Schlechte Witze zwischendurch :)

[FE****]

Ich wollte euch einen Witz über die Bahn erzählen...

...aber ich weiss nicht, ob er ankommt.

[Ca****]

Zuerst die gute Nachricht: ich hab heut den obersten Knopf meiner Hose wieder zu bekommen. Die schlechte Nachricht: ich hatte sie nicht an

[Igel]

  vor 3 Stunden, schrieb Candala:

Zuerst die gute Nachricht: ich hab heut den obersten Knopf meiner Hose wieder zu bekommen. Die schlechte Nachricht: ich hatte sie nicht an

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Geschichten, die das Leben erzählt.

[FE****]

Eben kommt mir ein Mann, der  aus einem ICE ausgestiegen  ist entgegen und fragt nach einer Telfonzelle.

Mein G-tt, wie viel Verspätung hatte der Zug wohl.....

[Si****]

  vor 12 Minuten, schrieb FETMOD-UYEN:

Eben kommt mir ein Mann, der  aus einem ICE ausgestiegen  ist entgegen und fragt nach einer Telfonzelle.

Mein G-tt, wie viel Verspätung hatte der Zug wohl.....

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Ach... wie schön war doch die Zeit, als man noch so belanglos in's Gespräch kommen konnte... 😄

Einfach so nach einer Telefonzelle oder Adresse fragen geht heute nicht mehr, ohne schief angeguckt zu werden. 🙄

[FE****]

  vor 1 Minute, schrieb Silky:

Einfach so nach einer Telefonzelle oder Adresse fragen geht heute nicht mehr, ohne schief angeguckt zu werden. 🙄

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Telefonzellen gibt es (fast) nicht mehr.

und

Adressen fallen unter Datenschutz, werden nicht verraten 😂 

[Gu****]

  Vor 1 Stunde, schrieb FETMOD-UYEN:

Telefonzellen gibt es (fast) nicht mehr.

und

Adressen fallen unter Datenschutz, werden nicht verraten 😂 

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Schwer zu sagen, ob ich die vermissen sollte. Bei uns im Dorf war die gute alte Telefonzelle regelmäßiger Ort zum Wasser abschlagen, rauchen und Telefonbücher rausreißen. Aber den Hörer haben sie nie rausgerissen.

[Vapesklave]

  vor 14 Stunden, schrieb FETMOD-UYEN:

Telefonzellen gibt es (fast) nicht mehr.

und

Adressen fallen unter Datenschutz, werden nicht verraten 😂 

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Hier in der Umgebung haben Sie so eine Zelle wo früher mal ein Telefon drinnen hing, wieder aufgestellt. Dort werden nun Bücher (also diese Dinge mit echten Papier)  zum Tausch angeboten.  

[FE****]

 

Ein Irrer kommt zum Wärter und verlangt zwei Flaschen Bier. 

Der Wärter gibt ihm zwei Ohrfeigen und sagt: "Hier hast du dein Bier."

Am nächsten Tag kommt der Irre wieder,

 verpasst dem Wärter zwei Ohrfeigen und sagt: "Hier, ich  bringe die leeren Flaschen zurück!"

[Igel]

Der eine: „Hallo! Na, wie geht Dein neues Auto?“

Der andere: „Das geht nicht, das fährt!"

Wieder der eine: „Okay, also: Wie FÄHRT Dein Auto?"

Der andere: „Na ja, es geht."

 

bearbeitet April 22 von Igel

[Sh****]

Warum kann es nicht zwei Tage ununterbrochen regnen?

.

.

Weil die Nacht dazwischen liegt.

[Sk****]

Was ist klein, grün und dreieckig?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ein kleines, grünes Dreieck.

[Sk****]

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?

 

 

 

 

 

 

 

 

Ein Bagger.

Warum nicht?

 

 

 

 

 

 

 

 

Weil er nur einen Arm hat.

[Gu****]

„Herr Doktor, niemand hört mir zu!“
„Der nächste, bitte.“

[Gu****]

Ich suche eine Frau, die gut zu Vögeln ist.

[Si****]

  vor 42 Minuten, schrieb GummiFlummi:

Ich suche eine Frau, die gut zu Vögeln ist.

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Aber sicher doch, wenn du ne Meise hast?!

[Leitwolf]

Seitdem in Amerika das Wort "Frau" verboten werden soll/ist, was sagen die denn jetzt anstatt Frau!?

 

People of Period!?

[Vapesklave]

  vor 8 Stunden, schrieb GummiFlummi:

Ich suche eine Frau, die gut zu Vögeln ist.

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........Und zu anderen Tieren auch. 

[FE****]

Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist "befriedigend", denn  "sehr gut".

[Vapesklave]

  vor 5 Stunden, schrieb Leitwolf:

Seitdem in Amerika das Wort "Frau" verboten werden soll/ist, was sagen die denn jetzt anstatt Frau!?

 

People of Period!?

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Na ja.... Ich bezweifel sehr, das  dieses Wort "Frau" überhaupt im amerikanischen  Wörterbuch existiert . 

[Vapesklave]

  vor 1 Minute, schrieb FETMOD-UYEN:

Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist "befriedigend", denn  "sehr gut".

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Befriedigend  ist doch nur eine 3 im Zeugnis.   

[Ro****]

Zwei Männer lassen sich beim Barbier rasieren. Als der erste fertig ist, kommt der Barbier mit Eau de Cologne und gießt sich davon großzügig in die Hand. Darauf sagt der erste Mann "bitte nicht, wenn ich so dufte, denkt meine Frau ich wäre im Puff gewesen." darauf der andere "bei mir kann das drauf - meine Frau weiß nämlich nicht wie es im Puff riecht....".

[Vapesklave]

Mal ein bisschen Bildung hier rein bringen.  

 

Das Wort "Biologisch" stammt aus dem Latein  und bedeutet  ......

:"Kostet 3 Euro mehr" 😉

bearbeitet April 26 von Vapesklave

[FE****]

  vor 25 Minuten, schrieb Vapesklave:

Na ja.... Ich bezweifel sehr, das  dieses Wort "Frau" überhaupt im amerikanischen  Wörterbuch existiert . 

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Warum sagen sie im Amerika nicht "Ich liebe dich"

Weil sie kein Deutsch sprechen...

[Gu****]

  Vor 11 Stunden, schrieb Silky:

Aber sicher doch, wenn du ne Meise hast?!

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Ich habe einen Spatz in der Hand - und sogar mehrere Ringeltauben auf dem Dach. 🤗🐦🐧