Schlechte Witze zwischendurch :)

[Ro****]

Generationennstreit "Mama, du hast mein Leben ruiniert!"

Ich, ziehe Pulli und BH hoch, Brüste fallen runter: "Schach - matt!"

 

(Alle Personen sind fiktiv, Ähnlichkeiten zu realen Personen oder Brüsten wären natürlich rein zufällig... 😇)

bearbeitet Dezember 6, 2024 von Robinia
Altersgrenze unbestimmt ;)

[FE****]

Ich würde gern einen Witz von der Bahn erzählen, aber ich weiß nicht, ob er ankommt.

[Vapesklave]

  vor 53 Minuten, schrieb FETMOD-UYEN:

Ich würde gern einen Witz von der Bahn erzählen, aber ich weiß nicht, ob er ankommt.

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Ja leider... Bei der Bahn ist das Wort "Verfahren " schon ein mehrdeutiger Begriff.  

[la****]

  Vor 9 Minuten , schrieb Vapesklave:

Ja leider... Bei der Bahn ist das Wort "Verfahren " schon ein mehrdeutiger Begriff.  

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Hat mich mal den Job gekostet. Pünktlich wie die Eisenbahn.

[HirnHerzHumor]

Wenn BDSMler heiraten, gibt es dann am Vortag einen Folterabend?

[FE****]

Am Bahnhof ein Schild: "Ihr Weg zum Ersatzverkehr".

Ist ja nett, dass sich die Bahn um mein Liebesleben sorgt, aber ich bin schon versorgt^^

[Ro****]

Als ich noch jung war, fragte der Pastor meinen Opa bei der diamantenen Hochzeit, welches für ihn die glücklichste Zeit der Ehe gewesen sei. 

Er antwortete - die elf Jahre russische Kriegsgefangenschaft in Sibirien... 

[HirnHerzHumor]

Alles was ich übers Auspeitschen weiß, habe ich durch das automatische Einrollen des Staubsaugerkabels gelernt.

[HirnHerzHumor]

"Wie hast du die Trennung von deiner Frau verkraftet?"

"Jetzt geht es langsam. Aber am Anfang bin ich fast verrückt geworden vor Freude"

[Gu****]

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: 1 Stück Seife, 1 Zahnbürste, 1 Tube Zahnpasta, 1 Pfund Brot, 1 Liter Milch, 1 Backofenpizza, 1 Joghurt. Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: „Single, hä?“ Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: „Wie haben Sie das bloß rausgefunden?“ Er antwortet: „Weil Sie so hässlich sind!“

[Si****]

  vor 3 Minuten, schrieb GummiFlummi:

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: 1 Stück Seife, 1 Zahnbürste, 1 Tube Zahnpasta, 1 Pfund Brot, 1 Liter Milch, 1 Backofenpizza, 1 Joghurt. Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: „Single, hä?“ Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: „Wie haben Sie das bloß rausgefunden?“ Er antwortet: „Weil Sie so hässlich sind!“

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Wuah... endlich mal jemand der ehrlich ist und nicht geheuchelt daher kommt. 

Eine vom Aussterben bedrohte Spezies. 

 

[Ca****]

Eigtl ist es merkwürdig zu sagen, dass man keinen hochbekommen hat. Als hätte er mehrere zur Auswahl…

[Sh****]

  Am 6.12.2024 at 16:33, schrieb FETMOD-UYEN:

Am Bahnhof ein Schild: "Ihr Weg zum Ersatzverkehr".

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Alle sprechen vom öffentlichem Straßenverkehr, aber niemand traut sich!

[FE****]

Er fragt iPhone's Siri.

Siri, warum bin ich Single?

Siri öffnet Frontcamera....

[Gu****]

„Habt ihr irgendwelche Empfehlungen für Kinky Filme und Serien?“
„Mal sehen: Da fällt mir als erstes „Aktenzeichen xy ungelöst“ ein, aber das Bondage war öfter sehr kacke und ich glaube von SSC hielten die Protagonisten auch nicht viel.“
„Hoëcker, Sie sind raus.“
„WIESO DAS DENN?“

[HirnHerzHumor]

Kann man nicht den 500 Euro Schein wieder einführen?Das Barzahlen an der Tanke wäre viel einfacher und schneller

[Sh****]

  vor 9 Stunden, schrieb HirnHerzHumor:

Barzahlen an der Tanke

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Ich war gerade auch an der Tankstelle. Vor mir war ein Mann, der für 20 Euro getankt hat.
Was hat der vor? Will der nur bis zur nächsten Zapfsäule fahren?

[FE****]

Arzt: "Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort 

bekommen Sie nur Pizza zu essen."

Patient: "Werd ich davon denn wieder gesund?"

Arzt: "Nein, aber das ist das Einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."

[Gu****]

  Vor 11 Stunden, schrieb ShyStallion:

Ich war gerade auch an der Tankstelle. Vor mir war ein Mann, der für 20 Euro getankt hat.
Was hat der vor? Will der nur bis zur nächsten Zapfsäule fahren?

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Fährt er einen Leopard II oder woher kommt diese Einschätzung? 😂

[HirnHerzHumor]

Ein Mann fand beim Joggen einen Tennisball und steckte ihn in seine Tasche, um ihn später seinem Hund zu geben…
Als er an einer roten Fußgängerampel anhielt, konnte eine Frau neben ihm die große Beule in seiner Hosentasche nicht übersehen.

„Tennisball“, sagte der Mann.

„Oh, das muss schmerzhaft sein“, antwortete sie. „Ich hatte mal einen Tennisarm!“

[HirnHerzHumor]

Drei Männer stehen nebeneinander auf der Herrentoilette am Urinal.
Bei einem der dreien kommen beim Pinkeln zwei Strahlen. Verwunderte Blicke bei den anderen beiden.
Der Doppelpinkler: "Ist eine alte Kriegsverletzung!"
Da fängt der Zweite an und pinkelt in zehn Strahlen.
Fragt der dritte: " Auch eine Kriegsverletzung?"
"Ach Quatsch, ich bekomme nur wieder den Reißverschluss nicht auf!"

bearbeitet Dezember 12, 2024 von HirnHerzHumor

[HirnHerzHumor]

Eine Frau liegt am FKK Strand, als plötzlich eine Biene in ihre Vagina fliegt. Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt und erzählt ihm, was passiert ist. Der Arzt rät ihr, dass ihr Mann sich Honig auf den Penis streichen soll. „Einmal reinschieben, vorsichtig rausziehen und die Biene ist draußen“. Da ihr Gatte sich allerdings gerade auf einer Geschäftsreise befindet bittet sie den Arzt, da sie nur ihm vertrauen würde, ob er dies nicht machen könnte. Der Arzt zögert zwar erst, hilft ihr dann aber doch. Er geht in die Küche um etwas Honig zu holen, streicht diesen auf seinen Penis, schiebt ihn rein und zieht ihn raus, aber die Biene ist nicht dran. Der Arzt ist verblüfft und nimmt noch etwas mehr von dem Honig. Wieder ohne Erfolg. Erzürnt schiebt er ihn immer wieder rein, raus, rein, raus, rein, raus… bis die Frau erstaunt fragt: „Herr Doktor was machen sie denn da?“ Der Arzt antwortet: „Nun ist mir alles egal, jetzt erschieß ich das Biest…!“

[HirnHerzHumor]

Ein Frosch mit einer knallroten Badehose hüpft vergnügt durchs hohe Gras und singt munter: “Ich bin ein Schwan! Ich bin ein Schwan! Ich bin ein wuuuunderschöööner Schwan!” Da trifft er auf einen Storch: “Hey, Frosch! Bist Du übergeschnappt? Du bist doch kein Schwan! Du bist ein hässlicher Frosch mit einer knallroten Badehose!” Da zieht der Frosch die Hose runter. Daraufhin ruft der Storch erstaunt: “Mein lieber Schwan!”

[HirnHerzHumor]

Ein Breitmaulfrosch hüpft durch die Landschaft und trifft eine Kuh.

Breitmaulfrosch: (natürlich in breitmäuligem Tonfall)
„Wäär bist du dänn, und was frißt du dänn?“

Kuh:
„Ich bin eine Kuh und ich fress Gras.“

Der Breitmaulfrosch hüpft weiter und trifft ein Pferd.

Breitmaulfrosch:
„Wäär bist du dänn und was frißt du dänn?“

Pferd:
„Ich bin ein Pferd und ich fress Heu.“

Der Breitmaulfrosch trifft dann später einen Storch und fragt den Storch:
„Wäär bist du dänn, und was frißt du dänn?“

Storch: „Ich bin ein Storch und ich fress mit Vorliebe gerne Breitmausfrösche!“

Darauf der Breitmaulfrosch:
„Oh, das tut mür abör leid….Dü gübt es hür leidör nücht…“

[HirnHerzHumor]

Ein Mann kommt in eine Kneipe und bestellt 3 Bier.

Der Wirt stellt sie hin und meint: "Warum wollen sie denn drei auf ein Mal? Ich kann sie ihnen doch nacheinander frisch zapfen."

"Nein, Danke." sagt der Mann. "Dass hat einen Grund: Ich trinke für meine zwei Brüder mit. Der eine ist nach Australien ausgewandert und der andere nach Kanada." Der Wirt nickt verständnisvoll.

So geht das Woche für Woche bis der Mann eines abends nur zwei Bier bestellt.

Besorgt stellt der Wirt die beiden Gläser ab und fragt: "Entschuldigung, aber ich hoffe es ist nichts mit einem Ihrer Brüder..?"

"Nein, nein." beruhigt ihn der Gast. "Denen geht's gut. Ich habe nur beschlossen mit dem Trinken aufzuhören."