Schlechte Witze zwischendurch :)

[HirnHerzHumor]

Sie: Ich bin jetzt Frutarierin.

Er: Das passt ja hervorragend zu deiner Orangenhaut.

...tumultartige Geräusche...

[FE****]

Weisst du, wie lange Fische leben? – „Wahrscheinlich genauso wie kurze.“

[HirnHerzHumor]

Kaffee als Wachmacher ist deutlich überschätzt.

Was richtig und sofort wach macht, ist morgens ein großer Schluck schlecht gewordene Milch. 

[FE****]

Wohin fahren Sprachassistenten in der Urlaub?

An den Wörthersee

[FE****]

Was bekommen Männer wenn sie nackt im Schnee liegen? Schneeglöckchen

[Vapesklave]

Er: " Hast du Lust, heute Abend  bei mir vorbei zu kommen? "

 

Sie" Klaro. Wenn es dich nicht stört, dass ich bis Freitag meine Tage habe? "

 

Er: Es belastet mich emotional, dass du mich da drauf beschränkst. Ich habe erst Freitag einen Termin beim Psychater um da drüber zu sprechen.  Sagen wir also Freitag Abend?  

bearbeitet Oktober 26 von Vapesklave

[FE****]

Was sagt ein Boxer, wenn man ihn fragt, wie es ihm geht?

Ich schlage mich so durch.

[Le****]

Wenn Sub frech wird gibt’s zur Strafe keinen Sex! Da muss Dom hart bleiben!

[reisegast]

Neulich hat mich ein Obdachloser um nen Euro angehauen. Ich hatte aber nur einen 50 Euroschein dabei. Ich wollte nicht dass das ganze Geld für Drogen und Alkohol ausgegeben wird.

 

Also hab ichs ihm gegeben.

[HirnHerzHumor]

1 Ehejahr entspricht 7 Menschenjahre 

[HirnHerzHumor]

Wenn sich zwei Rentner streiten, fliegen die Dritten!

[FE****]

Egal wie gut man fährt, Züge fahren Güter. 

[HirnHerzHumor]

Bei der Prostata-Vorsorgeuntersuchung fragte ich den Urologen, wohin ich meine Unterhose legen kann.

"Dort, neben meine", war nicht die Antwort, die ich hören wollte.

[HirnHerzHumor]

Wie vermehren sich Mönche und Nonnen?
Durch Zellteilung!

[FE****]

Im Kochbuch steht:

Kartoffeln schälen und würfeln.

Habe eine 5 gewürfelt..

wie gehts nun weiter...

[FE****]

Streiten sich ein Elektriker, ein Fußballer und ein Gärtner, wessen Beruf der Älteste sei.
Sagt der Fußballer: "Mein Beruf ist der Älteste! Die Ägypter haben bereits vor den Pyramiden Fußball gespielt."
Erwiedert der Gärtner: "Wir Gärtner haben bereits den Garten von Eden gepflanzt."

Schreit der Elektriker, mittlerweile rot vor Wut, weil er die ganze Diskussion für Zeitverschwendung hält: "Die Elektriker haben den ältesten Beruf, weil als G-tt sprach es werde Licht, haben wir davor die Leitungen verlegt."

[Vapesklave]

Gerücht? 

 

Es gibt angeblich eine polnischen Studie geben, wo nach man viel Geld sparen soll, wenn man nach dem Einkauf nicht durch die Kasse sondern direkt zum Auto geht. 

 

Der Spareffekt  soll nochmals größer sein, wenn man vor dem Einkauf kein Auto hatte. 

 

Also hier in unseren Gefilden bin ich dazu geneigt, diese Studio anzuzweifeln.  

#Autounterhalt.

bearbeitet Oktober 28 von Vapesklave

[FE****]

Zuerst hiess es, Alkohol helfe gegen bestimmte Krankheiten.

Denn hiess es, Rauchen würde helfen.

Denn hiess es, Sonnenlicht tötet jeden Virus ab.

Wenn ihr mich also betrunken, nackt rauchend im Garten liegend findet, denn macht euch keine Sorgen.

Ich mache medizienische Experimente.

[Ro****]

Wie paaren sich Igel? 

Gaaaanz vorsichtig 

[FE****]

vor 9 Minuten, schrieb Ropamin:

Wie paaren sich Igel? 

Gaaaanz vorsichtig 

Stachelschweine ebenso

[FE****]

Regel Nummer 1 beim ersten Date: Wenn du nicht aussiehst, wie auf deinen Bildern, zahlst du so lange die Cocktails, bis du so aussiehst!

[la****]

Was ist deine Lieblingsfarbe?

Mmmh, ... weiß nicht.

Welche ist es dann?

bearbeitet Oktober 28 von last_of_us

[la****]

Du musst dich entscheiden. Deine Plattensammlung oder ich.

 

Ok, ich höre nur noch den Song zu ende. Dann helfe ich dir packen.

[la****]

Lehrerin : Was habt ihr gestern alles gehört auf dem Bauernhof?

1. Kind : Muuh

2. Kind : Määh

3. Kind : Quak Quak

4. Kind: Raus aus dem Trecker, du kleiner ***er.

[FE****]

Was ist der Unterschied zwischen Mann und Frau?

Es gibt keinen Unterschied.

Von hinten sehen sie gleich aus und vorne passen sie zusammen^^