Schlechte Witze zwischendurch :)

[Ca****]

Was versteht man unter einer Turbine? Nichts, viel zu laut.

[Sk****]

"Let' s smoke weed and get stoned!"

hat in Amsterdam eine vollkommen andere Bedeutung als in Kabul.

 

 

[No****]

Welche Rechnung muss zuerst bezahlt werden, die aus Flensburg oder die von der Prostituierten?

Ganz klar, Punktrechnung geht vor Strichrechnung. 

[FE****]

Ein Flugpilot flog einmal ein Flugzeug mit lauter Fußballern drin.

Das Flugzeug wackelte und der Pilot fragte den Flugbegleiter: "Wieso wackelt das Flugzeug so? Wir stürzen gleich ab!"

"Die spielen da hinten Fußball", sagte der Flugbegleiter.

Also ist er nach hinten gegangen und kam gleich wieder zurück.

Das Flugzeug wackelte nicht mehr .

Der Pilot fragte: "Was hast du denen gesagt?"

"Ich habe ihnen gesagt, es ist schönes Wetter, sie  sollen draußen spielen."

[Sk****]

The Dalai Lama went into a pizza shop and said "Can you please make me one with all?"

[FE****]

Von meiner Brille wurden nur die Gläser geliefert. 

Ich bin fassungslos...

[FE****]

Mann rempelt Frau in der Hotellobby an.
Er: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."

Sie: "Wenn ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, finden Sie mich in Zimmer 137!"

[la****]

Tochter zur Mutter: "Mami, ich habe einen neuen Freund."

Mutter : "Ach, wie schön. Wer ist es denn?"

Tochter: "Es ist unser Postbote."

Mutter entsetzt: "Kind, der Mann könnte dein Vater sein."

Tochter: "Ich weiß, er ist etwas älter, aber wir lieben uns."

Mutter: "Du verstehst noch nicht ganz. ER KÔNNTE DEIN VATER SEIN."

[FE****]

Leonie hat die Hausaufgaben vergessen.

Fragt die Lehrerin: "Weißt du noch, was du gestern auf hattest?"

Antwortet Leonie: "Ja, meine Basketballkappe."

[FE****]

Im Kurs.

Heute üben wir mal "nein" sagen.

Kursleiter zum Probanden: "Möchten sie ein Bier?"

Proband: "Nein, ich möchte zwei Bier."

[Sh****]

  vor 21 Stunden, schrieb FETMOD-UYEN:

"Nein, ich möchte zwei Bier."

Ausklappen  

Frei nach William Shakesbeer: "Two beer or not two beer?"  

[la****]

"Da lässt man einmal was fallen und ist gleich seinen Job los."
- Jenni , 24, Hebamme -

[Sh****]

"Ich habe die Uni erfolgreich abgeschlossen."
Klaus, 30, Hausmeister

[FE****]

Wissenschaftler haben heraus gefunden.....

 

 

 

...und sind wieder rein gegangen.

[Igel]

Lebensweisheit:

Kaum macht man es richtig, schon geht es!

[Vapesklave]

Der Augenblick  woooooo. 

 

Einen bewusst wird ...... "Der Streamigdienst zeigt nicht die neuesten Filme .... Weil sich ein Handy der neuesten Generation gewünscht wird. Und ein S7 in der Hand erscheint " 

[Igel]

  vor 11 Minuten, schrieb Vapesklave:

Der Augenblick  woooooo.

Einen bewusst wird ...... "Der Streamigdienst zeigt nicht die neuesten Filme .... Weil sich ein Handy der neuesten Generation gewünscht wird. Und ein S7 in der Hand erscheint " 

Ausklappen  

??? Da stehe ich mal wieder auf der Leitung.

[Si****]

  vor einer Stunde, schrieb Igel:

??? Da stehe ich mal wieder auf der Leitung.

Ausklappen  

Der Witz, wenn du erkennen musst, dass das Betriebssystem deines Endgeräts aus Dinosaurier-Zeiten nicht mehr mit den neusten Updates kompatibel ist und du dadurch nah dis nah gezwungen wirst, dich in die Wegwerfgesellschaft einzugliedern. 

Mein Sohn hat mir gerade diese Woche ein neues Handy besorgt, weil mir mit der Android-Version 7.0 kein Zugriff mehr auf diverse meiner Accounts gewährt wurde. 🤷🏼‍♀️

bearbeitet am Freitag um 16:56 von Silky

[FE****]

Sie: "Du bist immer so desinteressiert in unseren Unterhaltungen"

Er: "Ja, das ist gut. Machen wir so.'

[Igel]

  Am 18.4.2025 at 18:10, schrieb Silky:

deines Endgeräts aus Dinosaurier-Zeiten nicht mehr mit den neusten Updates kompatibel ist und du dadurch nah dis nah gezwungen wirst, dich in die Wegwerfgesellschaft einzugliedern. 

Ausklappen  

"... gezwungen wirst, dich in die Wegwerfgesellschaft einzugliedern." - Hübsch ausgedrückt.

Und danke für die Erklärung, ohne hätte ich das nie verstanden. Aber bei den wichtigen Sachen man hilft sich ja in der Community!

[Si****]

Ja klar @Igel, bei den wichtigen Sachen unbedingt. 😆

[FE****]

Warum fliegen manche Vögel im Winter in Richtung süden? –

Weil es schneller geht als laufen.

[Sh****]

"Kann ich mit meinem Personalausweis in die Türkei fliegen?"

"Nein, dazu benötigst du ein Flugzeug."

[Gu****]

Zollkontrolle am Flughafen:
„Können Sie sich ausweisen?“
„Nee, das ist doch ihr Job!“

[Gu****]

„Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?“
„In den ausgebombten Ruinen dieses Gebäudes, während ich auf Ihren brennenden Schädel ***e!“
„Großartig. Sie haben den Job als neuer Vorstand der Deutschen Bahn.“