Schlechte Witze zwischendurch :)

[FE****]

„Was bedeutet diese Zahl?“

will der Lehrer wissen und schreibt an die Tafel: X X I I.

Manni, der Sohn vom Kneipenwirt, meldet sich: „Zwei Bier und zwei Schnäpse!“

[Gu****]

Nach monatelanger Therapie hat es der Psychiater geschafft, den Patienten davon zu überzeugen, dass er keine Maus ist. Auf dem Weg nach Hause begegnet der Patient einer Katze und läuft panisch zurück in die Klinik. „Aber Sie wissen doch, dass Sie keine Maus sind,“ sagt ihm der Psychiater überrascht. „Ja schon, aber weiß das die Katze?“

[Co****]

"Ich hätte gern 5 Brötchen"

"Normale?"

"Nee! 2 Bekloppte, 2 Verrückte und 1 Irres! Das alles mit ner Girlande um die Tüte, bitte!"

[Co****]

"Die Menschen machen das Leben so interessant. Sie haben es geschafft in einem Universum voller Wunder die Langeweile zu erfinden."

- Terry Pratchett -

[FE****]

 Ein Mann kommt erst morgens nach Hause…

Fragt seine Freundin: “Wo kommst Du denn her?”

Er: “Ich habe bei einem Freund geschlafen!”

Darauf hin ruft sie 10 seiner Freunde an:

Bei 7 hat er geschlafen.

Bei 3 davon schläft er immer noch.

[Gelöschter Benutzer]

Witze über Tofu sind geschmacklos

[Co****]

  vor 8 Stunden, schrieb FETMOD-UYEN:

 Ein Mann kommt erst morgens nach Hause…

Fragt seine Freundin: “Wo kommst Du denn her?”

Er: “Ich habe bei einem Freund geschlafen!”

Darauf hin ruft sie 10 seiner Freunde an:

Bei 7 hat er geschlafen.

Bei 3 davon schläft er immer noch.

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In der Buchhandlung:

"Wo finde ich das Buch, 'Männer sind intelligent und treu'?"

Die Verkäuferin:

"Ganz hinten links, bei den Märchen!"

😯🙈

[Ro****]

Was ist schlimmer als Kinderlähmung? 

 

Frauenfußball 

[Bratty_Lo]

Schaut mein Herr gerne @Ropamin...

Er amüsiert sich immer, wenn sie den Ball nicht treffen...

Kleiner Scherz. Er schaut das WIRKLICH gerne. 🙂

[Ro****]

  vor 8 Minuten, schrieb Bratty_Lo:

Schaut mein Herr gerne @Ropamin...

Er amüsiert sich immer, wenn sie den Ball nicht treffen...

Kleiner Scherz. Er schaut das WIRKLICH gerne. 🙂

Ausklappen  

Als ehemaliger Eishockeyspieler finde ich Fußball allgemein uninteressant - passte nur zu den Frauen vs Männer Witzen gerade... 

[FE****]

Treffen sich zwei Kumpel, der eine hat ein neues Fahrrad.

“Mensch”, sagt der andere, “wo hast du das denn her?”

“War ganz nett. Ich gehe im Park spazieren, da kommt eine Frau auf einem Fahrrad, steigt ab, zieht sich nackt aus, legt ihre Sachen auf einen Stapel neben sich und sagt, ich könne alles von ihr haben.”

“Gute Wahl”, sagt der andere, “die Klamotten hätten dir ja eh nicht gepasst!”

[Br****]

Zwei Jäger treffen sich...der eine hat einen Bären geschossen.

Wie hast Du das geschafft ?

Ich bin im Wald an eine Höhle gekommen..

Und dann?

Hat es gebrummt in der Höhle…

Und dann?

Hab ich auch gebrummt, der Bär kam raus und ich habe geschossen.

 

Nach 3 Wochen ruft der zweite Jäger aus dem Krankenhaus an:

Was ist Dir denn passiert ?

Ich bin im Wald an eine Höhle gekommen..

Und dann?

Hat es gepfiffen in der Höhle…

Und dann?

Hab ich auch gepfiffen..

Und Weiter `?

Dann kam eine Lok raus …

 

[Br****]

Ein Amerikaner kommt in einen Dorfgasthof.

Am Stammtisch erzählt er:

Well, wir haben in Amerika so große Felder, da brauchen wir einen Tag

um mit dem Auto einmal herumzufahren….

 

Die Bauern gucken sich an und einer antwortet:

Ja, solche Autos hatten wir früher auch !

[Br****]

Wie gesteht ein Türkin ihrem Mann, dass sie schwanger ist ?

"Achmed, oh Achmed...ich glaub, ich krieg meine Tach net ! "

[Co****]

Eine Blondine wird von der Polizei angehalten:
"Führerschein bitte!"
Die Blondine sagt: "Hä?.. was ist denn das?"
Sagt der Polizist: "Na das Ding mit ihrem Foto drin!"
"Ah! Moment!"
Die Blondine nimmt ihren Schminkspiegel raus. Gibt ihn dem Polizisten.
Der Polizist schaut rein und sagt:
"Aaach..!! Hätten sie doch gleich gesagt, dass sie von der Polizei sind! Dann hätten wir uns das sparen können!"

😂😂😂

[Ro****]

Eine Frau steht kurz vor dem Sprung auf einer Brücke über ein Tal als zufällig ein Mann auf einem Fahrrad vorbeikommt. 

Er sagt - "statt zu springen können wir uns hier oben doch etwas miteinander vergnügen" . Worauf sie mit einem entschiedenen "Nein!" antwortet. Darauf steigt der Mann wieder auf sein Fahrrad und sagt "gut, dann machen wir das gleich unten..." 

[Li****]

  Am 31.3.2024 at 13:12, schrieb FETMOD-UYEN:

Kommt ein Bayer in Norddeutschland in eine Kneipe und sagt: "Hey ich hab gehört, ihr Norddeutschen könnt so viel trinken?"
"Ich wette keiner von euch schafft 10 halbe in 20 Minuten. Ich bezahle 500€ wenn es doch einer schafft."

Bauer Sörensen steht auf und sagt: "Warte kurz, ich komme gleich wieder."
Er geht raus und kommt nach 15 Minuten zurück. "Ich möchte die Wette antreten, sagt Bauer Sörensen".

Nach 18 Minuten hat Bauer Sörensen die 10 Halbe ausgetrunken.

"Wahnsinn sagt der Bayer, das hätte ich nie im Leben erwartet. Aber sag mal, wo warst du denn die Viertel Stunde vorher?"

"Beim Nachbarn, ausprobieren ob's klappt."

Ausklappen  

Der ist gut.  Sag ich als Norddeutsche... 

[Sk****]

Wer sitzt im Lehrerzimmer mit einem IQ von 180?

 

 

 

 

 

 

 

 

3 Sportlehrer.

[Ro****]

Was hat ein Engel, der in einen Misthaufen gefallen ist? 

 

Kotflügel

[Sk****]

 

Ein Pessimist sieht das Dunkel im Tunnel.
Ein Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels.
Ein Realist sieht im Tunnel einen Zug kommen.
Der Zugführer sieht drei Idioten auf den Gleisen.

 

bearbeitet April 10, 2024 von Skinscan

[FE****]

Et jitt Jerüschte,

dat Hülsenfrüschte

in Menge jenomme

nit joot bekomme.

Dat mäht ja nix,

ich find dat fein,

warum soll ich nit uch ens

ne Blähboy sein.

Text: Heinz Erhardt

Kölsch: ich

[Gu****]

Treffen sich zwei Boxer. Cincinnati Kid fragt Oklahoma Slugger: “How do I keep an idiot in suspence?” Antwortet Kid: “That’s easy, you just have to

[FE****]

Habe einen Einbrecher ueberrascht.

Ich sagte "was suchst du hier"

Er sagte "Geld"

Ich antwortete: "Warte, ich helfe suchen"

[Sh****]

Tatsächlich so vor ein paar Jahren passiert:

Ich in bei einem Kunden vor Ort und wir sitzen zum Mittag in der Abteilungsküche.
Nach dem Essen steht der Abteilungsleiter auf und verabschiedet sich mit den Worten:
"So Jungs, es gibt Leute, die müssen noch arbeiten! Ich geh' die mal suchen!"

[No****]

Wie nennt man einen KfZ Mechaniker der an E-Autos rumschraubt? 

 

 

 

Akkuschrauber.