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Schlechte Witze zwischendurch :)


Ma****

Empfohlener Beitrag

(bearbeitet)

Nach fast 30 Jahren Ehe  bemerke ich schon Veränderungen in einer Ehe.  

 

Zum Beispiel wer welche Frage wann stellt? 

 

Zum Beispiel die Frage nach der Pille,  bevor Mann zur Frau nackt ins Bett steigt. 

 

Vor 30 Jahren hat Mann seiner Frau diese Frage gestellt.  

Heute stellt diese Frage niemanden.  

Und es ist nicht unwahrscheinlich,  daß meine Frau mir (in 30 Jahren) diese Frage ("Hast du deine Pille genommen ") stellt.

bearbeitet von Vapesklave
(bearbeitet)

"Oma, hast du meine Tabletten gesehen?Da ist ein Smiley drauf" 

"Vergiss jetzt  mal die Tabletten, mein Kind!Hast du den Drachen in der Küche gesehen?"

bearbeitet von HirnHerzHumor

Da fragt sie ihn beim ersten Kennenlernen ob er Lust auf Doktorenspiele hat? 

Er sagt voller Vorfreude  "Ja gerne ". 

 

Darauf sagt sie "Ok.  Ich bin deine Fachärztin. Und du der Kassenpantient.  Bitte rufe in meiner Praxis an und versuche einen Termin zu vereinbaren. Ich schätze unser erstes Date ist frühestens in 6 Monaten "

Ein Programmierer stirbt und wird Petrus vorgeführt. Dieser meint: "Du warst kein guter Mann, aber auch nicht wirklich schlecht. Du darfst dir selber aussuchen, ob du in den Himmel oder die Hölle kommst!"
Darauf meint der Programmierer: "OK, zeig mir den Himmel."
Petrus führt ihn zu einem riesigen Raum, randvoll mit den schnellsten Servern, neuester Hardware, den besten Workstations.
"Tja", meint Petrus, "du wirst hier programmieren."
"Und wie sieht die Hölle aus?" - "Ist auch hier, aber dann bist du der Admin.

Wo dran erkennt man einen extrovertierten Informatiker?

Er schaut beim reden auf deine Schuhe

  • Moderator

Wie viele Programmierer sind nötig, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln? 

Keinen. Das ist ein Hardwareproblem.

Ein Anästhesist trifft eine Fee, die ihm drei Wünsche erfüllt. 

Als erstes wünsche ich mir auf einer einsamen Südseeinsel zu sein - die Fee schnippst mit den Fingern und sofort sind beide an einem wunderschönen Strand

Jetzt hätte ich gern eine schöne Frau, die mir Cocktails serviert - die Fee schnippst und er bekommt einen perfekt gemixten Cocktail

Ach Fee, ich wünschte, ich würde nie wieder arbeiten müssen - die Fee schnippst und er sitzt wieder im OP an seiner Maschine

  • Moderator

Habe zu  Nachbars Sohn

gesagt, er soll mal bitte über sein Verhalten nachdenken...

Er schaut mich an &

sagt:

Bei Beschwerden wenden sie sich bitte an den Hersteller!"

  • Moderator

Die Backup-Frau: Man glaubt, sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt einem auf, dass ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau: Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand, ob sie wirklich etwas kann.

Die Screensaver-Frau: Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es macht Spaß, ihr zu zuschauen.

Die Harddisk-Frau: Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau: Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind neun totaler Blödsinn.

Die Virus-Frau: Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles.

 

(Ginge auch für den Mann^^)

  • Moderator
  Am 6.9.2024 at 08:06, schrieb ShyStallion:

Wo steht denn dieses Kri-Miau-Tor? Kann man das besichtigen?
Oder ist das die Katzenklappe bei dir zuhause?

Ausklappen  

:clapping::clapping:

 

  vor 1 Stunde, schrieb FETMOD-UYEN:

dass Nudelauflauf zweimal das Wort "Lauf" beinhaltet

Ausklappen  

Interessant ist auch, was übrig bleibt, wenn man zweimal "Lauf" extrahiert.
"Nude-Lauf-Lauf"
Ist das die Fortsetzung von "Forest Gump" ("Lauf, Forest, lauf!"?
"Lauf, Nude, Lauf!"
Der/Die Nackte soll also laufen?

Also der ist schon alt, aber vielleicht auch schon so alt, dass mache den Witz noch nicht kennen.

Zwei Jungs unterhalten sich im Kindergarten über Weihnachten.
Der eine: „Ich wünsche mir Skier, ein Fahrrad, ein Kettcar, viele Legos, …“
„Meinst Du, dass du das alles kriegst zu Weihnachten?“
„Oder einfach Tampons! Damit kann man Fahrrad fahren, schwimmen, reiten, die müssen echt toll sein, diese Dinger!“

  vor 5 Stunden, schrieb FETMOD-UYEN:

Danke an den Typen, der mich drauf hingewiesen hat, dass Nudelauflauf zweimal das Wort "Lauf" beinhaltet. Ich werde es nie wieder normal lesen

können

Ausklappen  

Also ist Nudelauflauf Sport und man nimmt davon nicht zu. Finde ich toll!

  • Moderator

Drei Informatiker auf der Toilette.

Nach dem Urinieren tritt der erste ans Waschbecken,

 wäscht sich flüchtig die Hände und trocknet sie grob an der Hose ab. "Wir von Linux sind schnell!"

Nun geht der zweite zum Waschbecken, 

wäscht seine Hände mit Seife und trocknet 

sie ordentlich an den Papiertüchern ab. "Wir von Apple sind nicht nur schnell, sondern

 auch gründlich!"

Nun ist der dritte fertig und die anderen beiden machen ihm Platz.

 Der der geht zielstrebig am Waschbecken 

vorbei. "Wir von Windows pinkeln uns gar nicht erst in die Hände!"

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