Schlechte Witze zwischendurch :)

[FE****]

Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten.

Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, eines Anwalts.

Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?"

Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wieviel kostet das Fleisch?" - " 30 Franken."

Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Franken mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350 Franken."

[No****]

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag.

Also Quasi Mo-Do.

[Ma****]

Wie nennt man ein Fötus nach der Abtreibung ?

 

Ein entfernter Verwandter

[Gu****]

Den Fötuswitz hat doch schon @Ropamin zum besten gegeben.

[Gu****]

Langsam wiederholen sich die Witze. Es ist wie Nietzsches ewige Wiederkunft des immer Gleichen: De-pri-mie-rend!

[Sh****]

Am 17.5.2024 at 17:16, schrieb GummiFlummi:

Langsam wiederholen sich die Witze.

Nicht jeder liest sich vorher die bisherigen 12 Seiten durch, um zu prüfen, ob der Witz schon gepostet wurde.
Es wäre aber wünschenswert, wenn zumindest auf der aktuellen Seite nachgesehen wird, damit der Witz nicht oben, in der Mitte und dann nochmal unten auf der Seite zu lesen ist. ;-)

[Si****]

Es gibt Weine die mit den Jahren besser werden.

Und dann gibt es Jahre, die nur mit Wein besser werden! 🤪

 

[Si****]

Mein Vater hat mir letztens eine zehnminütige Powerpoint Präsentation gezeigt, warum man kein Sex ohne Kondom haben sollte.

Es waren 10 Minuten lang einfach nur Fotos von mir. 🙄

[Si****]

Kommen die Faulen auch in den Himmel, oder werden die abgeholt? 🤔

[Si****]

Natürlich komme ich in die Hölle, und zwar durch den Personaleingang 😈

[Si****]

Hör auf zu versuchen alle glücklich zu stimmen. Du bist nicht Tequila! 🍻

[Si****]

,,Willst du nicht mal wieder richtig putzen? Hier rennen schon so kleine Dinger rum!"

,,Das sind unsere Kinder!!"

[Si****]

,,wenn du einen Mann verstehen willst, dann musst du denken wie ein Mann!"

,,Hä!.."

,,Das ist für den Anfang schon mal ganz gut."

[Si****]

Natürlich darf man Witze über Dumme machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.

[Sh****]

"Einmal mit Profis" war gestern.
Heute wäre schon "einmal ohne Idioten" wünschenswert.

[Sk****]

(...)

...die hat Berufschule.

[Te****]

Vielleicht kein Witz, aber ich Versuch den alltäglichen Wahnsinn mal mit Humor zu nehmen.🤷

Einen Handwerker zu finden, ist wie Onlinedating:

Mir hat das Profil zugesagt, es klang so gut, was er in seinem Werbeflyer versprochen hatte. "Einer für alles." Wir haben telefoniert und gleich ein Date ausgemacht. Leider hat er mich versetzt und auf meinen Anruf nicht reagiert. Erst eine Woche später ruft er an, er hätte spontan Zeit und würde "kurz mal schnell" vorbei kommen. Das Treffen war für mich unbefriedigend, aber er versprach sich zu melden und mich auch unbedingt wieder sehen zu wollen. Dann hat er sich aber nicht mehr gemeldet. Heute habe ich ihn zur Rede gestellt. Er kam mit Ausreden, dass er keine Zeit habe, da habe ich die Sache zwischen uns beendet. Ich bin traurig, denn sein kurzer Besuch hat ein Loch in meinem  Fußboden hinterlassen. Und nun muss ich mir einen anderen Handwerker suchen, um mein Loch wieder zu stopfen. 😔

[FE****]

Sprach der Scheich zum Emir:"Gehn wir"

Sprach der Emir zum Scheich:"Gleich"

[Ma****]

Eine Ente schwimmt auf dem Fluss und weint.
Da kreuzen sich die Wege der Ente und eines Krokodils. "Hey was ist denn mit dir los, wieso heulst du denn so arg?", fragt das Krokodil.
"Ich habe mein Gedächtnis verloren und weiß nicht mehr, was ich bin.", erwidert die Ente.
"Na, du bist eine Ente", sagt das Krokodil, "gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute."
Die Ente ist ganz happy zu wissen wer sie ist, ist aber nun auch verdammt neugierig und fragt weiter: "Und was bist du?"
"Rate mal.", sagt das Krokodil.
Darauf die Ente: "Große Klappe, Lederanzug, Sabber im Mundwinkel, nervös zuckender Schwanz.... du bist dann wohl ein Dom!" 

[Ro****]

Kommt ein Pferd in eine Bar - sagt der Barkeeper " Ey Kumpel, weshalb das lange Gesicht?" 

[FE****]

Ein Geländewagen fährt durch die Wüste und

bleib wegen eines Motorschadens stehen.

Kommt ein weißes Pferd angelaufen, schaut unter die Motorhaube und repariert den Schaden.

Der Fahrer schaut dem Pferd ungläubig zu.

Nachdem der Wagen wieder lief, fuhr der Mann sofort zur nächsten Oase, stürzte in die nächste Bar und erzählte dem Wirt den Vorfall.

Der Wirt: "Da haben Sie aber Glück gehabt, da läuft auch ein schwarzes Pferd herum, das hat aber überhaupt keine Ahnung von Autos."

[Igel]

vor 8 Stunden, schrieb FETMOD-UYEN:

Ein Geländewagen fährt durch die Wüste und bleib wegen eines Motorschadens stehen. Kommt ein weißes Pferd angelaufen, schaut unter die Motorhaube und repariert den Schaden. Der Fahrer schaut dem Pferd ungläubig zu.

Nachdem der Wagen wieder lief, fuhr der Mann sofort zur nächsten Oase, stürzte in die nächste Bar und erzählte dem Wirt den Vorfall. Der Wirt: "Da haben Sie aber Glück gehabt, da läuft auch ein schwarzes Pferd herum, das hat aber überhaupt keine Ahnung von Autos."

Super!

[Der_Sasa]

Ist das ein Witz oder realität?:
Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen z.B. der Relativitätstheorie.

Albert Einstein

[FE****]

Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander.
Sagt sie zu ihm: "Mein Herr, ihr Geschäft steht offen!"
Er: "Es ist mir peinlich hinunterzuschauen. Können sie mir sagen, ob der Geschäftsführer auch herausschaut?"
Sie, nach einem prüfenden Blick: "Nein, nur die beiden Mitarbeiter!"

[FE****]

Ein Ehepaar  ist im Urlaub.

Nach einer Woche sagt die Frau zum Mann: "Du, ich will mich auch mal nackig sonnen, aber ohne dass mich jemand sieht."

Der Mann klettert mit ihr auf das Hoteldach und findet eine glatte, dunkle, glasige Fläche und sagt: "Hier, leg dich da hin, aber auf den Bauch, von hinten sehen wir eh alle gleich aus."

Kurze Zeit später kommt eine Hotelangestellte auf das Dach und sagt: "Können Sie Ihrer Frau bitte sagen, dass sie sich woanders nackig bräunen soll?" -

"Aber wieso denn? Hier oben sieht sie doch keiner und von hinten sehen wir doch alle gleich aus!" - "Ja das stimmt zwar, aber Ihre Frau liegt auf dem Glasdach unserer Caféteria."