Schlechte Witze zwischendurch :)

[HirnHerzHumor]

Wie kommen Esoteriker zur Arbeit?

Sie pendeln.

[HirnHerzHumor]

Wollte neulich einem Rothaarigen Witze über Rothaarige erzählen. Erst fand er es nicht lustig, dann Ginger.

[HirnHerzHumor]

Rundumschlag - von flach bis derb:

Unterhalten sich zwei Schneemänner: Riechst du auch überall Karotten?

 

Ein Mann steht an der Supermarktkasse und wird gefragt: Sammeln Sie Treuepunkte? Sagt der Mann: Nein, dass ist Akne.

 

Ich habe gehört, du hast jetzt eine feste Freundin? Ne, ist leider immer noch die Wabbelige.

 

Was sagt ein Schizophrener nach dem Sex? Na, wer war ich?

 

 

[Ca****]

Mein Bruder verkleidet sich immer als Cowboy, um Frauen abzuschleppen. Richtiger Revulvaheld ey….

[Ca****]

Was ist ein Sauberer?

[FE****]

Es ist Karneval.

Sie: *Als was gehst du?*

Er: *Ich gehe als Streichholz*

Sie: *Wie geht das?*

ER; *Ich gehe nackt hin, der Kopf wird von alleine rot*

[Igel]

  vor 6 Stunden, schrieb HirnHerzHumor:

Ein Mann steht an der Supermarktkasse und wird gefragt: Sammeln Sie Treuepunkte? Sagt der Mann: Nein, dass ist Akne.

Ausklappen  

 😬 Das erinnert mich an das Sams!

[HirnHerzHumor]

  vor 3 Stunden, schrieb Igel:

 😬 Das erinnert mich an das Sams!

Ausklappen  

Sams hat blaue Punkte, die "blühen" nicht so sehr 

[HirnHerzHumor]

Wie nennt man den Brunftschrei der Leuchtstofflampen? - Neonröhren.

[Sk****]

  vor 23 Stunden, schrieb Candala:

Was ist ein Sauberer?

Ausklappen  

Ein frisch geduschter Magier.

[FE****]

Fragt eine Frau im Tierheim: „Wieviel Vermittlungsgebühr kostet der Kater da drüben?“

Antwortet der Mitarbeiter: „Hundert Euro!“

Fragt die Frau: „Wie wäre es mit der Hälfte?“

Antwortet der Mitarbeiter: „Entschuldigung, wir geben  nur ganze Tiere ab!“

[Ca****]

Wusstet ihr, dass der Erfinder der Schnürsenkel, Harald Schnür, seine Erfindung nach den Kinder seiner Tochter benannt hat?

[Ca****]

Ich hab grad die gleiche Person auf Tinder, Bumble und Hinge gesehen und mich gefragt, wie verzweifelt man eigtl sein kann…….

[Ca****]

Mein Kind isst kein Fleisch; womit könnte man das ersetzen? Mit einem Hund, der isst total gerne Fleisch

[FE****]

Der Lehrer schreibt 6:2 =

an die Tafel und ruft Max auf....

Lehrer: "Max, bitte sag uns was dazu."

Max: "Ein klarer Heimsieg, aber sie wollen doch nicht etwa, dass ich nun auch noch die Mannschaften rate."

 

[Ro****]

  vor 39 Minuten, schrieb Candala:

Ich hab grad die gleiche Person auf Tinder, Bumble und Hinge gesehen und mich gefragt, wie verzweifelt man eigtl sein kann…….

Ausklappen  

...der hat gerade echt ein bisschen gebraucht... 🤣

[Ro****]

"Schatz, hast du beim Rasenmähen zufällig den entlaufenen Hamster unserer Tochter gesehen?"

"Ja, aber zu spät."

[Ha****]

Er. "Diese roten Schwimmkerzen, die du da mitgebracht hast…..

Sind das Duftkerzen aus der Schweiz? Die riechen extrem. nach Käsefondue!"

Sie: "Hast du die Balybel angezündet?“

bearbeitet März 11 von Hazmebien

[FE****]

Dialog in der Arztpraxis

Arzt ruft: Ich brauche alkohol zum Desinfizieren.

Arzthelferinnen: Ja den brauchen wir auch ich,

Mann ruft aus dem Wartezimmer: Vergesst mich nicht!

[FE****]

Satan: Hey, also ich habe letztenMonat deine Seele gekauft und.....

Ich: Rücknahmea usgeschlossen!

Satan: Ach komm schon! Die macht mich fertig!

[Sh****]

  vor 1 Stunde, schrieb FETMOD-UYEN:

Rücknahmea usgeschlossen!

Ausklappen  

Tja, das sind die Nachteile beim Kauf von Privat. 

[Gu****]

Manche Stadtteile von Gelsenkirchen sehen so heruntergekommen aus - mittlerweile machen die in Somalia Benefizkonzerte für sie.

[FE****]

Ein Mensch fragt: "Wo geht es hier zum Bahnhof ?"

Es antwortet...

der Gesprächsthe***ut: "Sie wissen nicht wo der Bahnhof ist und das macht Sie nicht nur traurig, sondern auch ein Stück weit wütend."

der Tiefenpsychologe: "Sie wollen verreisen ?"

der Psychoanalytiker: "Sie meinen dieses lange dunkle Gebäude, wo die Züge immer rein und raus, rein und raus... fahren ?"

der Sozialarbeiter: "Keine Ahnung, aber ich fahre Sie schnell hin."

der Sozialpädagoge: "Ich weiß nicht, aber es ist gut, daß wir darüber reden können."

der Gestaltthe***ut: "Du, laß das voll zu, daß Du zum Bahnhof willst."

der Bioenergetiker: "Machen Sie mal: sch ... sch ... sch ..."

der Verhaltensthe***ut: "Heben Sie den rechten Fuß, schieben Sie ihn vor, setzen Sie ihn jetzt auf. Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon."

der Psychiater: "Bahnhof ? Zugfahren ? Welche Klasse ?"

der Neurologe: "Sie haben also die Orientierung verloren. Passiert Ihnen das öfter ?"

der systemische Familienthe***ut: "Was glauben Sie, denkt Ihre Schwester, was Ihre Eltern fühlen, wenn die hören, daß Sie zum Bahnhof wollen ?"

der Kurzzeitthe***ut: "Stellen Sie sich vor: plötzlich geschieht ein Wunder und Sie sind schon am Bahnhof. Was ist anders dadurch?"

der Psychodramathe***ut: "Zum Bahnhof. Fein. Das spielen wir mal durch. Geben Sie mir Ihren Hut, ich gebe Ihnen meine Jacke und dann ..."

der Positiv-Denker: "Schließen die Augen und sagen Sie zu sich selber: ich bin wunderbar und einzigartig und ich vertraue meinem Unterbewusstsein, daß es den für mich richtigen Weg weiß."

der Pädagoge: "Ich weiß natürlich, wo der Bahnhof ist. Aber ich denke, daß es besser für Dich ist, wenn Du es selbst herausfindest."

der humanistische Psychothe***ut: "Wenn Du da wirklich hinwillst, wirst Du den Weg auch finden."

[Ro****]

War neulich mit ner Gruppe Freunde Billard spielen. Einer fragt, ob er ankündigen muss, welches Loch er nimmt? Seine Freundin darauf: "Ach, auf einmal kann man vorher fragen?!"

[Ca****]

  Vor 4 Stunden, schrieb FETMOD-UYEN:

Ein Mensch fragt: "Wo geht es hier zum Bahnhof ?"

Es antwortet...

der Gesprächsthe***ut: "Sie wissen nicht wo der Bahnhof ist und das macht Sie nicht nur traurig, sondern auch ein Stück weit wütend."

der Tiefenpsychologe: "Sie wollen verreisen ?"

der Psychoanalytiker: "Sie meinen dieses lange dunkle Gebäude, wo die Züge immer rein und raus, rein und raus... fahren ?"

der Sozialarbeiter: "Keine Ahnung, aber ich fahre Sie schnell hin."

der Sozialpädagoge: "Ich weiß nicht, aber es ist gut, daß wir darüber reden können."

der Gestaltthe***ut: "Du, laß das voll zu, daß Du zum Bahnhof willst."

der Bioenergetiker: "Machen Sie mal: sch ... sch ... sch ..."

der Verhaltensthe***ut: "Heben Sie den rechten Fuß, schieben Sie ihn vor, setzen Sie ihn jetzt auf. Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon."

der Psychiater: "Bahnhof ? Zugfahren ? Welche Klasse ?"

der Neurologe: "Sie haben also die Orientierung verloren. Passiert Ihnen das öfter ?"

der systemische Familienthe***ut: "Was glauben Sie, denkt Ihre Schwester, was Ihre Eltern fühlen, wenn die hören, daß Sie zum Bahnhof wollen ?"

der Kurzzeitthe***ut: "Stellen Sie sich vor: plötzlich geschieht ein Wunder und Sie sind schon am Bahnhof. Was ist anders dadurch?"

der Psychodramathe***ut: "Zum Bahnhof. Fein. Das spielen wir mal durch. Geben Sie mir Ihren Hut, ich gebe Ihnen meine Jacke und dann ..."

der Positiv-Denker: "Schließen die Augen und sagen Sie zu sich selber: ich bin wunderbar und einzigartig und ich vertraue meinem Unterbewusstsein, daß es den für mich richtigen Weg weiß."

der Pädagoge: "Ich weiß natürlich, wo der Bahnhof ist. Aber ich denke, daß es besser für Dich ist, wenn Du es selbst herausfindest."

der humanistische Psychothe***ut: "Wenn Du da wirklich hinwillst, wirst Du den Weg auch finden."

Ausklappen  

Mega 👏👏