Verwirrt mit erster wirklich guter Erfahrung

[Le****]

Hallo, ich hatte eine im besonderen Umfang aufregende Erfahrung mit einem Mann im BDSM Kontext, bei dem ich den Schmerz zum ersten Mal genießen konnte. Nun möchte er den Kontakt beenden, da er nicht das ‚Arschloch sein möchte, das ich mir von ihm wünsche‘ (seine Worte nicht meine..).

 

Das Treffen lief sehr unkompliziert ab, ich fuhr zu ihm, wir haben geredet uns etwas geküsst und haben danach (‚normalen’) Sex gehabt, er kam 2 Mal, ich nicht. Danach waren wir draußen haben wieder geredet und wieder Sex gehabt, dieses Mal etwas härter, er kam erneut ich nicht. Dennoch hab ich diese Erfahrung mit ihm sehr genossen, wollte nicht dass es aufhört und habe ihn natürlich nicht gedrängt weiter zu machen, da er sehr kaputt war, verständlicherweise.
 

Ich versteh einfach nicht, weshalb er das nun beenden möchte, er sagt, er möchte er selbst sein. Hab ich ihn falsch eingeschätzt oder er sich selbst? Beim Schreiben (vor dem Treffen) haben wir mit Machtgefälle geflirtet, ich Sub er Dom. Er ist der Meinung ich bräuchte professionelle Hilfe und vermutlich hat er recht, bin dem Vorschlag gegenüber generell aufgeschlossen, zumal das auch vor dem Austausch mit ihm meine persönliche Ansicht war. Ich bin selbstständig, komme mit den für mich wichtigsten Punkten im Leben (Karriere, Familie, Freunde) zurecht, ich würde mich nicht als labil einschätzen.
 

Kann mir jemand helfen das zu verstehen? Fühl mich ehrlich gesagt unwohl, mit ihm darüber zu reden.. Evtl. Jemand ähnliche Erfahrungen gemacht?

[Kö****]

Es passt eben einfach nicht, einem gefällt was, dem anderen eben nicht.
Wie Du selbst schreibst, nimm es als schöne Erfahrung mit.

[FRITZ10577]

Ich würde sagen das er mit der ganzen Situation überfordert ist. Das Machtgefälle Dom-Sub im "Kopfkino" per Tasten zu spielen ist etwas anderes als es Real auszuleben. Ich denke er kommt in der Realität damit nicht klar dich zu Dominieren, weil er dann seine gute Kinderstube über Bord werfen müßte.

[yellowsun]

Die Antwort ist glaube ich ,, erstmal normalen Sex gehabt,, bei einem ersten Treffen sollte das Stück erstmal begutachtet werden, das Stück wird erstmal stimuliert,ein Grenzbereich aus getestet.

[Bittersweet_Synfonie]

Das eine was man will, das andere was man tut, und das andere was man kann..... Wenn nur etwas fehlt, gibt es kein Gesamtpaket..... Schließe mich an, nimm es als gute Erfahrung mit und such einen Dom der Dir gewachsen ist ;) .... Ich weiß wovon ich rede ;)... Alles gute

[xx****]

Manchmal gibt es Dinge die man "vorschiebt", um die Wahrheit nicht aussprechen zu müssen, oder, um sich an etwas anderes zu klammern. Ist er vielleicht nur während dem Sex dominant und lebt den Alltag anders aus? Hättest du gerne 24/7, was er einfach nicht durchziehen könnte? Ist er vielleicht etwas enttäuscht da du (noch) nicht gekommen bist? Eventuell ist einer extremer als der andere und denkt daher, dass er die Gelüste des/der anderen nie vollständig "befriedigen" kann.
Gerade wenn professionelle Hilfe angesprochen wird, und du derselben Meinung bist, ist es doch meistens etwas relativ kompliziertes, über das Außenstehende bzw. Menschen die dich nicht kennen schlecht urteilen bzw. weiterhelfen können. An sich klingt das Treffen doch trotzdem nach einem Erfolg, ob es nun für euch zu Zweit weitergeht oder für jeden alleine, die Erfahrung kann euch niemand mehr nehmen.
Aber ehrlich, du solltest schon mit ihm darüber reden, entweder es schweißt euch zusammen, oder es entwickelt sich sowieso in verschiedene Richtungen, wenn ihr nicht darüber redet

[Du****]

Einen schönen guten Morgen Euch zusammen,

erst einmal den Punkt von FRITZ10577, muss ich wenn ich dominant bin meine "gute" Kinderstube über Bord werfen? Meine Meinung hierzu nein. Ich bin - so spiegeld es mir mein UImfeld dar - gut erzogen ich bin aber ein Alphatierchen. Ich sehe keinen Widerspruch in guter Erziehung und Dominaz. Was allerdings einen guten Dom ausmacht, er kennt die Wünsche und Gedanken seiner Sub (deshalb funktionieren keine ONS mit Gefälle.)

Nun zu der Frage von Let_me_taste_u. Es benötigt Zeit, Zeit für beide. Was ist denn Dein Wunsch, Dein Grund der Anmeldung? Kommst Du normalerweise beim Sex (sorry das ich so frage, es scheint mit aber wichtig, weil Du es mehrfach erwähnt hattest.

Was ich nach mehr als 2 Jahrzehnten feststelle, es sind viel die schreiben, die sagen das sie Dom sind, es aber deffinitv nicht sind. Umso jünger, umso schlimmer... warum, weil sie seit frühster Kindheit zu einem Einheitsbrei erzogen wurden.

WICHTIG: Nur reden hilft. Wer nicht fragt, der hat schon verloren. Also rede mit ihm!!!

[Se****]

Zu welchem Aspekt meinte er bräuchtest du professionelle Hilfe? Das kann ich so nicht heraus lesen, vor allem weil du selbst schreibst, es sei in deinem Leben alles soweit ok? 🤔

[De****]

Du schreibst du hast zum ersten Mal erlebt das dich Schmerz anmacht. Aber bei eurem Date deutet nichts darauf hin das es in Richtung BDSM ging. Es klingt nach einem leidenschaftlichen Abend.
Und zu ihm, wenn er nicht dominant sein möchte ist das völlig ok aber zu behaupten das jemand der devote Neigung hat professionelle Hilfe braucht 🤣 naja da hat er wohl eine sehr antiquierte Weltanschauung

[Ro****]

Es hat sehr wahrscheinlich nichts mit dir zu tun, wenn er nicht mehr möchte. 

Was er als Begründung nennt ist möglicherweise einfach vorgeschoben, weil er aus irgendwelchen Gründen nicht klar sagen kann oder möchte, was dahinter steht. Es ist immer leichter anderen die Schuld zu geben als selbst eigene Fehler, Schwächen oder Versagen zugeben zu müssen... 

Wenn das Erlebnis an sich für dich schön war, dann sieh es genau als das - ein einmaliges schönes Erlebnis... Er war halt nicht der passende Mensch für dich aber irgendwo läuft bestimmt noch einer rum, der besser zu dir passt. Mach einen Haken hinter die Sache und leb dein Leben, bis der dir begegnet. 

[Sc****]

Es kann vorkommen, dass man jemanden trifft mit dem es BDSM technisch und/oder sexuell einfach nicht passt. Generell habe ich dann mit meinem Gegenüber gesprochen, was fehlt oder warum es nicht passt. Ich finde die Aussage „suche Dir professionelle Hilfe“ von einem Mann der Dich kaum kennt, doch sehr übergriffig @Let_me_taste_u

Wenn Du diese selbst für Dich möchtest um Dich näher kennenzulernen oder etwas zu erarbeiten, ist das schön und bringt Dich bestimmt persönlich nach Vorne. Warum er Dir nicht das geben kann was Du brauchst, kann einfach viele Gründe haben. Es kann die Selbstüberschätzung sein oder es war zuerst das Kopfkino welches ihn angeturnt hat und in der Umsetzung hat er gemerkt dass es doch nichts für ihn ist.

Manche suchen hartes Ficken und andere wollen BDSM praktizieren, der Pfad ist schmal und es ist wichtig diesen mit der richtigen Person zu beschreiten. Ich denke dass es am Besten wäre mit ihm aufzuarbeiten warum es nicht passt, damit Du Deine fehlende Klarheit erhältst, verstehe aber auch den Teil der Dich zurück hält.

bearbeitet Juni 18 von Schneeflöckchen

[Herr_Graf]

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Meine Erfahrung sagt, Menschen sind sexuell von Natur aus kompatibel oder eben auch nicht. Da gibt's nichts zu bearbeiten, zu lernen oder zu beeinflussen. Entweder es passt oder nicht. Ich habe letztens noch eine Beziehung beendet, obwohl ansonsten alles perfekt war. Wir kamen nur sexuell absolut nicht auf denselben Nenner. Das kann auf Dauer einfach nicht gutgehen. Da helfen dann auch kein Reden, Therapien, Workshops, Seminare oder Bücher.

[Railgun]

Hallo , nun ja ..schreiben ist eins ...Real etwas anderes . Anhand Deines Profiltextes schätze ich Dich als eine Frau ein die genau weiß was sie will . Allein die Tatsache das er dich nicht zum Orgasmus brachte ist vllt der Knackpunkt...ebenfalls kann ich keinen Ansatz für Bdsm bzw Schmerz herauslesen

[Za****]

Hallo! Viele Doms (und Subs) haben leider ihre Überzeugung „ich bin Dom“ Aus allseits bekannten TV-Filmen….
Und spinnen sich dann ihre Dominanz vor dem heimischen PC zusammen….,
Wenn dann aber eine erste reale Erfahrung dazukommt….
Dann kommen tatsächlich viele neue Aspekte zusammen!
Und das fängt mit schlechtem Gewissen: „eine Frau 👩 schlägt Mann 🧍‍♂️ nicht“ an (das ist für mich durchaus „gute Kinderstube“) und hört bei den Gedanken über eine strafrechtliche Konsequenz einer (hoffentlich einvernehmlich) SM- Spielart noch nicht auf!
Wenn er kein Single ist….. kommt sicher noch der Aspekt: „Ich will mich hier nicht verlieben, weder in die Person noch in die Handlungen“ hinzu!
Alles andere ….. ist ja bereits mehrfach thematisiert worden!

Ps: auch für einen DOM ist es frustrierend, nachweinet schönen Erfahrung abgelehnt zu werden….

Ich wünsche dir, dass du „Blut geleckt“ hast, du Spaß 🤩 am BDSM gefunden hast! Dann wird es dir sicher nicht schwer fallen, einen anderen Dom zu finden!
Bitte pass auf dich auf….. es gibt mehr „Dumm-Doms“ als wahre Herren dort draußen! (Wie wir sicher alle wissen)
Good Luck 🍀

[An****]

Ich weiß jetzt nicht, wie eure Gespräche verlaufen sind. Was davon nun zutraf oder eben nicht.
Wenn Vorstellungen auseinander gehen macht es wenig Sinn.
Für mich hört sich das mehr nach einem Typen an, der gerne harten Sex hat und glaubt er sei Dom .. Soll es hier öfter geben.
Wenn Sub dann mehr erwartet, wird diese dann vermutlich enttäuscht.
Gäbe da noch weitere Möglichkeiten, warum das so gelaufen sein könnte - aber das ist ohne mehr zu wissen ,zu spekulativ.

[VengeanceWhispering]

Wäre interessant zu wissen, warum Du und Er der Meinung bist professionelle Hilfe zu brauchen, erschließt sich mir nicht aus dem Schreiben oder Deinem Profil… ich hab eher den Eindruck, das er nicht halten kann was er verspricht. Besser gesagt, das er Blockaden hatt, das umzusetzen was er im Kopf hatt und sich mit solchen Aussagen lieber aus der Affäre zieht statt sich selbst zu reflektieren.
Nur meine persönliche Meinung…Venge.

[er****]

An deinen Schilderungen kann ich nichts erkennen, was bei dir nicht in Ordnung wäre. Mir geht es selbst so, dass ich die Überlegenheit meines Partners spüren muss, um zum Orgasmus zu kommen. Ich habe 40 Jahre gebraucht, bis ich das verstehen und annehmen konnte. Es gibt meiner Erfahrung nach aber nicht viele Männer, die ein Machtgefälle länger aufrecht erhalten können oder wollen. Das Problem liegt allerdings nicht in ihren Fähigkeiten, sondern in einem Missverständnis. Man(n) muss kein Arschloch sein, um jemanden zu dominieren. Es geht bei Dominanz um Respekt und Augenhöhe. Wer dominant ist und dir gegenüber nicht so auftritt, erweist deiner Devotion damit keinen Respekt und seiner Dominanz ebenfalls nicht. Übersetzt lässt man sich und Anderen nicht den Raum man selbst zu sein. Aber wir haben eine Gesellschaft erschaffen, in der Männlichkeit weichgespült wird. Dafür sollen sich Mädchen durchsetzen und ihren Weg selbstständig gehen. In meinen Augen bedeutet etwas zu können, nicht automatisch auch dass man das auch will. Ich selbst kann absolut für mich selbst sorgen und entscheiden, mich durchsetzen ... Befriedigung finde ich darin aber nicht. Ich fühle mich erst wohl, wenn ich mich unterordnen kann. Aber in einer untergeordneten Rolle bin ich nicht weniger wert oder weniger intelligent, verantwortlich oder was auch immer. Ich kann dann nur ich selbst sein. Und das ist es wonach ich strebe. Darin finde ich die Befriedigung, die ich brauche. Wenn er das begreift, und darüber hinaus Manns genug ist dir Halt zu geben, dann kann es funktionieren. Kann er das aber nicht, brauchst du einen Mann der in sich gefestigter ist.

[Ca****]

Hast du Zugang dazu, warum es dir wichtig ist, zweimal zu erwähnen, dass du nicht gekommen bist?

[Sk****]

In dem von Dir Geschriebenen (das Arschloch sein, dass Du Dir von ihm wünschst) hört es sich so an, dass er sich von Dir in eine Rolle gepresst fühlen könnte, die er so nicht ausfüllen kann oder möchte. 

Ein wenig "Wunschzettelsub - Vorwurf" lässt sich da auch reininterpretieren.

 

Dein Profiltext beinhaltet Sachen, die, in die Realität umgesetzt, sich so lesen lassen, dass sie Doms mit zartem Gemüt überfordern könnten.

Inwieweit so jemand dann kompatibel für Dich ist und mit seinem Sein Deinem Wunsch des dominiert werdens überhaupt entsprechen kann...?

Wenn er tatsächlich überfordert ist, bleibt die Frage, wie konstruktiv er damit umzugehen vermag.

Unterstellt, dass Ihr Euch nicht wirklich soooo gut kennt und nahe seid, schließe ich mich an, das ich seinen Hinweis auf professionelle Hilfe irgendwas zwischen übergriffig, fahrlässig und taktlos empfinde.

 

Ich mag es, wenn mein Gegenüber tolle Orgasmen hat, würde dem aber nicht zwingend diesen Stellenwert beimessen, wie es hier getan wird. Vielleicht ist es aber dennoch Messlatte, warum sonst fände es soviel Erwähnung?

 

Letztlich gibt es Männer, die nach dem (jeweils ersten und einzigen) Treffen eine Kerbe in den Bettpfosten schnitzen. Unter all die anderen Kerben. 

Vielleicht ist er so ein Exemplar.

 

Schön ist, das Du das Erlebte positiv empfindest.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Ja****]

Klingt für mich eher so als hätte er einfach nur ficken wollen. Sorry für meine Direktheit, aber was ich auch teilweise hier so mitbekomme... Du wolltest BDSM, er wollte nur eine schnelle Nummer, also hat er sich für was ausgegeben, was er nicht ist.

Sollte er meinen du bräuchtest professionelle Hilfe weil du auf BDSM stehst... Dann schreibe ich dir: Mit dir ist alles in Ordnung, nur der Kerl hat nicht mehr alle Latten am Zaun.

bearbeitet Juni 18 von Jacqueline89

[er****]

vor 5 Minuten, schrieb Jacqueline89:

der Kerl hat nicht mehr alle Latten am Zaun

Vielleicht kann er aber auch einfach mit der Tatsache, dass er keinen Orgasmus zustande gebracht hat nicht umgehen. 

[Windgust]

vor 10 Stunden, schrieb Let_me_taste_u:

Bei dem ich den Schmerz zum ersten Mal genießen konnte.

Davon schreibst Du im Weiteren gar nichts. Du scheinst selbst nicht mit Deinen Wünschen im Reinen zu sein.

Ich kenne Dich nicht, aber Deine Fantasien, wie Du sie in Deinem Profil beschreibst, sind für mich absolut normal und gesund.

Willkommen in der aufregenden Welt devoter, dominanter, unterwürfiger, sadistischer und masochistischer Menschen. Hier hast Du die Möglichkeit Dich selbst kennen zu lernen und Glück und Erfüllung zu finden.

[De****]

@Let_me_taste_u ich glaube um eine vernünftige Antwort zu geben fehlen hier zu viele Informationen. Wir können gerne Mal schreiben, wenn Du möchtest, um eine Antwort zu finden, aber hier die ganzen benötigten Infos ab zu fragen ist Ihm Gegenüber nicht fair und Dir nicht hilfreich.

[Dr****]

Moin
Also nach mehrfachen schreiben kommt es zum ersten Treffen…. Dort dann „normaler“ Sex und abschließend, mit etwas Abstand, die Aussage „du brauchst professionelle Hilfe“
Hmmm….
Ich glaube er weiß nicht wirklich was über bdsm sondern wollte was ausprobieren und hat gemerkt das es nix für ihn ist.

Mit Dir stimmt scheinbar so weit alles.
Jeder Mensch hat andere Bedürfnisse.
Ich als Beispiel steh auf fesseln weil ich mich, oder meine Partnerin, sich dann fallenlassen kann und nicht das Gefühl da ist sich revanchieren zu müssen.

Der nächste braucht es jemanden den Arsch zu versohlen und zum Glück sind da auch welche die erst beim fühlen von Schmerz sich in die Lust versenken können.

Schwierig wird es den passenden Partner zu finden, da bist du hier aber schon mal unter Gleichgesinnten.
Dein Gefährte, über den du schreibst, ist wahrscheinlich ehr nicht hier aktiv?

Du bist wahrscheinlich besser dran ihn zu vergessen und jemanden zu suchen dem deine Lust wichtig ist.
Ein Dom benutzt ja nicht seine Sub nur um sich selbst zu befriedigen sondern die Lust der Sub ist ja auch elementar.
Schließlich ist auch im machtgefälle der andere ein Mensch mit wünschen und Gefühlen.

[zo****]

Ich glaube, dafür reichen deine paar Zeilen nicht wirklich zu. Außerdem bekommst du hier fast keine Fachmeinung.