Schlechte Witze zwischendurch :)

[flo81]

Vor 17 Stunden, schrieb Teaspoon:

Also ist Nudelauflauf Sport und man nimmt davon nicht zu. Finde ich toll!

Wäre schön, aber ich glaube das ist leider Käse...

[Sh****]

vor 6 Minuten, schrieb flo81:

das ist leider Käse

Hat der/die Nude nach dem Lauf-Lauf jetzt Käse-Füße?

[Igel]

Also ist Nude-lauf-lauf Sport und man nimmt davon nicht zu. Finde ich toll!

vor 38 Minuten, schrieb flo81:

Wäre schön, aber ich glaube das ist leider Käse...

Vorsicht, auch bei zu viel Käse kannst du zunehmen!

[Si****]

vor 6 Minuten, schrieb Igel:

Vorsicht, auch bei zu viel Käse kannst du zunehmen!

"zu viel Käse" gibt es nicht! 

Da verzichte ich eher auf die Nachspeise und das Süßgetränk.

[Sh****]

Solange man erkennen kann, was sich unter dem Streukäse befindet, ist es zuwenig Käse.

Wer sagt, dass da zuviel Käse auf seiner Pizza (oder dem Auflauf) ist, der sagt bestimmt auch, dass er zuviel Geld auf dem Konto hat.

[Sk****]

Welche Vögel können Zeichensprache?

Die Tauben.

 

bearbeitet September 10 von Skinscan

[Igel]

Ein Satz mit 6 gleichen Worten direkt hintereinander, der aber einen Sinn ergibt?

Wenn hinter Fliegen Fliegen fliegen, fliegen Fliegen Fliegen nach.

Komisch, die Autokorrektur will mir den Satz korrigieren, aber ich denke, dass ich alles richtig geschrieben habe, auch das Komma müsste korrekt sein. Gerne melden, wenn was nicht stimmt!

[Sk****]

vor 1 Stunde, schrieb Igel:

(...)gerne melden, wenn was nicht stimmt!

Nur grammatikalisch und orthographisch oder geht auch was mit Gesellschaft?

[Igel]

vor 24 Minuten, schrieb Skinscan:

Nur grammatikalisch und orthographisch oder geht auch was mit Gesellschaft?

Hmmm... Gesellschaft ... meinst Du, "die Gesellschaft der Fliegen?"

[FE****]

SIE "Du solltest mal deine Einstellung ändern!

ER ""Wie komme ich in meine Einstellungen?"

[Sh****]

vor 38 Minuten, schrieb FETMOD-UYEN:

Wie komme ich in meine Einstellungen?

Typische Antwort eines IT-lers.
Meine Frau und ich stellen mittlerweile auch fest, dass meine IT-ler-Einstellung sich auf unsere Tochter abfärbt, denn sie antwortet mittlerweile ITler-mäßig.
"Kannst du mir sagen, wie spät es ist?" - "Ja!"
"Was kostet das Teil?" - "Geld."

Meine Frau hat sich das aber auch schon etwas abgeschaut und schlägt mich manchmal mit meinen eigenen Waffen.

[FE****]

vor einer Stunde, schrieb ShyStallion:

"Kannst du mir sagen, wie spät es ist?" - "Ja!"
"Was kostet das Teil?" - "Geld."

Gast: " Kann ich bezahlen?"

Wirt: "Das weiss ich nicht '

[Sh****]

vor 1 Minute, schrieb FETMOD-UYEN:

"Das weiss ich nicht '

Das erinnert mich spontan an den typischen Lehrer-Spruch:
Schüler/in: "Kann ich mal bitte auf Toilette gehen?"
Lehrer/in: "Ob du es kannst, weiß ich nicht, aber du darfst!"

[Te****]

Oder heutzutage: "Kann ich Toilette?"

[Sk****]

vor einer Stunde, schrieb Teaspoon:

Oder heutzutage: "Kann ich Toilette?"

O- Ton bdsm- WG

Die Sklav*innen bei der morgendlichen "Wer macht welchen Service" - Einsatzbesprechung.

 

[FE****]

Sie: „Schatz, wir haben kein Brot mehr. Könntest du bitte zum Kiosk an der Ecke gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit.“
Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie: „Warum nur hast du 6 Brote gekauft?“
Er: „Sie hatten Eier.“

[Vapesklave]

Ich bin wie Milchreis. 

 

Eigentlich Süss,

Manchmal auch Pampig,

 

Und für Viele zum Kotzen. 

[Igel]

vor 16 Stunden, schrieb FETMOD-UYEN:

Gast: " Kann ich bezahlen?"
Wirt: "Das weiss ich nicht '

Alternativ:

Gast: "Kann ich bitte zahlen?"
Wirt: "Das will ich doch wohl hoffen!"

[Si****]

Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr?

Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen.
 

 

Und wieso kriegen Männer ab 50 einen Bauch?

Damit der Arbeitslose unten ein Dach über dem Kopf hat.

[Si****]

Was macht eine Elefantenkuh, wenn sie ihre Tage hat?

Sie setzt sich auf ein Schaf!

 

Eine Studie hat herausgefunden, dass Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger leben als Männer, die das erwähnen.

[Sh****]

Forscher haben herausgefunden
und sind wieder hereingegangen.

Zwei Vampire treffen sich in einer Bar.
Der eine bestellt sich eine Blo.ody Mary, der andere ein Glas Wasser.
"Wieso bestellst du dir ein Glas Wasser?"
Daraufhin zieht der andere Vampir einen gebrauchten Tampon aus der Tasche und sagt
"It's tea time!"

bearbeitet September 11 von ShyStallion
Zensur austricksen

[FE****]

Ein Fahrgast sitzt mit einem frischgebackenen Nichtraucher in einem Zugabteil: „Sie haben sich wohl vor kurzem das Rauchen abgewöhnt, oder?“ –

„Wie kommen Sie denn darauf?“ – „Weil sie Ihre Kekse immer im Aschenbecher ausdrücken!“

[Igel]

Beim Camping. Was singt der Vampir, wenn er mit einer gefüllten Urne zu seiner Kochstelle geht?

🎼🎵🎶 Die Fünf - Minuten - Terrine ...🎵🎶

Ist vielleicht mehr was für uns ältere, der Werbeslogan ist schon über 30 Jahre alt.

 

[Si****]

Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt: "Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10"
"Das ist ja schön", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z"
"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter."
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf Ihre Doppel D.
"Ja" sagt die Mutter.
"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"

[FE****]

Wer anderen eine Grube gräbt, muss aufpassen, dass er nicht mehr als zehn Kubikmeter Erde aushebt, da er ansonsten eine Baugenehmigung
braucht.