Schlechte Witze zwischendurch :)

[Vapesklave]

Zeitschriften eines Männerlebens.

 

Micky Maus

Bravo

Playboy 

APOTHEKEN Umschau

[FE****]

Der fürsorgliche Vater sagt zu seinem Sohn: „Ich wünsche dir alles erdenklich Gute zu deinem 18. Geburtstag.

Endlich bist du volljährig! Jetzt bestimmst du selbst über dein Leben....bis zu deiner Hochzeit!“

[Vapesklave]

Ich würde gerne meine Sorgen ertränken. 

 

Leider gibt es keine Wanne, die gross genug für Ämter, Behörden und Versicherungen ist. 

[FE****]

Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballspieler?
Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!"
Der Fußballer sagt: " Geld her, oder ich schieße nicht!"

[Ro****]

Für Liebhaber von Nudelsuppe bietet Japan gute Ramenbedingungen

[FE****]

Wenn Chuck Norris ein Pokémon wäre, würde es Trainer fangen gehen.

[FE****]

Bitte nichts mit Kinder, wenn Sexualität drin vorkommt, danke.

 

Gruss Uyen

[Gu****]

Was denkt eigentlich der Röntgenarzt über die Aufnahme eines Patienten, der in die Notaufnahme gegangen ist, weil er sich eine Glühbirne in den Hintern geschoben hat? Aha, ein Arsch mit einer Idee.

[FE****]

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten:

„Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?“

„Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?“

„Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten!“

„Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?“

„Das nicht, aber ich will nicht der Einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird ...“

[FE****]

Wie verabschieden sich die Teilnehmer des Ärztekongresses?

Augenarzt: Man sieht sich...!

HNO-Ärztin: Lasst mal wieder was von Euch hören!

Urologe: He, Leute! Ich ver***’mich!

Tierärztin: Ich mach die Fliege!

Kardiologe: Bye, pass‘ auf Dich auf!

Gynäkologin: Bis die Tage! Oder: Ich schau‘ mal wieder rein!

Orthopäde: Hals und Beinbruch!

Dermatologe: Haut ab!

[HirnHerzHumor]

Anscheinend verkauft jemand ein alkoholabhängiges Pferd mit Schußverletzung.

Anders kann ich mir die Annonce mit der schluckfreudigen Dreilochstute nicht erklären.

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Das Schlimmste für einen Mann ist es doch, wenn er mit Erektion gegen die Wand läuft und sich die Nase bricht.

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"Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgewechselt."

 

[HirnHerzHumor]

Mir wurde hier Sex angeboten, dafür sollte ich Werbung für ein Haarwuchsmittel machen. Natürlich habe ich abgelehnt. Bin moralisch gefestigt und haben einen starken Willen. So stark wie Superlot, das mit einem maskulinen Duft den Haarwuchs auf eine natürliche Weise stimuliert.

[FE****]

Warum bevorzugen Programmierer den Dark Mode?

Weil Licht Bugs anzieht!

[Gu****]

Was sagte ein Henker im Mittelalter, als er am nächsten Morgen nach unruhiger Nacht erwachte? „Ich fühl mich wie gerädert.“

[Gu****]

Vor 29 Minuten , schrieb GummiFlummi:

Was sagte ein Henker im Mittelalter, als er am nächsten Morgen nach unruhiger Nacht erwachte? „Ich fühl mich wie gerädert.“

„Aber man soll sich ja nicht hängen lassen.“

[Ro****]

Wieviele hat du denn in deinem Folterkeller? 

Zwanzig und ein paar zerquetschte

[FE****]

Ein Mann kommt ganz traurig in die Kneipe und sagt: "2:1 verloren!" – "2:1 verloren?" fragt der Wirt.

"Ja, meine Frau wollte 2mal, ich konnte aber nur einmal!"

 Der Wirt: "Das kann doch jedem mal passieren!"

Eine Woche später kommt der Mann freudestrahlend wieder in die Kneipe und meint zum Wirt: "3:1 gewonnen!"

 Der Wirt: "Wow, wie hast du das denn jetzt gemacht?"

Der Mann: "Tja, heute hatte ich ein Auswärtsspiel!

[HirnHerzHumor]

Alle Teleskope dieser Erde, die nach intelligenten Leben suchen, sind von der Erde weggerichtet.

[Te****]

Kommt ein Mann zum Fleischer und sagt: "Ich hätte gern was von der Groben." Antwortet die Fleischerfachverkäuferin: "Die ist heute aber in Berufsschule."

[Sk****]

...nicht schön, aber der hatte 2019 mehr Impact.

[Vapesklave]

Oh man. Ich habe es ja nun auch nun nicht so drauf mit dem Lesen und der Rechtschreibung. Aber was ich gestern im Supermarkt erlebt habe, zeigt mir.... So schlecht bin ich dann doch nicht.

Da stehe ich vor dem "Gewürzregal" und entdecke dort "Beifuss" . Und frage ich mich, wie ich denen diplomatisch erkläre? Das es "Bei - Fuss" geschrieben werden muss und in das Hunderegal gehört?

Ein BDSM-Regal für dominante Personen (wo es auch rein passen würrrrrde) haben die da leider nicht. Wäre aber eine interessante Sortimentserweiterung.

[Vapesklave]

Scheiß Tag heute. Ich habe jetzt schon keine Munition mehr.  

 

Und meine Frau fragt mich...."Du meinst Motivation? " 

 

Ich nur noch geantwortet  " N E I N !!!"  

[FE****]

vor 28 Minuten, schrieb Vapesklave:

Scheiß Tag heute. Ich habe jetzt schon keine Munition mehr.  

Frei nach dem Motto:

Ziele im Leben hätte ich genug, wenn nur die Munition nicht so teuer wäre^^

[FE****]

Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo du im Loch sitzt, erwartest du wohl von mir, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"

Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloß nicht, das Feld anzurühren,

 dort habe ich das Geld und die Waffen versteckt!"

Eine Woche später schreibt sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne was zu finden."

Die Antwort ihres Mannes: "So, jetzt kannst du die Kartoffeln pflanzen! Mehr konnte ich von hier aus für dich leider nicht tun"

[FE****]

Wenn hinter Fliegen Fliegen fliegen, fliegen Fliegen Fliegen nach.