Schlechte Witze zwischendurch :)

[Einfach-Ich]

Wie ist die Wertung "befriedigend" für einen Vibrator zu verstehen?

[Einfach-Ich]

Was ist der unterschied zwischen einem Hausarzt, einem Internisten und einem Pathologen.

Der Hausarzt weiß alles, kann nichts..
Der Internist kann alles , weiß nichts
Der Pathologe weiß alles, kann alles, nur zu spät!

[Ba****]

"Guten Tag, mein Name ist Umberto. Ich bin hier, um ihre Tochter zu ficken."

"Um was??!"

"Um-berto!"

[FE****]

Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Dieb?

Der Dieb weiss immer ganz genau, was dir fehlt.

[Ma****]

Der Spaziergänger zum Angler: "und, beißen sie?"

"Gestern habe ich schon einen gebissen, der auch so blöd gefragt hat !"

[FE****]

Kommt ein Städter zum Bauern
und möchte Kartoffeln..'Fragt
der Bauer.
'Männliche oder weibliche-
Kartoffeln?" Sagt der Städter.
"Dann nehme ich weibliche".
Der Bauer.." Gut, machen
sie den Kofferraum auf".
Der Städter öffnet und der Bauer
schüttet den Kofferraum voll mit Kartoffeln.
Der Städter empört. "Was soll
das jetzt?"·
Der Bauer..."Weibliche Kartoffeln
sind OHNE Sack"!

[AndersimNorden]

Ein Augen-, Ohren- und Frauenarzt verabschieden sich nach dem wöchentlichen Bierchen in der Kneipe.

Der Augenarzt: "Man sieht sich."

Der Ohrenarzt: "Man hört voneinander."

Der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen, ich schau bald wieder rein."

[Ca****]

Transgender Menschen sind heut auch nicht mehr das was sie mal waren ….

[Gu****]

Geht ein Zyklop zum Augearzt.

[Ro****]

vor 4 Stunden, schrieb AndersimNorden:

Ein Augen-, Ohren- und Frauenarzt verabschieden sich nach dem wöchentlichen Bierchen in der Kneipe.

Der Augenarzt: "Man sieht sich."

Der Ohrenarzt: "Man hört voneinander."

Der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen, ich schau bald wieder rein."

Und der Urologe ruft aus der Ecke :"jetzt verpisst euch endlich" 

[AndersimNorden]

Letztens aus einem Kindermund: Wenn schwangere Frauen schwimmen gehen, sind sie dann menschliche Uboote ?

[Ca****]

Warum heißt es eigentlich Paketverteilerzentrum und nicht Schicksaal?

[FE****]

Pessimist: „Schlimmer geht’s nicht!“ – Optimist: „Doch!“

[Gu****]

Wenn Koffer und Reisende(r) sich nach dem Checkin auf unterschiedlichen Reisen begeben, weißt du, warum es „Gepäckaufgabe“ heißt.

[Leitwolf]

Sub zum Dom: Deine Mutter ist ne fiese, fette gehässige Frau!

Dom zur Sub: Deine Mutter schiebt Katapulte nach Gondor!

[Ro****]

Haben Sie etwa etwas gegen Behinderte? 

Ja, Treppen...

[Ro****]

Bin gerade aus dem Restaurant geflogen, weil ich mich angeblich zu schlecht benommen hatte. 

Dabei hatte mir der Ober selbst noch emofohlen, ich solle wild essen... 🤷🏻‍♂️

[FE****]

Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes gerecht aufteilen.

Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren.

„Nein, danke“, sagt der Ehemann. „Wir teilen alles.“

Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat.

„Sie wird noch essen“, versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles.“ „Und warum essen Sie noch nicht?“, fragt der Lkw-Fahrer die Frau.

Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!“

[Igel]

vor 3 Stunden, schrieb FETMOD-UYEN:

„Weil ich auf die Zähne warte!“

Oh, wie gemein !

[Ha****]

Hallo, mal eine Frage: Wie oft muss man im Reifen die Luft wechseln ? Muss man nicht einmal im Jahr die alte Luft raus machen und neue frische Luft wieder auffüllen ? Macht das die Werkstatt bei der Inspektion mit ?

 

Wichtig ist das du aufpasst das in den Winterreifen Winterluft und in den Sommerreifen Sommerluft drin ist, sonst kann das die Spur beeinträchtigen.

[Ha****]

Oma zu Enkelkind: Wenn ich gähne, halte ich mir die Hand vor den Mund.

Enkelkind: Brauche ich nicht.

Mir fallen die Zähne ja noch nicht aus.😁

[Ha****]

SO STIRBT MAN STANDESGEMÄẞ

Der Gärtner beißt ins Gras.

Der Maurer springt von der Schippe.

Der Koch gibt den Löffel ab.

Der Turner verreckt.

Den Elektriker trifft der Schlag.

Der Pfarrer segnet das Zeitliche.

Der Spachtelfabrikant kratzt ab.

Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.

Der Beamte entschläft sanft.

Der Religiöse muss dran glauben.

Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.

Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.

Der Fechter springt über die Klinge.

Die Putzfrau kehrt nie wieder.

Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.

Der Autohändler kommt unter die Räder.

Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.

Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.

Der Gynäkologe scheidet dahin.

Der Schornsteinfeger erbleicht.

Der Rabbi geht über den Jordan.

Der Optiker schließt für immer die Augen.

Der Eremit wird heim gerufen.

Der Tenor hört die Englein singen.

Der Spanner ist weg vom Fenster.

Dolly Buster nippelt ab. 

bearbeitet Juli 6 von Hazmebien

[Ro****]

Wrestler ringt noch mit dem Tod... 

[Ca****]

Mein Sohn wollte heut wissen, was eine Abtreibung ist. Nachdem ich meinte, er soll seine Schwester fragen, war er ganz verwirrt….. er hat gar keine

[FE****]

„An den Typen, der meine Winterjacke geklaut hat: Du kannst dich warm anziehen!“