Schlechte Witze zwischendurch :)

[Sh****]

vor 31 Minuten, schrieb FETMOD-UYEN:

einkaufen gehen

Sagt die Frau zum Mann:
"Kannst du bitte zwei Brote kaufen? Und wenn sie Eier haben, bringe bitte sechs mit."
Der Mann geht los und kommt kurze Zeit später mit dem Einkauf zurück.
Fragt die Frau:
"Wieso hast du sechs Brote gekauft?"
Er: "Sie hatten Eier."

[No****]

Woran erkennt man einen kurzsichtigen Gynäkologen? 

 

An der feuchten Nase. 

[No****]

Flirten mit einem Nerd: 

Ich bin kein Computerexperte aber ich kann aus deiner Software eine Hardware machen. 

[FE****]

Gerade eben, schrieb NoDoll:

Flirten mit einem Nerd: 

Ich bin kein Computerexperte aber ich kann aus deiner Software eine Hardware machen. 

[Gu****]

Vor 2 Stunden, schrieb NoDoll:

Woran erkennt man einen kurzsichtigen Gynäkologen? 

 

An der feuchten Nase. 

Kommt ein Gynäkologe nach Hause und erzählt seiner Frau: „Du ich war nach der Arbeit kurz bei unserem Lieblingsfranzosen zum Käseeinkauf, habs dann aber doch gelassen. Roch alles irgendwie nach Fisch.“

[No****]

Das Imperium schlägt zurück heißt auf Niederländisch: dat Imperium knibbelt retour. 

[FE****]

Kein, Witz, sondern wirklich fast passiert:

10x das
Statement gelesen und trotzdem beinahe so
abgesendet....

Hallo........ diesem Sinne...auf ein
freundliches Mitzeinander.
Gruss Uyen, Kinky-Community

[Sh****]

vor 30 Minuten, schrieb FETMOD-UYEN:

Mitzeinander

Wenn die Nachricht an eine/n PetPlayer (Kitten) gehen sollte, dann wäre es doch eine sehr passende Formulierung.

Wo wohnen Katzen? In einem Miezhaus.
Wo wohnen Kaninchen? In einer Hoppelhaushälfte.

[No****]

vor 37 Minuten, schrieb FETMOD-UYEN:

Kein, Witz, sondern wirklich fast passiert:

10x das
Statement gelesen und trotzdem beinahe so
abgesendet....

Hallo........ diesem Sinne...auf ein
freundliches Mitzeinander.
Gruss Uyen, Kinky-Community

Mitzmitz kleiner Kater? 🤭

Wovon träumt die Katendame nachts? 

Vom Muskelkater. 

bearbeitet Juli 18 von NoDoll

[Ro****]

Wie bringt man einen Hund zum miauen? 

Man schiebt ihn über die Tischkreissäge... 

[No****]

Gerade eben, schrieb Ropamin:

Wie bringt man einen Hund zum miauen? 

Man schiebt ihn über die Tischkreissäge... 

Böse.

 

Zwei Nachbarn treffen sich auf der Straße.

Der eine: "Ihre Katze hat meinen Rottweiler getötet."

Der andere: "Was? Meine herzallerliebste, kleine Minka? Unmöglich!"

"Doch! Mein Hund ist an ihr erstickt."

[Ro****]

Was hat vier Beine und drei Arme? 

 

Ein Rottweiler auf dem Kinderspielplatz  

 

[No****]

Ein Arzt spricht mit einem Patienten:

"Ich würde gerne mit ihnen über ihre Symptome sprechen. Das Problem ist der Alkohol."

Der Patient schaut ein wenig empört und zieht sich wieder an. 

"Das ist jetzt schon etwas unprofessionell. Ich komme wieder wenn sie nüchtern sind." 

[Sh****]

vor 52 Minuten, schrieb Ropamin:

Wie bringt man einen Hund zum miauen?

Wie bringt man eine Katze zu bellen?
Man übergießt sie mit Spiritus und zündet sie an: wuff!

Wie erfährt man den Vornamen einer Schlange?
Man zieht sie in die Länge bis sie reißt: fritz!

Wie erfährt man den Vornamen eines Froschs?
Man würgt ihn: jörg!

bearbeitet Juli 18 von ShyStallion

[Si****]

Was ist der Unterschied zwischen einem Schwanz und einem Zug?

 

 

 

 

 

 

Hast du mal probiert einen Zug mit blasen zum stehen zu bringen ..!?

[No****]

1.

Ein Gynäkologe hat zum Maler umgeschult. Sein Chef ist begeistert. "Er kann einen ganzen Flur durch den Briefkastenschlitz malern. 

2.

Mein Mann und ich wechseln uns mit dem Einkaufen ab. Es läuft ganz gut. An einem Tag essen wir, am nächsten saufen wir. 

3.

An dem Tag an dem du verstehst warum man runde Pizzen in viereckige Kartons pack um dann Dreiecke zu essen hast du verstanden wie Frauen denken. 

 

 

 

[Ca****]

Mein Partner hat seinem Penis jetzt einen Namen gegeben. Damit 90% seiner Entscheidungen nicht von einem Fremden getroffen werden

[Sk****]

Zum Glück schon etwas älter 

 

Was ist der Unterschied zwischen einer afghanischen Grundschule und einem Ausbildungslager für unlawful combatants?

 

Keine Ahnung, ich steuere nur die Drohne.

[FE****]

Der Kellner:"Tut mir leid, mein Herr, aber dieser Tisch
ist reserviert."

Der Gast:
"Gut, dann stellen Sie ihn weg, und bringen Sie mir einen anderen!"

[Sk****]

Ein Typ kommt ins Gefängnis, der Alphaknasti geht zu ihm, packt ihn mit beiden Händen fest am Kopf und flüstert halblaut: "Heute Abend bist Du mein Mädchen, das wird richtig schön! Und Du kannst Dir aussuchen, ob mit Kreme oder ohne."

Der Neue wird bleich im Gesicht: " äh, können wir da vielleicht was machen? Ich mein, ich kann dir Geld geben und..." " Nein, nein, Du bist heute Abend mein Mädchen!" 

 Den Tag über wiederholt der Zellenchef seine Ansage immer wieder, der Neue versucht immer wieder, ihn umzustimmen, erfolglos.

 

Abends dann " So meine Süße, jetzt bist Du fällig! Mit Kreme oder ohne?" 

" Kann man da wirklich nix machen?"

" Nein. Da kann man leider nix machen. Mit Kreme oder ohne?"

"Na gut,  dann mit Creme."

" Ey Kreme, komm rüber, der Neue will' n Dreier!"

 

 

 

 

bearbeitet Juli 28 von Skinscan

[Ro****]

Es gibt Grund zu feiern - ich habe doch kein Tourette, wie jetzt festgestellt wurde. 

Ich bin einfach nur ein sehr unfreundlicher Mensch... 

[FE****]

Zwei Arbeitskollegen unterhalten sich. „Und, wie war dein Urlaub?“, fragt der eine den anderen. „Ach, eigentlich wie hier im Büro“, sagt der. „Ich saß rum und habe aufs Mittagessen gewartet.“

[Si****]

Beim Sex ist es ja oft wie beim Lieblingsgürtel.

Ein Loch weiter vorne war alles noch ganz entspannt. 😮‍💨

[FE****]

Sie: ,,Wie war die Arbeit heute?"
Er: "Wie ein Spaziergang im Park."
Sie: ,,Das ist doch schön."
,Er: "...im Jurassic Park..."
 

[FE****]

Gestern war ich in einem vollen Restaurant.
Habe mein Handy genommen und laut
gesagt "kannst kommen, er ist mit einer anderen Frau hier".
Wurden dann ganz schnell 6 Tische frei....