufregend.

(2) Ist das Pondont nicht in Resonanz, dann äußere ich meine Meinung

(a) War das Anschreiben nett, dann antworte ich höflich zurück

(b) War das Anschreiben "aggressiv", dann block

Aber nochmals; für Männer sind es wenige Fälle ... ach wie muss sie Frau nur fühlen .. seufz!

viel Glück

Mai 29, 2021

@Miss-Mouns, Kann dir da nur zu stimmen.

bearbeitet Mai 30, 2021 von Gelöschter Benutzer
Themenzitat entfernt. Durch @...ersetzt.

Mai 30, 2021

@Miss-Mouns,

du hast einen wundervollen Austausch gestartet. Ich wünschte, ich wäre als ich hier neu war, dazu in der Lage gewesen. Doch ich hatte damals versucht alle Nachrichten zu beantworten und so tat ich nicht mehr viel anderes. Es hat etwas gedauert bis ich mich hier überhaupt zurechtfinden konnte.

Ich würde behaupten, hier alle Stereotype schon gesehen haben. Auch mein Gefühlszustand war oft geprägt von den Unterhaltungen die mich gefesselt hatten. Und das Bild passt besonders gut, denn genau das tun sie. Die Frage ist nur ob du Freude daran hast oder nicht. Wobei ich Nachrichten, die mir überhaupt nicht gepasst haben, noch am leichtesten bearbeiten konnte.

Es gibt die "Geschichtenerzähler", die ihre Fantasien teilen. Die "Entdecker". Die "Smaltalker" deren Gespräche hier jedoch oft nicht über ein "Hallo wie geht's?"und "Danke gut" hinausgehen. Dann gibt es die, ich nenne sie liebevoll: "Besessenen". Sie sind total im Thema und führen einen sehr schnell zu tiefgreifenden Erkenntnissen. Und dann gibt es die Mischformen. Dazu kommen auch hier die verschiedenen Geschmacksrichtungen: Daddy, Dom, Degrader, Devot, Switcher ...

Mir sind "Flirtfreunde" am liebsten, weil sie mit ihrer positiven Art der Gesprächsführung, eine enorme Lust erzeugen, sich weiter zu unterhalten. Hier ergibt sich das Gespräch wie von selbst und erstreckt sich über viele Themen. Schwierig sind nur die, die zu zielstrebig voranpreschen und einen dabei überhahren; und die, die garnicht in die Gänge kommen;

Für mich ist es besonders schön die Menschen hinter dem Verlangen kennen zu lernen und von ihrer Sichtweise zu lernen. Aber mich begeistert auch nur das Thema "Lust". Ich bin nicht darauf aus jemanden zu finden, der sie mit mir in die Tat umsetzt. Auch wenn ich mir sicher bin, dass ich es auch nicht verhindern könnte, wenn es sich irgendwann ergibt.

Auch wenn das hier alles Menschen mit ihren Stärken und Schwächen sind, fällt mir der Medienbruch (der Übergang in die Realität) extrem schwer. Ich habe zu viel Angst vor den Folgen. Der Zauberlehrling hatte einen Meister der die Kräfte, die er rief, kontrollieren konnte. Den habe ich nicht. Und ich ich kann nicht wirklich viel kontrollieren. 😂

Liebe Grüße

Mai 30, 2021

An erster Stelle steht immer erst der Mensch als Solches, denn im Profil kann viel stehen, was aber im Grunde doch anders gemeint war. Nur weil eine Sub angibt, dass sie masochistisch ist heisst dies noch lange nicht das sie auf körperliche Schmerzen steht, ebenso ist nicht jeder Dom gleich Sadist. Ohne zu persönlich zu werden, versuche ich bereits im Vorfeld zu erkennen, mit was für einen Menschen ich es zu tun habe. Spätestens bei einer generellen "Ja-Sagerin", a la "ich mache alles mit" ist für mich das Gespräch eh beendet, denn da laufe ich zu sehr Gefahr unbewusst einen erheblichen, bleibenden Schaden zu hinterlassen, wenn sie ihre eigenen Grenzen nicht kennt und diese nur überschreitet, um dem Dom einen Gefallen zu tun.

Das Profil gibt mir nur kleine Anhaltspunkte, ob die Grundinteressen stimmen. Es bringt mir nichts eine dominante Frau anzuschreiben, oder eine Frau die keinerlei meiner Interessen teilt.

Allerdings bin ich ja auch nicht auf der Suche nach einer Beziehung in Form einer festen Partnerschaft, sondern lediglich im Bereich der D/S-Spielbeziehung, und dabei geht es nun einmal um das Ausleben gemeinsamer Neigungen und Interessen.

So bezieht sich mein erstes Anschreiben an eine Frau erst mal auf die Person selbst, und erst später im Verlauf des Gespräch frage ich Interessen und Neigungen ab, um insbesondere auch ihre Tabus kennenzulernen.
Sollte mal alles weitestgehend passen, bin ich durchaus auch schon sehr schnell zu einem ersten unverbindlichem Treffen bereit. Meine Erfahrung hat mir gezeigt, dass man erst im persönlichen Gespräch herausfinden kann, ob die gegenüber sitzende Person es auch so meint, wie sie es sagt. Mimik und Gestik erkennt man im Chat einfach nicht.

Gemäss dem Beitrag von @erfrischendApril kann ich mich wohl zu den Besessenen zählen, ich hoffe nur, dass dies nicht allzu negativ bewertet wird

Mai 31, 2021

vor 17 Stunden, schrieb MasterB:

zu den Besessenen zählen

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Ich nenne sie liebevoll so. Einen, der mir negativ aufgefallen wäre, habe ich noch nicht kennen gelernt. Man merkt nur sofort, dass ihr Fetisch einen sehr hohen Stellenwert in ihrem Leben hat. Das ist grundsätzlich was gutes.

Liebe Grüße

Juni 1, 2021

Wichtig ist, dass du dich nicht unter Druck setzen lässt. Ja, Frauen sind aufgrund der Nachrichten reizüberflutet... ja, Männer sind ungehobelt, rücksichtslos und fallen mit der Tür ins Haus...

Ich hoffe immer das sie damit keinen Erfolg haben!

Neigungen und/oder Vorlieben entbinden nicht von angemessenen Umgangsformen. Also sei beruhigt, wenn du nicht vom Start weg über Sex schreiben möchtest ist das natürlich ok. Die Person sollte im Vordergrund stehen

Juni 1, 2021

Ich sehe ein Online Kennenlernen exakt genauso wie ein reales Kennenlernen. Wenn mir jemand im dritten Satz direkt seine sexuellen Präferenzen um die Ohren haut, schaue ich ihn schräg an und bin raus. Das interessiert mich schlichtweg nicht, ehe ich weiß, ob mich der Mensch interessiert. Ich bekomme ständig Nachrichten mit einer unmittelbaren Auflistung von Wünschen, Erfahrungen, Präferenzen und Tabus und meistens hab ich nicht mal Lust drauf zu antworten. Wenn an persönlichen Infos "sportlicher Nichtraucher" drin steht, ist es schon viel. Und interessiert mich auch wenig. Vielleicht bin ich da irgendwie falsch, aber ich beantworte keine Fragen in diese Richtung, ehe ich den Menschen mag.

Juni 2, 2021

Dazu erlaube ich mir auch mal ein paar Anmerkungen, in Form von Gegenfragen zu stellen:

1. Die wenigsten Damen trauen sich hier ja Ihre Vorlieben im Profil offen zu posten, was die Fragen danach wohl verstärkt aufkommen lässt?

Ist das denn dann nicht genau so beabsichtigt, dass der/die Interessierte danach fragt?

2. Deswegen wundern sich offenbar aber viele, dass erst mal nach den sexuellen Vorlieben gefragt wird, vor allem dann, wenn davon nichts im Profil zu finden ist?

3. Auch und gerade für eine -möglichst länger andauernde- Beziehung, sollte die "Kompatibilität" in Sachen sexueller Vorlieben doch möglichst gut passen - oder? Was bringt da 2 Wochen Intensives "schreib-Kennenlernen" zur allgemeinen Lebenssituation, wie Hobbys, Urlaubsziele, Kinder, etc., um dann festzustellen, dass es eben sexuell niemals passen würde?

Und eine persönliche Schlussbemerkung erlaube ich mir auch noch.

Meine Erfahrung ist, dass Menschen, die nicht offen über Ihre Sexualität reden (hier eben schreiben) können, das auch in Der Realität selten ausdrücken können, oder Ihre Wünsche auch klar zu benennen trauen.

Juni 2, 2021

@The_Gent es gibt solche und solche und so kann ich nur für mich persönlich sprechen. Habe aber den Eindruck, da prallen wieder Welten aufeinander. Und das muss nicht unbedingt ein Mann/Frau Unterschied sein, aber ich kann es mir gut vorstellen.

Das wichtigste zuerst: Jeder muss bleiben, wer er ist und sagen, was er sucht, um zu bekommen, was er will.

Und wen die Hobbies eines Fickstücks nicht interessieren, muss nicht danach fragen. Sollte aber dann akzeptieren, wenn das Gegenüber einen weiteren Kontakt dankend ablehnt, weil es sich nicht als solches sieht.

Ja, der Fortgeschrittene und erfolgreiche Jäger, passt sich seiner Beute an, das funktioniert, ist aber etwas unehrlich. Vielleicht versucht es der ein oder andere trotzdem mal?

Allein die Tatsache, dass ich hier angemeldet bin und nicht bei den 11 Minuten, zeigt doch, dass mir eine bestimmte Art von Sex in einer Beziehung sehr wichtig ist. Aber meine Beziehungen sind noch nie an fehlender sexueller Kompatibilität gescheitert. Es war immer die zwischenmenschliche Ebene, auf die es ankam, auf der es nicht (mehr) funktionierte.

Und damit ich überhaupt mit einem Menschen Sex haben möchte, muss ich eine emotionale Ebene mit ihm haben. Praktiken und Vorlieben spielen da nur die zweite Geige. Das wichtigste wie devot und monogam steht ja in meinem Profil. Wer eine Beziehung ohne eine bestimmte Praktik ausschließt, kann ja fragen. Ich halte mich bewusst damit zurück ausführlich über bestimmte Vorlieben zu schreiben, um bestimmte Geisteshaltung nicht anzulocken.

Aber das ist ja etwas anderes, als gleich zu Beginn und ausschließlich sehr explizit und mit einer Hand am Schwanz nur über Vorlieben zu sprechen. Denn so schlau sollten Männer sein, dass sie damit eher nicht das Signal senden, eine Beziehung aufbauen zu wollen.

Wenn ich es hier richtig mitbekommen habe, dann scheinen auch eher Männer als Frauen an ganz bestimmten Praktiken und Eigenschaften fest zu hängen. Vielleicht steht sowas dann deshalb bei Frauen nicht im Profil, weil es ihnen nicht so wichtig ist?

Fragen über Fragen, die im Endeffekt alle nicht wichtig sind, wenn man:

1. Ehrlich bleibt wer man ist

2. Auf das Profil so weit als möglich eingeht.

Am Ende passt es oder nicht. Ist halt so...

Juni 2, 2021

vor 1 Stunde, schrieb Teaspoon:

Das wichtigste zuerst: Jeder muss bleiben, wer er ist und sagen, was er sucht, um zu bekommen, was er will.

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Danke Teaspoon, 100% Zustimmung!

Juni 2, 2021

Es kommt darauf an, was man sucht.
Will man nur seine Triebe befriedigen, interessiert das Zwischenmenschliche nicht.
Will man tatsächlich eine BEZIEHUNG auf BDSM Ebene, dann ist das Zwischenmenschliche wichtig.
Dann interessiert man sich für den Menschen hinter dem Profil. Denn WIE will man sich fallen lassen, Grenzen erweitern, immer weiter gehen, wenn man doch das Gegenüber gar nicht kennt? Wo und wie will man Vertrauen aufbauen?
Wie sieht es denn außerhalb der Bettkante aus, wenn man keine Gemeinsamkeiten hat? Wenn man sich nicht unterhalten kann?
Hobby ist nicht wichtig?
Da bin ich anderer Meinung. Wenn jemand künstlerisch tätig ist, ist das ein ganz anderer Typ Mensch, als einer, der z. B. zockt.
Wie will man einen Menschen auffangen, wenn man gar nicht weiß, was dieser in der Situation braucht???
Wie gesagt, will jemand nur seinen eigenen Trieb befriedigen interessiert es ihn nicht, was hinter dem anderen steht......dann beginnt er das Gespräch anders.
Und der Vorwurf, dass die Profile nicht vollständig ausgefüllt sind, lasse ich nicht wirklich gelten, da die wenigsten es tatsächlich richtig lesen, bzw es interessiert sie nicht was drin steht.
@Miss-Mouns lass dich nicht verunsichern. Wenn jemand etwas wissen will, was du zu dem Zeitpunkt nicht preisgeben möchtest, dann lasse dich nicht drängen. Wenn sich dein Gegenüber nicht auf dich einlassen kann, dann ist er der verkehrte.
Wenn mich jemand gleich auf meine Neigungen anspricht, dann erkläre ich ihm, was mir wichtig ist. Dann sehe ich ja, wie er darauf reagiert.....und ob es dann weiter geht.
Das erschwert die Suche, ja, aber dann hast du nicht irgendeinen, sondern einen richtigen Partner. Eine Partnerschaft in der man zusammen wachsen kann. Ist kein Garant für eine Beziehung, die bis ewig geht, aber eine, in der ihr bekommt, was ihr braucht

Juni 2, 2021

Ich glaube, dass die Sexpraktiken, so wichtig sie gerade im Fetisch-Bereich auch sind, absolut zweitrangig sind.

Das Zwischenmenschliche, wie gut man kommuniziert und sein Gegenüber versteht, ist unendlich viel wichtiger.

Viele Techniken sind so heftig, dass sie von vorn herein erst mal Ablehnung hervorrufen. Hier kommt es darauf an, sich sachte vorzutasten. Die Erziehung ist eigentlich eine Gewöhnung und Annäherung. Wer eine Erziehung in dem Bereich genossen hat, ist definitiv mit mehr Dingen vertraut, als ein Stino.

Aber wenn ich mich nicht gesehen und gehalten fühle, kann ich mich auch nicht auf einen BDSM-Partner einlassen. Einem dominanter Mensch mag ohne den Halt des Partners zurechtkommen. Bei dem Partner, der sich der Führung anvertraut, sieht das jedoch ganz anders aus. Ich bringe mich nicht in eine Situation, in der ich auf etwas angewiesen bin, von dem ich nicht zumindest denke, dass es da sein wird.

Und die Vorlieben - kommt schon - erstens kann man garnicht alles auflisten, was man sich vorstellen kann, zweitens sieht das auf der Profilseite echt nicht toll aus und drittens muss die Situation passen. Sicher, für eine Suchmaschine ist es praktisch, aber wir sind keine Maschinen.

Juni 3, 2021

... nun, wie so häufig geht's auch hier um das "warum" - sprich, "was is' Dein Ziel?"

Geht's nur um die schnelle Nummer, is der Faktencheck angesagt - abgleichen, überprüfen und los geht's.

Sollte Dir als dominanter Part allerdings das Thema "Verantwortung" wichtig sein, dann geht das wohl kaum ohne eingehendes Kennenlernen ... und damit ERkennen lernen.

Juni 3, 2021

Vor 3 Stunden, schrieb whiteandblack:

... nun, wie so häufig geht's auch hier um das "warum" - sprich, "was is' Dein Ziel?"

Geht's nur um die schnelle Nummer, is der Faktencheck angesagt - abgleichen, überprüfen und los geht's.

Sollte Dir als dominanter Part allerdings das Thema "Verantwortung" wichtig sein, dann geht das wohl kaum ohne eingehendes Kennenlernen ... und damit ERkennen lernen.

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Ich möchte definitiv keine schnelle Nummer.

Was hat es denn mit der "Verantwortung" auf sich?

Juni 3, 2021

Segen und Fluch des Internetzeitalters! Es ist so leicht, potentielle Partner*innen erstmal in sexueller Hinsicht einzuordnen, "matches" mit den eigenen Vorlieben abzugleichen. Aber reduziert das nicht den ganzen Reiz des Kennenlernens, des Sich-Näher-Kommens, der Beziehung auf das Sexuelle? Und passen sich Menschen, die sich mögen, die sich ineinander verlieben nicht auch aneinander an, kommen aufeinander zu, gehen Kompromisse ein? All das wird ausgblendet, wenn man von vorneherein, möglichst exakt die Vorlieben des Gegenübers mit den eigenen abgleicht und ein Kennenlernen überhaupt erst zulässt, wenn diese sexuellen Punkte passen. Wenn ich so vorgegangen wäre, hätte ich meine jetzige Frau, mit der ich nun seit über zwanzig Jahren glücklich zusammen bin, nie kennengelernt. Ich hätte sie als "nicht passend" abgehakt. Aber wir haben uns kennengelernt und lernen uns noch immer kennen. Und wir entdecken gemeinsam neue Vorlieben, die wir nie auf unserer Liste gehabt hätten. Zum Glück spielte das Internet damals noch eine untergeordnete Rolle, und ich hätte viele meiner Vorlieben - dank fehlender Foren und BDSM-Seiten im Netz - auch gar nicht benennen können. Wir waren naiv, aber das war auch gut so.

Juni 3, 2021

@sisyphos, schön formuliert...lächelt.
Genau, das ganze Drumherum fällt weg. Keine Schmetterlinge im Bauch, keine Vorfreude, kein Ergründen, keine Naivität (und das meine ich jetzt im positiven Sinne).....null Gefühle.
Wie beim Metzger, man sucht sich das beste Stück Fleisch aus der Auslage.......für mich persönlich "grauenhaft".

bearbeitet Juni 3, 2021 von FETMOD-FF
@Nennung eingefügt.

Juni 3, 2021

Um auf die Ursprungsfrage zurückzukommen: Ich denke schon, daß die grundsätzliche Ausrichtung passen muß. Zwei nicht-switchende Doms werden nicht miteinander glücklich werden, genausowenig wie zwei Masos. Was nicht heißt, daß eine Freundschaft nicht möglich wäre.

An Deiner Stelle, @Miss-Mouns, würde ich das "weiß noch nicht 100%, was" in Dein Profil schreiben, gerade auch, um klare Verhältnisse zu schaffen. Der Test erweckt sonst den Eindruck, das wäre gewissermaßen schon "festgeklopft", auch wenn beispielsweise "81% Dominant, 80% Switch, 57% Submissive" schon eine gewisse Flexibilität bedeuten.

Ich erwarte schon, hier Menschen zu treffen, die grundsätzlich am Kink interessiert sind und eher überdurchschnittlich offen über ihre Sexualität kommunizieren können. Und das ist gut so, weil uns allen hier Sexualität in ihrer kinky-Spielform wichtig ist.

Darüberhinaus habe ich außer einer gewissen Ernsthaftigkeit und Authentizität keine Erwartungen. Als neugieriger Mensch finde ich den Austausch mit Menschen, die anders ticken, besonders interessant. Da geht es aber eher ums Verstehen,, was diese anmacht.

Für einen potenziellen Partner müssen aus meiner Sicht die "Chemie" und die grundsätzliche Ausrichtung passen, sonst macht es keinen Sinn. Das sehe ich ähnlich wie @Teaspoon. Daher halte ich eine grobe Eingrenzung im Profil auch für sinnvoll. Und wenn man es nicht weiß, dann halt das.