Schlechte Witze zwischendurch :)

[FE****]

Lies mal Nutella rückwärts, bevor es alletun 

[Gu****]

Dienstag um 17:52, schrieb FETMOD-UYEN:

«Wieso sind Katzen so gut in Videospielen?
Weil sie sieben Leben haben.»

Ich glaub es sind neun. Ich habe nachgezählt. 🔪

[Ro****]

Morgen ist es genau ein Jahr her, dass ich meinen besten Freund durch einen tragischen Zwischenfall verloren habe. 

 

Er hatte seinen Finger in einen Ehering gesteckt... 

[FE****]

Sie: "Hey Klaus, wie viele Buchstaben hat dein Name?"

Er überlegt kurz und sagt: "5"

Sie: "Ich habe nach Buchstaben gefragt, 5 ist eine Zahl."

[Ro****]

Mein Chef kam letzte Woche mit seinem neuen Sportwagen zum Büro und als er gesehen hat, wie interessiert ich mir den angeschaut habe, legte er mir seine Hand auf die Schulter und sagte:"Wenn Sie weiter so gut und hart arbeiten wie bisher, dann dauert es nichtmal ein Jahr, bis ich mir einen zweiten davon leisten kann...". 

[FE****]

Ein Mann kommt abends von der
Feuerwehrversammlung nach Hause
und sagt zu seiner Frau:'Schatz
wir spielen heute was neues,
nämlich Feuerwehr.
Ich schreie 'KOMMANDO 1!' und du rennst ins Schlafzimmer.Ich schreie 'KOMMANDO 2!' und
du ziehst dich nackt aus.
Ich schreie KOMMANDO 3!' und
dann schlafen wir miteinander. OK?"
Sie ist einverstanden. Sie liegen im
Bett, da schreit die Frau "KOMMANDO 4!"
Er ist ganz verdutzt und
fragt, was das bedeutet.
"Mehr Schlauch, mehr Schlauch.."

[Ro****]

Transpersonen sind heute auch nicht mehr das, was sie mal waren... 

[Ro****]

Verkaufe meine gebrauchten Kletterseile und gebe lebenslange Garantie... 

[FE****]

Wer auch immer mein Microsoft Office gestohlen hat, ich werde dich finden.

Du hast mein Wort!

[FE****]

Kommt ein Bayer in Norddeutschland in eine Kneipe und sagt: "Hey ich hab gehört, ihr Norddeutschen könnt so viel trinken?"
"Ich wette keiner von euch schafft 10 halbe Bier in 20 Minuten. Ich bezahle 500€ wenn es doch einer schafft."

Bauer Sörensen steht auf und sagt: "Warte kurz, ich komme gleich wieder."
Er geht raus und kommt nach 15 Minuten zurück. "Ich möchte die Wette antreten, sagt Bauer Sörensen".

Nach 18 Minuten hat Bauer Sörensen die 10 Halbe ausgetrunken.

"Wahnsinn sagt der Bayer, das hätte ich nie im Leben erwartet. Aber sag mal, wo warst du denn die Viertel Stunde vorher?"

"Beim Nachbarn, ausprobieren ob's klappt."

[Ro****]

Buchstabierwettbewerb zweite Klasse 

Peter, buchstabiere bitte das Wort Katze.

K A T Z E

Sehr gut Peter, das gibt ein Sternchen. Als nächstes ist Mutombo dran - dein Wort ist Rassendiskriminierung.

[FE****]

Wenn die Freundin vom Lokführer mit einem Busfahrer schlaeft,

ist das denn Schienenersatzverkehr.

[FE****]

Sonntagsregel:

Gibt es am Sonntag Regen,

musst du dich aufs Sofa legen-

Regnet es am Sonntag nicht,

hast du vom Sofa aus klare Sicht.

[Vapesklave]

Da soll es ein Versprechen geben,  wo nach es in allen Ecken der Welt, folgsame Subs zu finden gibt.  

 

Und dann erschuf irgendeine Kraft eine runde  Erde. 

[FE****]

«Der Chef zum Angestellten: ‹Ihre Arbeitsauffassung gleicht der einer Katze.

Sie schleichen ins Büro, legen die Pfoten auf den Tisch und warten auf die Mäuse!›»

[HirnHerzHumor]

Wie nennt man einen dünnen Frosch? 

 

Magerquark 

[Ro****]

Neulich in der Buchhandlung

Kunde: ich suche ein Buch über den Pawlowschen Hund und eines über Schrödingers Katze.

Verkäufer: ja, da klingelt was bei mir aber ich bin mir nicht sicher, ob wir sowas haben oder nicht... 

[Gu****]

Unterhalten sich zwei Schneemänner: „Irgendwas riecht hier nach Möhrchen.“

[FE****]

Ein PC-Techniker kommt nach Hause zum Kunden und fragt nach dem Problem.

Der Kunde zeigt auf das CD-ROM-Laufwerk: "Der Getränkehalter ist ja ein Witz! Kaum stell ich da meinen Kaffee rein, geht er zu und verschüttet alles!"

[FE****]

Ich muss leider den Spielverderber machen.

Bitte erzählt die schlechten oder auch guten Witze ohne Politiker.

Ist besser so, man weiss nie wer das alles liest.

[Ha****]

Wie die Nase des Mannes, so sein Johannes.

Wie die Lippen einer Frau, , so im Schritt ihr Unterbau

bearbeitet Oktober 15 von Hazmebien

[Vapesklave]

Ok, wir sind alle angehalten, Papier zu sparen.  

Aber mein Umstieg auf die Klobürste  ist dann doch irgendwie suboptimal.  

[FETISCHFETSTUHL]

Mein Mann hat sich ver***t! Also ist er endlich weg? Ne. Der Bereich ums Klo herum ist jetzt nass! 

[Gu****]

Beim Psychologen:
„Wie ich sehe, haben Sie jetzt endlich eine Strategie gefunden, um ihre massiven Minderwertigkeitskomplexe zu kompensieren. Wie geht es Ihnen damit?“
„Ganz gut, Sie mieses kleines Drecksstück.“

[Vapesklave]

Der Schlüssel zu einer erfüllte Ehe ist klare Kommunikation.

Wenn dich deine Frau das nächste Mal nach etwas Geld fragt antwortest du "Vielleicht morgen, jetzt habe ich gerade solche Kopfschmerzen".