Schlechte Witze zwischendurch :)

[Ha****]

Besuch von alten Bekannten bei Meiers. Herr Meier macht mit seinen Gästen eine Stadtführung:

"Hier seht ihr die Stätte des Jammers. Die Mauern hallen wider vom Gestöhne der gequälten Menschen!"

"Hör mal, du warst immer schon ein Übertreiber, aber das nehme ich dir nicht ab. Das ist kein altes Gemäuer wie im Mittelalter, sondern ein hochmodernes Haus. Was ist das denn für ein

Gebäude?"

"Das ist die neue Zahnklinik

😂😂😂

[Ha****]

Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag:

"Also, wenn Sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab.

"So, jetzt sind Sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies einer nach dem anderen nach.

"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Im Gegensatz zu Ihnen habe ich den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt! Also immer schön aufpassen!"

[Ro****]

Letzten Montag ging ein älterer Herr in der Drogerie auf eine Verkäuferin zu und sagte, "ich habe am Freitag bei Ihnen eine 100'er Packung Kondome gekauft. Da waren aber nur 99 drin - sie wollten mir wohl das Wochenende ruinieren..?" 

[FE****]

Zuerst hiess es, Alkohol helfe gegen Corona.

Denn hiess es, Rauchen würde helfen.

Denn hiess es, Sonnenlicht tötet das Virus.

Wenn ihr mich also betrunken, nackt rauchend im sonnigen Garten liegend findet, denn macht euch keine Sorgen.

Ich mache medizinische  Experimente.

[Ca****]

Wusstet ihr, dass regelmäßiger Geschlechtsverkehr zu einem schlechteren Gedächtnis führen kann? Das hab ich am 09. Februar 2021 um 12:45 im Stern auf Seite 26 gelesen.

[FE****]

Regel Nummer 1 beim ersten Date: Wenn du nicht aussiehst, wie auf deinen Bildern, zahlst du so lange die Cocktails, bis du so aussiehst!

[FE****]

Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim.

 

Aufgeregt begrüßt ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht, im Kleiderschrank sei ein Gespenst.

 

Die Ehefrau hört's verlegen. Der müde Vater erklärt: "Ach was, Gespenster gibt's nicht".

 

Aber der kleine lässt nicht locker.

 

Der Vater geht achselzuckend zum Schrank, öffnet ihn und vor ihm steht sein bester Freund, ziemlich dürftig bekleidet. Verblüfft starrt der Vertreter ihn an und sagt dann schließlich: "Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet, du isst bei uns, gehst bei uns ein und aus und ne gute Stellung habe ich dir auch verschafft. Und was machst du Knilch zum Dank?

 

Stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn!

[Gu****]

Wie nennt man eine Demonstration von Veganern?
Gemüseauflauf…

[Gu****]

Womit bezahlten die Dinosaurier? Mit Tyrannosaurus Schecks.

[FE****]

Streiten sich ein Elektriker, ein Fußballer und ein Gärtner, wessen Beruf der Älteste sei.
Sagt der Fußballer: "Mein Beruf ist der Älteste! Die Ägypter haben bereits vor den Pyramiden Fußball gespielt."
Erwiedert der Gärtner: "Wir Gärtner haben bereits den Garten von Eden gepflanzt."

Schreit der Elektriker, mittlerweile rot vor Wut, weil er die ganze Diskussion für Zeitverschwendung hält: "Die Elektriker haben den ältesten Beruf, weil als G-tt sprach es werde Licht haben wir davor die Leitungen verlegt."

[FE****]

Im Rezeptbuch steht, Kartoffeln schälen und würfeln.

Kartoffeln  sind geschält und ich habe eine 3 gewürfelt...wie geht es weiter?

[Ro****]

Du bist ja richtig braun geworden - wo warst du denn? 

Auf Sylt... 

[Ob****]

Am 1.6.2024 at 22:32, schrieb Candala:

Wusstet ihr, dass regelmäßiger Geschlechtsverkehr zu einem schlechteren Gedächtnis führen kann? Das hab ich am 09. Februar 2021 um 12:45 im Stern auf Seite 26 gelesen.

Das habe ich auch schon mal gehört, aber ich habe vergessen wo...

[Ca****]

Ich hab meinen Chef letztens eine Nachricht geschickt und aus Versehen geschrieben, dass ich ein Ründchen kacken gehe. Blöde Autokorrektur!! Ich meinte eigentlich ein Stündchen

[Sk****]

Er an der Hotelbar: Ich habe Zimmer Nummer 507.

Sie: Mein Arzt hat gesagt,  nix Fettes mehr nach 18.00h.

bearbeitet Juni 17 von Skinscan

[Ca****]

Ich hab gestern eine fünfjährige Beziehung beendet. - Oh nein, geht es dir gut? - Klar, alles gut. Es war ja nicht meine.

[Ro****]

Dinge, die man über sein Auto sagen kann aber besser nicht über die/den FreundIn 

Hat vor ein paar Tagen entgültig den Geist aufgegeben aber ein paar Teile kann ich bestimmt noch benutzen

[FE****]

Dinge die nur Katzenhalter verstehen: Nimm den Schwanz von der Butter runter...

[No****]

An der Hotelbar: 

Er: Na, Lust mit auf mein Zimmer zu kommen? 

Sie: sorry, mein Arzt hat gesagt nach 18.00 kein Fett mehr. 

[st****]

Sehr cool No das kommt von Dir? Wahnsinn

[Ma****]

Herbert, Du hast die Unterhose verkehrt rum an !

Wieso? Der Schlitz ist doch vorn ?

Ja, aber das Braune ist nach außen.....

[FE****]

Was ist der Unterschied zwischen einem schlechten Schauspieler und Klopapier?

Das Klopapier hat eine Rolle.

[Ro****]

Schatz, was kommt eigentlich nach x? 

Na, y natürlich... 

Und weshalb sagt dein Browser Hamster? 

[Leitwolf]

Fragt die Blondine den Arzt: Herr Doktor, da wo das Sperma reinkommt, kommen da auch die Kinder raus?

Sagt der Arzt: Im Normalfall, ja.

Daraufhin greift die Blondine sich entsetzt an den Hals.

[Leitwolf]

Sie: Schaaatz, machst Du mir ein Kind?

Er entnervt: Kinder werden nicht gemacht, die werden geboren!

Sie: Schaaatz bohrst Du mir eins?