Schlechte Witze zwischendurch :)

[FE****]

Magier: Nimm irgendeine Karte, egal welche..

Ich nehme seine  Kreditkarte und renne weg. 

Magier: 👀

[FE****]

Es ist Frühling...

Die Vögels tun es

Die Bienen tun es

Die Hummeln tun es...

..ich will auch, aber ich kann nicht fliegen^^

[Ha****]

Ich: 'Soll ich die Popoheizung anmachen?"

Der Große: "Komisches Wort!"

Ich: "Besser als Eierkocher!"

Er: guckt verzweifelt

Ich: "Oder Schneckenwärmer!"

Er: schlägt Kopf gegen das Fenster

Ich: "Oder..." Er: "Bitte nicht!"

Ich: "Mösenstövchen!?"

Er: ruft Psychiater an…

[la****]

Dies ist kein Witz, sondern habe es so heute erlebt. Trotzdem denke ich, dass es gut hier her passt.
.
Ich saß mit einem Freund in einem kleinen Lokal und hatten gerade was gegessen.
Zwei Tische weiter saßen vier junge Männer (ca Anfang 30), als eine attraktive Frau (Mitte / Ende 30) herein kam und sich an den Tisch zwischen uns und den jungen Männern setzte.
Einen Moment später stand einer der Männer auf ging einer der Männer selbstbewusst zu der Frau und fragte sie für alle hörbar : "Kenn ich dich nicht irgendwo her?"
Die Frau grinste ihn an und antwortete wörtlich und auch für alle hörbar : "Ich drehe perverse Pornofilme."
Alle im Lokal, auch die Freunde des Mannes lachten laut los. Der Mann setzte sich verschämt und ging nach zwei Minuten alleine aus dem Lokal. Gefühlt lachten alle noch ein paar Minuten. 😂 😂 😂

[Gu****]

Ich bin stolz darauf, noch nie in meinem Leben für Sex bezahlt zu haben. Aber krass ist, wie aggressiv Nutten werden können.

[FE****]

Er: Dein Auto ist ja ziemlich verbeult.

Sie: Ich würde eher sagen, mein Auto hat verschiedene Eindrücke im Straßenverkehr gesammelt.

[Sh****]

  vor 9 Stunden, schrieb FETMOD-UYEN:

Dein Auto ist ja ziemlich verbeult.

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Ja, das ist "zart-knitter".

[la****]

  vor 10 Stunden, schrieb FETMOD-UYEN:

Sie: Ich würde eher sagen, mein Auto hat verschiedene Eindrücke im Straßenverkehr gesammelt.

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An wen erinnert mich so eine Aussage bloß? 

bearbeitet März 20 von last_of_us

[Ha****]

Ein Mann verlässt die Toilette eines Restaurant.

Die Kellnerin sieht das und spricht ihn in leisem Ton an: Entschuldigung, aber Ihr Garagentor ist offen.

Fragt der Mann mit leichtem Grinsen:

Haben Sie meine Harley gesehen?

Antwortet die Frau mit hochgezogener Augenbraue: "Nein, ich hab nur ein Mini-Bike mit zwei platten Reifen gesehen!

[FE****]

Ein Mann tanzt mit einer Frau. 

Auf einmal fällt ihr auf, dass der Hosenstall offen ist bei ihm. 

Sie sagt leise: Ihre Bürotür steht noch offen.

Er schämt sich etwas und sagt zu ihr: Schauen sie mal bitte unauffällig, ob der Geschäftsführer rausguckt.

Sie riskiert noch mal einen Blick und antwortet: Nein, nur  einer von den beiden Programmierern.

 

[Gu****]

„Wie werden Sie gerne verführt?“
„Also bei mir funktioniert das in der Regel mit viel Geld und Wertgegenständen. Ab 30.000 € können viele Dinge beschleunigt werden und…“
„Hoëcker, Sie sind raus.“
„WIESO DAS DENN?“

[FE****]

Anfrage von einer PC-Anwenderin:

"Wenn ich einen Film auf meiner Diskette speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist. Dann versuche ich es mit »Verknüpfung speichern« und dann ist Platz genug und der Film ist auf der Diskette. Das Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf der Diskette nun auf einem anderen PC anschauen möchte. Dann kommt immer die Fehlermeldung »Nicht gefunden«. Aber auf meinem PC funktioniert es.

Wie oder was kann das sein?"

Antwort der IT-Hotline:

"Sehr geehrte Anwenderin, in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit dem Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt aber in Ihre Handtasche. Also, solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.

Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt.

In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen so lange Sie wollen. Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht ..."

"Noch eine Hilfe: Handtasche = Diskette, Pelzmantel = Film, Zettel = Verknüpfung, Schrank = PC. Motten im Schrank = PC Virus. Nachbar im Schrank = Hacker. ... Alles klar?!"

[Gu****]

  Vor 20 Minuten , schrieb FETMOD-UYEN:

Anfrage von einer PC-Anwenderin:

"Wenn ich einen Film auf meiner Diskette speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist. Dann versuche ich es mit »Verknüpfung speichern« und dann ist Platz genug und der Film ist auf der Diskette. Das Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf der Diskette nun auf einem anderen PC anschauen möchte. Dann kommt immer die Fehlermeldung »Nicht gefunden«. Aber auf meinem PC funktioniert es.

Wie oder was kann das sein?"

Antwort der IT-Hotline:

"Sehr geehrte Anwenderin, in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit dem Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt aber in Ihre Handtasche. Also, solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.

Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt.

In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen so lange Sie wollen. Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht ..."

"Noch eine Hilfe: Handtasche = Diskette, Pelzmantel = Film, Zettel = Verknüpfung, Schrank = PC. Motten im Schrank = PC Virus. Nachbar im Schrank = Hacker. ... Alles klar?!"

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Eigentlich richtig gut für einen offenbar sehr gedankenlosen Laien erklärt, der die Konzepte eines Dateisystems, hier Verknüpfungen, nicht versteht. Der Hinweis mit der Motte und dem Nachbarn macht die Bemühungen aber wieder zunichte. 😂

[FE****]

Wenn Mannheim kommt ist Frankfurt 

[HirnHerzHumor]

Die kleinen Zufälle führen zu großen Verbesserungen für die Menschheit: Ich spielte gedankenverloren mit dem Feuerzeug in der Hosentasche und so habe ich unerwartet die Intimhaar- Entfernung-to-go erfunden.

[HirnHerzHumor]

Habe gelesen, das Männer mit Bauch wieder in sind. 

Habe ich richtig Glück, wäre beinahe davor zum Fitness gefahren.

[FE****]

Lehrer: Was ist 7+6?

Schüler: Eine Rechenaufgabe.

[Sh****]

  vor 20 Stunden, schrieb HirnHerzHumor:

Habe gelesen, das Männer mit Bauch wieder in sind. 

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Ha, Anfänger! Ich hatte schon Bauch, als es noch kein Trend war. 

[FE****]

Habt ihr Männer schon mal darüber nachgedacht,

die kalten Füsse eurer Frauen zum Bier kühlen zu nutzen^^

[Gu****]

  Gestern um 07:19 Uhr, schrieb FETMOD-UYEN:

Habt ihr Männer schon mal darüber nachgedacht,

die kalten Füsse eurer Frauen zum Bier kühlen zu nutzen^^

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Pathologen könnten sich ein paar Hufe mit nach Hause nehmen und in die TK-Truhe packen. So auf Vorrat. 🤔

[Ca****]

Heut hät ich eigtl einen Termin bei einem Hellseher gehabt. Als ich dort ankam und klopfte und er von innen „Wer ist da?“ gerufen hat, bin ich jedoch direkt wieder gegangen….

[Sk****]

"Wer an Telekinese glaubt,  der hebe bitte meinen Arm!"

[FE****]

Eine Frau läuft an mir vorbei...

Ich pfeife.

Sie dreht sich um und sagt: "Findest du das wirklich lustig?"

Mein Hund kommt angelaufen.

Ihr Blick: Unbezahlbar.

 

[Sk****]

500.000.000.000 

 

 

 

bearbeitet März 30 von Skinscan

[Gu****]

”I watched thr footage of the execution of a dictator yesterday, and I was wondering if there is nothing on the internet that I wouldn‘t masturbate to.“ (Frankie Boyle)

Ich habe gestern Aufnahmen von der Hinrichtung eines Diktators gesehen und mich gefragt, ob es im Internet nichts gibt, zu dem ich nicht masturbieren würde." (Frankie Boyle)