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Schlechte Witze zwischendurch :)


Ma****

Empfohlener Beitrag

Geschrieben
Fangen kleinwüchsige Menschen ihre Geschichten aus der Kindheit eigentlich auch mit „Damals, als ich klein war..“ an?
Geschrieben
„Hast du schon die neue Netflix Dokumentation über Dekolletés gesehen?“ „Nur die ersten Ausschnitte“
Geschrieben

Lieber sieben mal mit Schneewittchen , als einmal mit den 7 Zwergen

Geschrieben

Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt.

Und dann ... eines Abends ging ich nach Hause, und da war sie.

Geschrieben

Hase,Fuchs und Bär sind bei der Musterung. Sie haben aber keine Lust auf Militärdienst und überlegen, wie sie ausgemustert werden könnten.

Als erstes wird der Hase aufgerufen. Fuchs und Bär überlegen, was sie mit dem Hasen machen könnten, damit dieser ausgemustert wird. Der Fuchs sagt: „Wir schneiden ihm die Ohren ab.“ Gesagt, getan. Nach 15 Minuten kommt der Hase raus und sagt: „Ich bin ausgemustert, denn ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase.“ Als nächstes wird der Fuchs aufgerufen. Hase und Bär haben folgende Idee: „Wir schneiden ihm den Schwanz ab.“ Nach 15 Minuten kommt der Fuchs raus und sagt: „Ausgemustert, denn ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs. Dann wird der Bär aufgerufen. Hase und Fuchs überlegen – und sagen: „Wir schlagen ihm alle Zähne aus.“ Nach 15 Minuten kommt der Bär raus und nuschelt: „Bin ausgemuschtert worden. Fu schwer.

Geschrieben

Zwei Kollegen. Der eine zum anderen: 

"Habe heute morgen meine Freundin mit Oralsex geweckt."

"Und, was hat sie gesagt?"

"Laff daff"

Geschrieben
Mein Kollege ist sauer auf mich und meint, ich werd dafür bezahlen, dass ich mit seiner Frau geschlafen hab. Na hör mal, ich zahl doch nicht zweimal…..
Geschrieben
Ich wurde letztens dabei erwischt, wie ich im Schwimmbad ins Becken gepinkelt hab. Der Bademeister hat sooo laut geschrien, da wär ich fast reingefallen …
Geschrieben

„Verbrennt den Hexer!!!“

„Ich bin Informatiker ...“

„Formatiert ihn!!!“

Geschrieben
vor einer Stunde, schrieb FETMOD-UYEN:

Arbeiten am Computer ist wie U-Boot fahren: Wenn man ein Fenster aufmacht, fangen die Probleme an.

Das erinnert mich an eine wahre Geschichte aus dem Bekanntenkreis. Vater buchte mit der 3-jährigen im Reisebüro einen Flug. Sie war partout nicht einverstanden, das sie in der Mitte sitzen solle. Auf Nachfrage warum das denn so schlimm sei, antwortete sie :will zu Mama winken

Geschrieben

Kinder sind so lieblich.

Da fällt mir ein Erlebnis mit unserer Tochter ein, damals ~ 5-jährig. Als ihr Papa sie morgens wecken ging.

,,Es ist Zeit aufzustehen."

,,Papa, ich brauche ein neues Bett!"

,,Wieso dass denn?"

,,An diesem hier bleibe ich immer kleben!"😳

😅🥰

 

 

Geschrieben (bearbeitet)

Kamel kaputt.

Der Reiterkurzerhand über die Schulter und schlurft durch die Wüste.

Kurz nach Mittag entdeckt er am Horizont eine Kamelwerkstatt.

 

Dort angekommen, berichtet er,  dass das Kamel nicht mehr läuft. Der Mechaniker guckt kurz nach und sagt: "Kein Problem,  das bekommen wir hin. Stellen Sie der Kamel dort in die Garage, Schnauze in Richtung Wüste."

In jeder Hand einen großen Ziegelstein hockt sich hinter das Tier, zielt und knallt die Steine mit voller Wucht auf die Hoden vom Kamel.

Das Viech galoppiert mit Höchstgeschwindigkeit in die Wüste und verschwindet  zack am Horizont.

Entgeistert sagt der Mann:" Wunderbar,  dass es wieder heil ist,  aber nun ist es weg. Wie soll ich es jemals wiederbekommen?"

Der Werkstattbesitzer lächelt und sagt: " Kein Problem,  stellen Sie sich mal hier in die Garage...."

 

bearbeitet von Skinscan
Geschrieben

Wie werden denn Ihre Sklaven kastriert? 

Zwei Ziegelsteine und dann KLACK. 

Oh, tut das nicht schrecklich weh? 

Nein, man muss nur gut aufpassen, nicht mit den Daumen zwischen die Steine zu kommen... 

Geschrieben

Ist das die Selbsthilfegruppe für Kekssüchtige?

 

Ja, nehmen Sie sich ein freies Plätzchen.

Geschrieben
Als ich 15 war, erzählte mir mein älterer Bruder, dass das beste nach dem Streiten der Versöhnungssex sei. Bis heute vermeide ich streiten mit ihm…
Geschrieben

Meine Freundin wollte wie eine Prinzessin behandelt werden

Also hab ich sie an einen mir unbekannten tschechischen Herzog verheiratet um ein militärisches Bündnis mit Böhmen einzugehen... 

Geschrieben

Erika und Egon liegen im Bett, als sie Schritte auf der Treppe hören: „Oh Gott, mein Verlobter!" Egon steigt aus dem Fenster. Eine Weile sitzt er im strömenden Regen auf dem Fensterbrett. Als eine Gruppe von Joggern vorbeikommt, ergreift Egon die Gelegenheit und schließt sich ihnen an.

„Hey, sag mal, joggst du immer nackt?" wird er gefragt.

„Ja",

", antwortet Egon knapp. „Und immer mit

Kondom?"

„Nein, nur bei Regen".

Geschrieben

 

"Ich mag Studenten-futter, weil ich oft in der Uni rumhänge.

Wie sieht es bei dir aus?"

"Ich mag Puffreis😁

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