Schlechte Witze zwischendurch :)

[Gu****]

Der geschmacklose Witz am Abend:
Was waren die letzten Worte von Jesus? „Mehr Nägel, ich rutsche…“

[reisegast]

nun denn:

 

Mayer, ein NAgelfabrikant beauftragt seinen neuen PR und Grafik Designer ein neues Werbeplakat zu gestalten. Auf dem Plakat sieht man, wie Jesus vor dem Kreuz auf dem Boden liegt und ein Schriftzug sagt: " Mit Mayers Nägeln wäre das nicht passiert."

 

Mayer ist sauer. Er zetert herum: "Ja wie können Sie nur sowas entwerfen? Das ist doch kein gutes Plakat, sowas geht gar nicht, machen Sie mir gefälligst ein neues Plakat ohne diese...Plasphemie!"

 

Als Mayer am nächsten Tag ins Büro kommt zeigt im der neue Grafikdesigner das überarbeitete Plakat:

Man sieht Jesus wie er am Kreuz hängt mit dem Schriftzug: " Mayers Nägel halten bombenfest"

[Sc****]

Hey mein Name ist Gertrud, 8-fach Witwe, meine Hobbys sind Kochen und Pilze sammeln

[Te****]

  vor 13 Minuten, schrieb Schneeflöckchen:

Hey mein Name ist Gertrud, 8-fach Witwe, meine Hobbys sind Kochen und Pilze sammeln...

Ausklappen  

... und ich suche einen Mann, um mich endlich wieder zu verlieben. 

[AndersimNorden]

Chuck Norris ging mal auf eine Feministen Demo. Er verliess die Demo mit gebügeltem Hemd und einem Sandwich.

[Gu****]

Guten Tag, mein Name ist Mario. Ich bin Klempner und meine Hobbys sind auf Pilze springen und Punkte sammeln sowie Cart fahren.

[reisegast]

Page zum GAst: Haben Sie ein BAd genommen?

 

Gast zum Page: Wieso, fehlt eins?

[Ro****]

Was hat eine Frau mit 40 zwischen den Brüsten, das sie dort mit 20 noch nicht hat? 

 

 

Den Bauchnabel

 

 

[Gu****]

  Montag um 21:14, schrieb GummiFlummi:

Guten Tag, mein Name ist Mario. Ich bin Klempner und meine Hobbys sind auf Pilze springen und Punkte sammeln sowie Cart fahren.

Ausklappen  

Ihr wolltet schlechte Witze und einen echt miesen Witz habt ihr bekommen. Aber der war so gar nicht komisch. 🤷🏻‍♂️

[Ro****]

Griechischer Gott des herumliegenden Krams

Zeuchs

[Ro****]

Seit ich meine neue Singletail ausprobiert habe bin ich richtig cracksüchtig... 

[reisegast]

Herr Ober, haben Sie kalten Kaffee?

Ja, kalten KAffee haben wir da.

Gut, dann können Sie mir eine Tasse von warm machen

[Ro****]

Ein Elefant sieht zum ersten Mal einen nackten Mann und fragt - du sag mal wie kannst du denn damit essen? 

[Ro****]

Was hat ein Mann ohne Beine? 

Erdnüsse

[Sh****]

  Am 17.3.2024 at 00:11, schrieb Ropamin:

Was hat ein Mann ohne Beine?

Ausklappen  

Und was macht ein Mann ohne Beine?

Sackhüpfen

[Ro****]

  vor einer Stunde, schrieb ShyStallion:

Und was macht ein Mann ohne Beine?

Sackhüpfen

Ausklappen  

Wie nennt man eine Straße in der nur nackte Männer leben? 

Sackgasse 

[Ro****]

Wer Ostern mit den Eiern spielt hat Weihnachten die Bescherung. 

[FE****]

Gast:"Her Ober, ich habe eine Fliege in meinem Kaffee."

Ober: " Psst, seien sie bitte leise, sonst wollen die Anderen auch eine."

[Gu****]

Fragt die Prinzessin den Frosch: „Bist Du ein verzauberter Prinz, der sich wieder zurückverwandelt, wenn man ihn küsst?“
Antwort: „Nee, das ist mein Bruder, mir musst Du einen blasen.“

[Ro****]

Der Klassiker zu Ostern... 

 

[No****]

Wie betrinken sich Computer? 

 

Mit ScreenShots 

[Gu****]

Keiner, Niemand und Doof wohnen in einem Haus. Als Doof aus dem Fenster guckt, spuckt ihm Keiner auf den Kopf. Wütend ruft Doof die Polizei. Dem Polizisten erzählt er: „Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt und Niemand hats gesehen!“ Darauf der Polizist: „Sind Sie Doof?“ Darauf Doof: „Ja, genau!“

(Aus dem Roman von Frank Witzel (!), der mit dem umständlichen Titel, ihr wisst schon)

[Gelöschter Benutzer]

Was sagt ein Türsteher zu einem Neutron?

Nur für geladene Gäste 

[FE****]

Kommt ein Bayer in Norddeutschland in eine Kneipe und sagt: "Hey ich hab gehört, ihr Norddeutschen könnt so viel trinken?"
"Ich wette keiner von euch schafft 10 halbe in 20 Minuten. Ich bezahle 500€ wenn es doch einer schafft."

Bauer Sörensen steht auf und sagt: "Warte kurz, ich komme gleich wieder."
Er geht raus und kommt nach 15 Minuten zurück. "Ich möchte die Wette antreten, sagt Bauer Sörensen".

Nach 18 Minuten hat Bauer Sörensen die 10 Halbe ausgetrunken.

"Wahnsinn sagt der Bayer, das hätte ich nie im Leben erwartet. Aber sag mal, wo warst du denn die Viertel Stunde vorher?"

"Beim Nachbarn, ausprobieren ob's klappt."

[Sh****]

  vor einer Stunde, schrieb FETMOD-UYEN:

ihr Norddeutschen könnt so viel trinken

Ausklappen  

In den Großstädten gibt es "Flatrate-Partys" ("Koma-Saufen").
Auf dem Dorf nennt man das "Vorglühen".

In der Großstadt wirst du nach fünf Bier als Alkoholiker betitelt.
Auf dem Dorf bist du nach fünf Bier der Fahrer.

"Kein Bier vor vier" ist auf dem Dorf keine Uhrzeit-, sondern eine Altersangabe.

Eine Kiste Bier für zwei Personen ist ausreichend, wenn einer von beiden nichts trinkt.

Dorfleben ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir eine Bohrmaschine auszuleihen und nach fünf Stunden volltrunken zurückkomst, jedoch ohne Bohrmaschine.