Schlechte Witze zwischendurch :)

[la****]

Ein Mann rast Nachts mit 130 durch ein Dorf. Der Dorfpolizist stoppt ihn.
"Führerschein und Fahrzeugpapiere!"
Der Mann erwidert "Das geht nicht. Die Papiere liegen im Handschuhfach, darauf eine scharfe und geladene Pistole."
Der Dorfpolizist verdattert: "Zeigen Sie mal Warndreieck und Verbandskasten!"
Der Mann: "Geht auch nicht. Beides im Kofferraum und da liegt meine Tote Frau, erschossen mit der Waffe aus dem Handschuhfach."
Der Dorfpolizist ruft völlig perplex das SEK.
Der SEK-Chef fragt dann den Mann nach den Papieren. Dieser öffnet das Handschuhfach, nimmt die Papiere heraus, aber keine Waffe. Der Sek-Chef sieht böse zum Dorfpolizisten und fragt den Mann nach Warndreieck und Verbandskasten. Dieser öffnet den Kofferraum, zeigt Warndreieck und Verbandskasten, aber sonst ist nichts zu sehen.
Der SEK-Chef völlig sauer zum Dorfpolizisten: "Was los mit Ihnen? Sind Sie betrunken? Bei dem Mann ist doch alles in Ordnung."
Darauf sagt der Mann:
"Am Ende behauptet er noch, ich wäre 130 gefahren."

[HirnHerzHumor]

Ich glaube, ich bin hier im Büro der einzige, der die Klobürste benutzt. 

Anders war die Kaffeemaschine auch nicht sauber zu kriegen.

[Vapesklave]

Schlafend mochte ich enden, so wie von nem Bekannten der Großvater. 

 

Nicht schreiend, wie von ihm der Beifahrer. 

[Ro****]

"Ich habe neulich meinen ersten Porno gesehen.

...man, sah ich damals noch jung aus. "

[FE****]

Er: "Wollen wir einen Pornofilm drehen?"

Sie: "So schnell, wie du kommst, wird es eh wieder nur ein GIF."

[HirnHerzHumor]

"Mama, was ist SM?"

"Eine Abkürzung für etwas, was weh tut!"

"Stefan Mross?"

bearbeitet November 17, 2024 von HirnHerzHumor

[FE****]

Wie heissen die Geschwister vom Werwolf?

- Waswolf und Wiewolf. 

[Ro****]

Fakten:

- Essen braucht 7 Sekunden vom Mund in den Magen.

- Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton.

- Die Länge des Penis beträgt ca. dreimal die des Daumens.

- Das Herz einer Frau schlägt in der Regeln schneller als das eines Mannes 

- Wir beanspruchen gut 300 Muskeln alleine um beim Stehen unser Gleichgewicht zu halten.

- Die Frau hat den ganzen Text gelesen, der Mann starrt noch immer auf seinen Daumen.

[No****]

Eine alte Frau will einen Bikini kaufen. Nachdem sie ein paar a probiert hat kommt sie mir mit dem Höschen zur Kasse. Die Verkäuferin fragt sie ob sie denn das Oberteil nicht haben möchte.

Die alte Frai antwortet: c

"Nein das brauche ich nicht. Ich bekomme alles in die Hose".

[HirnHerzHumor]

Zwei nackte alte Frauen stehen im Fluß und angeln. 

Plötzlich sagt die eine:"Mist, jetzt ist mir schon wieder eine durch die Lappen gegangen."

[HirnHerzHumor]

An alle Männer:Es bringt gar nichts, wenn dein Parfüm "BOSS" heißt, du aber nur wie "Hugo" aussiehst.

bearbeitet November 20, 2024 von HirnHerzHumor

[HirnHerzHumor]

Ein älteres Ehepaar sitzt bei einem Glas Wein. Da fragt sie: „Sag mal, wenn ich überraschend sterben würde, würdest du wieder heiraten?“
„Das wäre zwar schrecklich für mich, Liebling, aber du weißt, dass ich nicht allein sein kann. Ich würde wohl – nach einer gewissen Zeit, versteht sich – wieder heiraten.“
„Die Neue, die würde in unser Haus ziehen?“
„Ja, das würde sie.“
„Und sie würde in unserem Bett schlafen?“
„Nun ja, auch das würde sie.“
„Und würde sie am Ende auch meine Golfschläger benutzen?“
„Nein, Liebling, das auf keinen Fall!“
„Und warum nicht?“"

Sie ist Linkshänderin."

[FE****]

Ich werde eine Kneipe eröffnen und nenne sie "Im Stress".

Wenn mich jemand anruft und etwas will, kann ich immer sagen: Geht jetzt leider  nicht, bin im Stress."

[Ro****]

Was ist schwarz und hängt an der Wand? 

 

Ein sehr schlechter Elektriker... 

[Gu****]

Ich wollte Euch noch einmal daran erinnern, was ein berühmter Mann einmal sagte: „Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!“

Viel Spaß damit und „nen schönen Nachmittag noch.“

[Ro****]

"Welches Ziel haben Sie?"

"Feierabend."

"Und längerfristige gesehen?"

"Wochenende!"

[HirnHerzHumor]

Sextoys hieß es gestern. Heute sind es Paarungsergänzungsmittel

[Si****]

Er: Schatz, darf ich dir in den Ausschnitt gucken?

Sie: Hä, wieso denn?

Er: Sie haben verkündet, heute gibt's Schnee bis in's Flachland.

[HirnHerzHumor]

Tatort Drogerie, heute, 15:47 Uhr:

Nach dem Versuch an einer Bodylotion zu riechen, sehe ich aus wie eine Pornodarstellerin nach Drehschluss

[Ro****]

Da will man locker- flockig mit nem Kaffee in den Tag starten und dann hatte die Milch die gleiche Idee...

[FE****]

Was tut eine Mathelehrerin bei dem Skifahren?

Sie rechnet mit Brüchen! 

[HirnHerzHumor]

vor 2 Stunden, schrieb Robinia:

Da will man locker- flockig mit nem Kaffee in den Tag starten und dann hatte die Milch die gleiche Idee...

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht es eigentlich mit der Müdigkeit.

[FE****]

vor 14 Minuten, schrieb HirnHerzHumor:

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht es eigentlich mit der Müdigkeit.

Der kleine Zeh, heisst nicht kleiner  Zeh.

Er ist der "Möbelfinder".

[HirnHerzHumor]

Frauen sollten froh sein, daß Männer noch dem Sex einschlafen. Lachse sterben danach!

[Sk****]

Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich gar keinen Sex mehr...