Schlechte Witze zwischendurch :)

[No****]

Zwei Frauen gehen betrunken nach Hause. Unterwegs müssen beide pinkeln doch weit und breit ist kein Gebüsch, nur ein Friedhof. 

Also hocken sie sich hinter einen Grabstein. Da sie nichts zum abwischen dabei haben, zieht die erste ihren Slip aus, wischt sich damit ab und wirft ihn weg. Die zweite nimmt eine Kranzschleife und wischt sich damit ab. 

Ein paar Tage später treffen sich ihre Männer. Der Erste sagt: "So geht das nicht weiter. Meine Frau ist schon wieder besoffen und ohne Slip nach Hause gekommen."

Darauf der Zweite: "Das ist gar nichts. Meine kam besoffen nach Hause und hatte ein Band zwischen den Arschbacken auf dem stand: wir werden dich nie vergessen. Deine Jungs von der Feuerwehr. " 

[Vapesklave]

Nach fast 30 Jahren Ehe  bemerke ich schon Veränderungen in einer Ehe.  

 

Zum Beispiel wer welche Frage wann stellt? 

 

Zum Beispiel die Frage nach der Pille,  bevor Mann zur Frau nackt ins Bett steigt. 

 

Vor 30 Jahren hat Mann seiner Frau diese Frage gestellt.  

Heute stellt diese Frage niemanden.  

Und es ist nicht unwahrscheinlich,  daß meine Frau mir (in 30 Jahren) diese Frage ("Hast du deine Pille genommen ") stellt.

bearbeitet September 6 von Vapesklave

[HirnHerzHumor]

Mathematische Probleme? Rufe an unter:
1-800-[(10x)(13i)^2]-[sin(xy)/2.362x]

[HirnHerzHumor]

"Oma, hast du meine Tabletten gesehen?Da ist ein Smiley drauf" 

"Vergiss jetzt  mal die Tabletten, mein Kind!Hast du den Drachen in der Küche gesehen?"

bearbeitet September 6 von HirnHerzHumor

[HirnHerzHumor]

Wie nennt man Sex mit Gegenständen?Dingsbums

[HirnHerzHumor]

Satzbau eines Gamers: Subjekt, Prädikat, Beleidigung!  

[Vapesklave]

Da fragt sie ihn beim ersten Kennenlernen ob er Lust auf Doktorenspiele hat? 

Er sagt voller Vorfreude  "Ja gerne ". 

 

Darauf sagt sie "Ok.  Ich bin deine Fachärztin. Und du der Kassenpantient.  Bitte rufe in meiner Praxis an und versuche einen Termin zu vereinbaren. Ich schätze unser erstes Date ist frühestens in 6 Monaten "

[FE****]

vor 5 Stunden, schrieb HirnHerzHumor:

Satzbau eines Gamers: Subjekt, Prädikat, Beleidigung!  

Wo ist die Pointe...

[FE****]

vor 5 Stunden, schrieb HirnHerzHumor:

Wie nennt man Sex mit Gegenständen?Dingsbums

Eine ältere Dame findet einen Vibrator auf der Straße.

Sie fragt ihre Freundin, was das für ein Dingsbums sei.

Antwortet die Freundin: Das ist kein Dingsbums, sondern ein Bumsdings.

[HirnHerzHumor]

Ein Programmierer stirbt und wird Petrus vorgeführt. Dieser meint: "Du warst kein guter Mann, aber auch nicht wirklich schlecht. Du darfst dir selber aussuchen, ob du in den Himmel oder die Hölle kommst!"
Darauf meint der Programmierer: "OK, zeig mir den Himmel."
Petrus führt ihn zu einem riesigen Raum, randvoll mit den schnellsten Servern, neuester Hardware, den besten Workstations.
"Tja", meint Petrus, "du wirst hier programmieren."
"Und wie sieht die Hölle aus?" - "Ist auch hier, aber dann bist du der Admin.

[HirnHerzHumor]

Wo dran erkennt man einen extrovertierten Informatiker?

Er schaut beim reden auf deine Schuhe

[FE****]

Wie viele Programmierer sind nötig, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln? 

Keinen. Das ist ein Hardwareproblem.

[Ro****]

Ein Anästhesist trifft eine Fee, die ihm drei Wünsche erfüllt. 

Als erstes wünsche ich mir auf einer einsamen Südseeinsel zu sein - die Fee schnippst mit den Fingern und sofort sind beide an einem wunderschönen Strand

Jetzt hätte ich gern eine schöne Frau, die mir Cocktails serviert - die Fee schnippst und er bekommt einen perfekt gemixten Cocktail

Ach Fee, ich wünschte, ich würde nie wieder arbeiten müssen - die Fee schnippst und er sitzt wieder im OP an seiner Maschine

[Sk****]

Ein Ostfriese geht über's n Deich. Plötzlich erscheint ihm eine gute Fee.

"Du hast 3 Wünsche frei!"

Er denkt kurz nach....: " Ich hätte gern ein Glas Ier,  das niemals leer wird!"

 

***Katazeng!***  und er hält einen vollen Bierkrug in der Hand.

Er trinkt,  setzt ab, guckt...- randvoll gefüllt.

Trinkt und trinkt und trinkt, setzt ab- randvoll gefüllt.

"Wenn das so ist....dann...hätte ich gern noch 2 davon!"

 

[FE****]

Was tut ein Cheater im tiefen Wald?

Hacken!

[FE****]

Achtung ... etwas makaber

 

Ein Ehepaar besucht jedes Jahr eine Luftfahrtmesse, und jedes Jahr sagt der Mann zu seiner Frau: „Liebling, ich will mit dem Helikopter fliegen.“ Und jedes Mal antwortet seine Frau: „Ich weiß, Schatz, aber das kostet 50 Euro, und 50 Euro sind 50 Euro!“

 

Eines Tages sind die beiden wieder auf der Messe und der Mann sagt: „Liebling, ich bin 85 Jahre alt. Wenn ich jetzt nicht mit dem Helikopter fliege, werde ich vielleicht nie wieder die Gelegenheit dazu haben.“ Darauf sagt die Frau: „Schatz, das kostet 50 Euro, und 50 Euro sind 50 Euro!“

 

Zufällig bekommt der Hubschrauberpilot das Gespräch des Paares mit und sagt: „Ich mache Ihnen ein Angebot: Ich mache eine kleine Spritztour mit Ihnen und wenn Sie es schaffen, den ganzen Flug still zu sein, werde ich Ihnen nichts berechnen. Aber beim leisesten Ton, den Sie von sich geben, werden 50 Euro fällig.“Das Ehepaar ist einverstanden und es geht los. Der Pilot legt die waghalsigsten Manöver hin, die er kennt, aber von seinen Passagieren hört er keinen Ton. Zum Schluss holt er nochmal alles aus seiner Maschine raus, aber trotzdem hört er kein Sterbenswort von seinen Fluggästen.

 

Als sie wieder am Boden sind, dreht sich der Pilot zum Ehemann um und sagt: „Mein lieber Scholli, ich habe wirklich alles versucht, um Sie zum Kreischen zu bringen, aber Sie sind ganz ruhig geblieben. Ich bin beeindruckt!“

 

Der Mann sagt: „Um ehrlich zu sein, ich hätte fast was gesagt, als meine Frau rausgefallen ist, aber wissen Sie, 50 Euro sind 50 Euro!“

[FE****]

Habe zu  Nachbars Sohn

gesagt, er soll mal bitte über sein Verhalten nachdenken...

Er schaut mich an &

sagt:

Bei Beschwerden wenden sie sich bitte an den Hersteller!"

[Ro****]

Weshalb kann Miss Piggy nicht singen? 

Sie hat zu oft nen Frosch im Hals... 

[FE****]

Die Backup-Frau: Man glaubt, sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt einem auf, dass ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau: Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand, ob sie wirklich etwas kann.

Die Screensaver-Frau: Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es macht Spaß, ihr zu zuschauen.

Die Harddisk-Frau: Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau: Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind neun totaler Blödsinn.

Die Virus-Frau: Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles.

 

(Ginge auch für den Mann^^)

[FE****]

Danke an den Typen, der mich drauf hingewiesen hat, dass Nudelauflauf zweimal das Wort "Lauf" beinhaltet. Ich werde es nie wieder normal lesen

können

[FE****]

Am 6.9.2024 at 08:06, schrieb ShyStallion:

Wo steht denn dieses Kri-Miau-Tor? Kann man das besichtigen?
Oder ist das die Katzenklappe bei dir zuhause?

 

[Sh****]

vor 1 Stunde, schrieb FETMOD-UYEN:

dass Nudelauflauf zweimal das Wort "Lauf" beinhaltet

Interessant ist auch, was übrig bleibt, wenn man zweimal "Lauf" extrahiert.
"Nude-Lauf-Lauf"
Ist das die Fortsetzung von "Forest Gump" ("Lauf, Forest, lauf!"?
"Lauf, Nude, Lauf!"
Der/Die Nackte soll also laufen?

[Igel]

Also der ist schon alt, aber vielleicht auch schon so alt, dass mache den Witz noch nicht kennen.

Zwei Jungs unterhalten sich im Kindergarten über Weihnachten.
Der eine: „Ich wünsche mir Skier, ein Fahrrad, ein Kettcar, viele Legos, …“
„Meinst Du, dass du das alles kriegst zu Weihnachten?“
„Oder einfach Tampons! Damit kann man Fahrrad fahren, schwimmen, reiten, die müssen echt toll sein, diese Dinger!“

[Te****]

vor 5 Stunden, schrieb FETMOD-UYEN:

Danke an den Typen, der mich drauf hingewiesen hat, dass Nudelauflauf zweimal das Wort "Lauf" beinhaltet. Ich werde es nie wieder normal lesen

können

Also ist Nudelauflauf Sport und man nimmt davon nicht zu. Finde ich toll!

[FE****]

Drei Informatiker auf der Toilette.

Nach dem Urinieren tritt der erste ans Waschbecken,

 wäscht sich flüchtig die Hände und trocknet sie grob an der Hose ab. "Wir von Linux sind schnell!"

Nun geht der zweite zum Waschbecken, 

wäscht seine Hände mit Seife und trocknet 

sie ordentlich an den Papiertüchern ab. "Wir von Apple sind nicht nur schnell, sondern

 auch gründlich!"

Nun ist der dritte fertig und die anderen beiden machen ihm Platz.

 Der der geht zielstrebig am Waschbecken 

vorbei. "Wir von Windows pinkeln uns gar nicht erst in die Hände!"