Schlechte Witze zwischendurch :)

[HirnHerzHumor]

"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7:00 Stuhlgang!"

"Na, das ist doch sehr gut!"

"Ja schon. Aber ich stehe doch erst um 8:00 auf!"

[Igel]

Lieber ein Tennis Poster als Penis im Toaster!

[Igel]

Ein Haubentaucher, der nicht taucht, taucht nicht.

[Ro****]

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen liegt in der Bedeutung des Satzes:

"Was für ein Arsch!"

[Sh****]

Ein älterer Mann kommt jeden Abend im Emsland in die Kneipe. Der Wirt stellt ihm wie üblich ein Herrengedeck (ein Bier, ein Korn) hin. Der Mann trinkt vier Herrengedecke, bezahlt und geht wieder nach Hause.
Eines Abends kommt er in die Kneipe und sagt direkt: "Bitte nur Bier, kein Korn!"
Der Wirt fragt: "Wie kommt's?"
Der Mann: "Mein Arzt hat mir Alkohol verboten."

[FE****]

Chef kommt ins Büro und sieht den Informatiker schlafen:

Chef: "Aufwachen Michael!"

Ich glaube nicht, dass das Büro der richtige Ort für ein Nickerchen ist."

Michael: "Geht schon. sie müssen nur etwas leiser reden."

[Sh****]

  Am 13.12.2024 at 08:50, schrieb FETMOD-UYEN:

Chef kommt ins Büro

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Der Chef kommt ins Büro: "Rieche ich hier etwa Bier?"
Angestellter: "Bei dem Gehalt wird es mit Sicherheit kein Champagner sein!"

[HirnHerzHumor]

Hast du Tsatsiki im Essen, kannst flirten vergessen. 

Satz des Pitagyros

[Si****]

  vor 3 Minuten, schrieb HirnHerzHumor:

Hast du Tsatsiki im Essen, kannst flirten vergessen

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Es sei denn du teilst, dich nicht alleine bevorteilst. 😉

[FE****]

  vor 17 Stunden, schrieb ShyStallion:

Der Chef...

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Chef: Rieche ich hier etwa Alkohol?

Einer der Mitarbeiter: Das kann gar nicht sein. Das ist ein Zoom-Meeting^^

[Ro****]

Was haben Durchfall und ein eAuto gemeinsam?

Die Angst es nicht bis nach Hause zu schaffen...

[FE****]

Ein Bruder nahm seiner Schwetser einen Apfel weg.

 Er sagte: "Wenn du den Apfel wieder  haben willst, dann sage mir 3 Obstsorten."

Da sagte seine Schwester: "Gib mir meinen Apfel zurück, du Pflaume, sonst kriegst du eins auf die Birne."

[Ro****]

Weshalb hat der Weihnachtsmann so einen dicken Sack? 

 

Er kommt nur einmal im Jahr... 

[Gu****]

Gerade zu Weihnachten finde ich es sehr unangenehm, die Feiertage bei der Familie meiner Freundin zu verbringen. Ich glaube ihr Ehemann ahnt etwas.

[Gu****]

Neulich erzählte mir ein Freund, er müsse immer mit dem super***n Kampfhund seiner Freundin Gassi gehen, wenn sie ihre Mutter besucht. Ich sagte ihm „Kein Problem, sollte er sich in dich verbeißen wollen, einfach den Finger in den Arsch schieben.“ Das nächste Mal als ich ihn wiedersehe, humpelte er, weil er böse gebissen worden ist „Hast du ihm denn nicht den Finger in den Arsch gesteckt?“ Er darauf: „DEM HUND?“

[Gu****]

Ich habe kürzlich die Sendung „50 Dinge, die Sie tun müssen, bevor Sie sterben“ gesehen und war etwas enttäuscht. Das Offensichtlichste wurde ausgelassen: Um Hilfe rufen.

[Gu****]

Boxer haben ja nie Sex vor Kämpfen. Und wisst ihr auch warum? Sie können sich einfach nicht ausstehen.

[FE****]

Sie liegt vor mir. 

Angekettet.

Bereit, sich zu öffnen, damit ich mir nehmen kann, was ich will.

Ich berühre sie...

 

 

 

 

 

Die Brötchenzange im Supermarkt....

[Gu****]

Es gibt sie, diese Momente der Ruhe, Entspannung und Besinnlichkeit, der inneren Einkehr, in denen man das Jahr und das eigene Leben Revue passieren lässt, an all die Freunde und Familienangehörige denkt, sich überlegt, was war gut, was war weniger gut. Und dann zieht man die Klospülung , nachdem man sich den Arsch abgewischt hat.

[HirnHerzHumor]

Ich werde nie die letzten drei Worte meines Großvaters vergessen...

 

"Höre auf an der Leiter zu wackeln, du Dummbatz!"

[Gu****]

  Montag um 23:30, schrieb FETMOD-UYEN:

Sie liegt vor mir. 

Angekettet.

Bereit, sich zu öffnen, damit ich mir nehmen kann, was ich will.

Ich berühre sie...

 

 

 

 

 

Die Brötchenzange im Supermarkt....

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Die glatten Schenkel sind gespreizt, die Mitte zeigt zu mir, als wollten sie sagen: „Nimm mich, benutz mich!“

[Ro****]

Kann man die Rechnung vom Logopäden auch abstottern?

[Si****]

"Eine Party ohne Kuchen ist nur ein Meeting"

[Si****]

"Wie traurig du auch bist, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich"

[Igel]

  Am 18.12.2024 at 14:11, schrieb GummiFlummi:

Die glatten Schenkel sind gespreizt, die Mitte zeigt zu mir, als wollten sie sagen: „Nimm mich, benutz mich!“

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Zwischen den Schenkeln ist schon alles gut geschmiert (= das Scharnier der Zange ist geölt).