Schlechte Witze zwischendurch :)

[HirnHerzHumor]

Was rief Gott, nachdem er das Ruhrgebiet erschaffen hatte?

"Essen ist fertig!"

[FE****]

Der Chefkoch ruft die Kellnerin: "Haben Sie Speinat auf die Speisekarte geschrieben?"

Kellnerin: "Sie haben doch selber gesagt, ich soll Spinat mit Ei schreiben!"

[Si****]

Dieser unangenehme Moment zwischen Kindergarten und Rente.

Kennt ihr das?

[Si****]

Wie nennt man Menschen die auch Montags gute Laune haben?

 

Rentner!

[Si****]

Auch Woklenkratzer haben mal als Keller angefangen ..😳 🤷🏼‍♀️

[FE****]

Was macht eine Wolke, wenn es ihr am Rücken juckt?

Sie fliegt zu einem Wolkenkratzer^^

[FE****]

Eine Firma sucht Leute für die Montage.

Da gehe ich hin. Nur 1 x die Woche arbeiten....

 

[Ro****]

Ein Ledersessel ist eine Kuh, die vermöbelt wurde... 

[Ro****]

Die besten Seile bei Amazon sind die ohne Rezensionen... 

[Gu****]

Welche Jacken tragen Sträflinge? Die Strichjacke.

[HirnHerzHumor]

Damit ich heute beim Essen mit der Familie nichts falsch mache:Legt man das Handy links oder rechts vom Teller hin? 

[FE****]

Ein Freund zum Anderen: "Du hast aber gestern ja echt cool getanzt am Glühweinstand."

Antwort des Freundes: "Getanzt? Ich habe versucht stehen zu bleiben." 

[FE****]

,,Können Sie in Java programmieren?"

,,Natürlich, aber Sie zahlen die Reisekosten.“

.,Wir melden uns."

[Ro****]

vor 59 Minuten, schrieb FETMOD-UYEN:

,,Können Sie in Java programmieren?"

,,Natürlich, aber Sie zahlen die Reisekosten.“

.,Wir melden uns."

In Indonesien gibt es heute noch einen Stamm, der hauptsächlich von Touristen lebt...

[Igel]

vor 43 Minuten, schrieb Ropamin:

In Indonesien gibt es heute noch einen Stamm, der hauptsächlich von Touristen lebt...

Na Mahlzeit!

[Ro****]

Mein Neffe hatte sich einen Traum erfüllt und ist ein Schönheitschirug geworden. 

Es war aber absehbar, dass die Praxis nicht gut laufen wird - schon damals in der Schule hat er anderen Kindern Grimassen geschnitten... 

[FE****]

Arzt: "WIE VIEL TRINKEN SIE?"

Mann: "SO 5-6."

Arzt,: "5-6 DIE WOCHE IST JA

VOLLKOMMEN OK."

Mann: "ACH, IN DER WOCHE?

DANN SO 30."

Arzt,: "3O BIER DIE WOCHE IST ABER SCHON SEHR VIEL!

Mann: ""ACH, BIER ZäHLT AUCH?"

[Ro****]

Wie nennt man einen Polen der keinen Spaß versteht? 

Nowitzki

[Gu****]

Fragt die Frau ihren Msnn:
„Hattest Du etwa Sex hinter meinem Rücken?“
„WAS DENKST DU EIGENTLICH, WAS ICH HIER DIE GANZE ZEIT MACHE?“

[Gu****]

Frau und Mann führen ein Krisengespräch: „"Nach eingehender Analyse des bisherigen Saisonverlaufs bin ich überzeugt, dass für eine Trendumkehr eine deutliche Veränderung notwendig ist. Von den letzten zehn Begegnungen konnten nur zwei halbwegs befriedigend abgeschlossen werden, acht verliefen sogar ohne jeglichen Höhepunkt. Um diese für beide Seiten unbefriedigende Situation zu verändern, sind neue Impulse notwendig. Ein einfacher Batteriewechsel ist dazu nicht ausreichend. Du und Deine Helferlein müssen das Haus daher zur Winterpause verlassen.“ 😔

[Ro****]

Kleiner Dialog vom meinem letzten Date

Sie: jetzt schau doch nicht so traurig - ein kleiner Penis ist doch nun wirklich kein Problem... 

Ich: aber mir wär es trotzdem lieber, du hättest keinen... 

[FE****]

Kücherntipp:

Sie möchten Karpfen blau servieren?

Trinken sie zügig eine halbe Flasche Whiskey.

Warten sie einen Moment, dann können sie wie gewünscht den Karpfen blau  servieren. 

[Gu****]

Meine Freundin hat sich ein Kochbuch gekauft: „Billig und schnell vegan kochen“ Das passt ziemlich gut zu ihr, denn sie ist nicht nur Veganerin.

[Gu****]

Sagt die linke Arschbacke zur rechten: „Heute können wir dieser Scheiße ein Ende machen.“

[FE****]

Sie: "Weißt du, wo das Sieb ist?"

Er: "Ja, das hab' ich weggeworfen. Da warn so viele Löcher drin."