Verwirrt mit erster wirklich guter Erfahrung

[Da****]

Viele schreib sie sind dom sind es dann aber doch nicht und suchen nur naive girls fpr normalen sex. Habe solche stories schon sehr viel im bekanntenkreis gehlrt wo die subs den angeblichen doms dann zeigen nussten wie doll sie wprgen/schlagen oder sonst was sollte.... die subs mussten dom also das handwerk beibringen und die doms waren wher abgeschreckt.... viele sjchen halt nur ne person der sie anweisungen geben können ohne selbst gefallen an bereichen wie fesseln, demütigung oder schnerz zu haben. Das mit der professuonellen hilfe... ka vllt hat er recht ich/wir kennen dich hier alle nicht. Sollte er die aussage allerdings nur basierend auf deinen kinks und sexuellen vorlieben getroffen haben dann ist er halt nen nauerblpmchen und jeder christ und mormone wird dich wohl auch fpr deine kinks einweisen lassen wollen 😆

[Bratty_Lo]

vor 11 Stunden, schrieb Let_me_taste_u:

BDSM Kontext, bei dem ich den Schmerz zum ersten Mal genießen konnte. Nun möchte er den Kontakt beenden, da er nicht das ‚Arschloch sein möchte, das ich mir von ihm wünsche‘ (seine Worte nicht meine..).

Vielleicht findet er dich toll @Let_me_taste_u, aber du bist ihm zu sinnlich oder sonst was und er kann das mit dir nicht...

Oder er kann es generell nicht... 

Das bdsm ist im Kopf doch einfach anders...

vor 11 Stunden, schrieb Let_me_taste_u:

Sex gehabt, er kam 2 Mal, ich nicht. Danach waren wir draußen haben wieder geredet und wieder Sex gehabt, dieses Mal etwas härter, er kam erneut ich nicht

vor 11 Stunden, schrieb Let_me_taste_u:

Dennoch hab ich diese Erfahrung mit ihm sehr genossen, wollte nicht dass es aufhört und habe ihn natürlich nicht gedrängt weiter zu machen, da er sehr kaputt war, verständlicherweise.

Dachte er, dass du doch noch mehr wolltest?

Mein Herr kommt auch öfters nicht. Zu kommen hat für uns auch nicht unbedingt was mit der Qualität von bdsm zu tun...

Ist es dir wichtig, dass dein Partner kommt?

Ist es dir wichtig, dass du kommst?

 

[Da****]

Daher mein tipp: besuch mal BDSM stammtische in deiner nähe und red dort offen über deine kinks und find gleichgesinnte und leute die nicht nur im internet labern was sie für n toller dom sind sondern such dir leute aus der szene mit realer erfahrung und reputation

[er****]

vor 38 Minuten, schrieb zoro1966:

Fachmeinung

Auf sowas wäre ich ja echt neugierig. Mir ist leider kein "Fachbereich" bekannt, der die individuelle zwischenmenschliche Lust zum Thema hat.

Sexualforschung gibt es. Die hilft hier vermutlich aber nicht wirklich weiter. Die meisten Psychologen widmen sich auch eher anderen Themen.

Ich kann mir aber sehr gut vorstellen, dass sich hier ein Denkanstoß ergeben kann, der in der Situation wirklich weiter hilft.

[Te****]

Man sollte gar nicht so viel hinein interpretieren, warum und weshalb. 

Der Mann hat gesagt, dass er kein Interesse hat, die Beziehung weiter zu führen (oder besser gesagt, den ONS zu wiederholen) und ich rate dazu, ihm das einfach zu glauben. 

 

Er war nicht so restlos begeistert von dir, dass er dich unbedingt immer wieder sehen will. Warum ist doch egal. Nur zieh dir nicht den Schuh an, es hätte an dir gelegen oder du hättest was falsch gemacht.

 

Es schadet nicht, wenn du das Gefühl hast, das ist eine Richtung, die dir gefällt. Verfolge sie gern und du wirst jemanden kennenlernen, bei dem ihr beide die gemeinsame Zeit sehr genießen könnt.

bearbeitet Juni 18, 2024 von Teaspoon

[Te****]

PS: sollte er sich dann plötzlich doch wieder melden, gehe davon.aus, dass sich lediglich sexuelle Flaute bei ihm befindet. Er ist auch dann nicht plötzlich an einer tiefergehenden Erfahrung mit dir interessiert.

[towel]

ich weiss ja nun nich, was du genau mit der kommuniktion im machtgefälle meinst

ich weiss für mich, dass ich harten sex nich als BDSM anseh

 

und ich weiss-

das problem bist nich du!

ich tippe mal auf, er hatte koppkino, merkte dann, dass real doch anders iss..hinterfragte...und kann nun selbst nich damit umgehn...

 

das iss traurig zum einen...und iss doof für dich, i know..!  aber bleib du dir treu...sein problem mit sich iss nich deins

[Ma****]

Solange du dir sicher bist was du willst, bleib bei deinem gefühl. Jedoch um genaueres zu sagen müsste man etwas mehr hintergrund haben, was du unter machtgefälle verstehst und er mit der aussage sollst dir hilfe holen! 🤷‍♂️
Wenn du magst darfst dich gerne privat melden.

[er****]

Ich weiß es nicht, aber aus meiner Sicht ist da schon echte Sympathie gewesen. Ich bitte niemanden darum, sich Hilfe zu suchen, die ich nicht leisten kann, wenn er (der Mensch) mir völlig gleichgültig ist.

Ich tue mich auch schwer damit jeden, der andere Ansichten hat, als dumm oder unfähig zu disqualifizieren. Dafür ist das Leben zu komplex. Oft sind auch die Gründe für falsche Annahmen absolut plausibel. Und wirklich niemand macht keine Fehler. 

Wir haben aber immer 2 Möglichkeiten, wie wir damit umgehen können. Wir können es genießen und Dankbarkeit zum Ausdruck bringen und wir können darunter leiden und unserem Schmerz Ausdruck verleihen. Das können wir still für uns tun oder so dass es unser Umfeld miterleben darf/muss. Ich sehe da jedoch eindeutig den Vorteil sich auf das Gute zu konzentrieren und das mit Anderen zu teilen, denn dann wird es sich mehren.

[Windgust]

Danke @erfrischendApril, endlich jemand dem das häufige Dom Bashing hier auch missfällt.

[Gelöschter Benutzer]

Hallo alle zusammen,

zunächst einmal bin ich positiv davon geflasht, wie viele sich zu dem Thema geäußert haben! Vielen Dank dafür an alle.

Ich kann natürlich verstehen, wenn die eine oder andere Information fehlt, ich hab in den Thread all das hineingeschrieben, das aus meiner Sicht relevant sein könnte.

Dass ich mir professionelle Hilfe suchen möchte, hat damit zu tun dass ich mich selbst gern besser verstehen möchte. Ich habe zuweilen Probleme mit starken Emotionen wie zB Wut und somit auch Schwierigkeiten, emotionale Nähe zuzulassen, da ich weiß dass ich das an meinem Partner auslasse. So ein Mensch möchte ich nie (wieder) sein. Darüber habe ich offen mit ihm gesprochen, da er solche Dinge wissen wollte. Natürlich auch viel über Kindheit in dem Zusammenhang, Themen die ich hier nicht weiter ausführen möchte. Aber gerade weil wir so offen gesprochen hatten (er hat mir auch persönliche Geschichten von sich erzählt) dachte ich, dass eine gewissen Vertrauensbasis geschaffen war. Ich muss zugeben dass mich der Abbruch mit diesen Worten sehr verletzt hat.. Ich hab mich bei ihm fallengelassen, zum ersten Mal, konnte tollpatschig sein und über jeden Mist lachen, eben das tun wonach mir gerade war, ohne darüber zu denken wie ich rüber komme. (Ich denke das hat viel mit der neuen Sex-Erfahrung zu tun). Der Abschied war auch sehr harmonisch, er hat Andeutungen gemacht seinen Bart wachsen zu lassen, da mir das gefallen würde. Am nächsten Tag kam jedoch, nachdem er mich fast den ganzen Tag geghostet hatte, dass er ‚uns‘ für keine gute Idee hält. 
 

Beim flirten war ich quasi sein ‚Sex Toy’, beim zweiten Mal Sex, als es etwas rauer wurde, waren Dirty Talk (inkl. Erniedrigung) und viele harte Spanks involviert. Dadurch dass seine langjährigen Beziehungen mit Submission Frauen waren (laut seiner Aussage) dachte ich, er wird wissen worauf er steht. Um ehrlich zu sein weiß ich nach wie vor nicht, was das Problem war. Am Ende des Tages sind wir gemeinsam duschen gegangen, alles sehr respektvoll.

Heute haben wir uns erneut ausgetauscht, schriftlich via WhatsApp, auch da respektvoll. Kann natürlich sein, dass er auf einen schnellen Fick aus war, aber den Eindruck habe ich ehrlich gesagt nicht. Das schlechte Gefühl, das er mir (ob gewollt oder ungewollt) beschert hat, macht, dass ich keinen Kontakt mehr zu ihm möchte.. 

Für mich ist das alles ein großes Rätsel, das vorn und hinten nicht passt.. aber der Tipp, sich bei einem Stammtisch auszutauschen, klingt mehr als sinnvoll.
 

(Warum ich die Info, dass ich nicht gekommen bist, erwähnt habe: Hätte ja sein können, dass so etwas Doms abschreckt, hier entsprechend viele Erfahrungsberichte dazu gekommen wäre oder Ähnliches.)

Danke nochmal!

Folgefrage: (Wie) Kann man sichergehen, dass sowas nicht vorkommt?

[Te****]

vor 18 Minuten, schrieb Let_me_taste_u:

Folgefrage: (Wie) Kann man sichergehen, dass sowas nicht vorkommt?

Leider gar nicht. Man lernt sich kennen und dann muss man schauen, ob das erste Treffen hält, was das Schreiben versprochen hatte.

 

Wenn du am Stammtisch Menschen kennen lernst, hast du den Vorteil, dass du gleich die ganze Person sehen, hören, riechen kannst. Da ist schon mal eine Hürde weniger.

 

Aber was genau willst du verhindern?

[Bl****]

vor 56 Minuten, schrieb Teaspoon:

Wenn du am Stammtisch Menschen kennen lernst, hast du den Vorteil, dass du gleich die ganze Person sehen, hören, riechen kannst. Da ist schon mal eine Hürde weniger.

Ähm, also ich stimme dir durchaus generell zu, allerdings fehlt der Hinweis das Stammtische eig. nicht zum Daten vorgesehen sind, und anmachen da idR auch nicht gern gesehen ist, da es eben einen Safespace bieten soll! 😉

(wenn sich zwei sympathisch sind spricht aber nat. nichts gegen Kontaktdatentausch und ein privateres kennen lernen! 😉)

[Bl****]

vor einer Stunde, schrieb Let_me_taste_u:

Beim flirten war ich quasi sein ‚Sex Toy’, beim zweiten Mal Sex, als es etwas rauer wurde, waren Dirty Talk (inkl. Erniedrigung) und viele harte Spanks involviert. Dadurch dass seine langjährigen Beziehungen mit Submission Frauen waren (laut seiner Aussage) dachte ich, er wird wissen worauf er steht. Um ehrlich zu sein weiß ich nach wie vor nicht, was das Problem war. Am Ende des Tages sind wir gemeinsam duschen gegangen, alles sehr respektvoll.

Heute haben wir uns erneut ausgetauscht, schriftlich via WhatsApp, auch da respektvoll. Kann natürlich sein, dass er auf einen schnellen Fick aus war, aber den Eindruck habe ich ehrlich gesagt nicht. Das schlechte Gefühl, das er mir (ob gewollt oder ungewollt) beschert hat, macht, dass ich keinen Kontakt mehr zu ihm möchte.. 

Für mich ist das alles ein großes Rätsel, das vorn und hinten nicht passt.. aber der Tipp, sich bei einem Stammtisch auszutauschen, klingt mehr als sinnvoll.
 

(Warum ich die Info, dass ich nicht gekommen bist, erwähnt habe: Hätte ja sein können, dass so etwas Doms abschreckt, hier entsprechend viele Erfahrungsberichte dazu gekommen wäre oder Ähnliches.)

Danke nochmal!

Folgefrage: (Wie) Kann man sichergehen, dass sowas nicht vorkommt?

Das beschriebene Klingt eher nach Reflektion & Einsicht hinterher, als ihr euch verabschiedet habt meinte er das Gesagte vllt. Tatsächlich ehrlich, am nächsten Morgen wurde ihm aber vermutlich klar daß das nicht passt - was ich mir vorstellen könnte, ist daß er sich um dich zu schohnen als "Arschloch" darstellt.

 

Hätte er nicht gewusst was er will hätte er es auch nicht (so gut) gemacht - nach deiner Beschreibung klingt er jedenfalls nicht nach einem Rücksichtslosen Menschen, ich kann aber nunmal nur nach deiner Beschreibung gehen - wissen tue ich es auch nicht!

 

Und nein, Orgasmen sind für nicht gerade wenige Frauen schwierig, gerade mit persönlichen Schwierigkeiten! - es spornt uns sogar eher an ihr einen zu ermöglichen bzw. die Blockaden aus dem weg zu räumen, da es wiederum eher selten Physiologische Gründe hat die man nunmal leider nicht überwinden kann 😕

Zudem geht es gerade beim BDSM nichtnur um Orgasmen, auch beim Sex nicht zwingend, auch wenn es schon um den Spaß beider gehen sollte! - worraus man diesen zieht ist aber nat. individuell - offene, ehrliche & urteilsfreie Kommunikation ist da essentiell!

Sicher stellen garnicht, aber sich Zeit zum kennen lernen nehmen, offen&ehrlich und urteilsfrei kommunizieren, nicht direkt beim ersten Treffen miteinander Sex zu haben (außer es passt wirklich und man weiß wohin man miteinander will) - ich denke nach deinen Beschreibungen nicht daß er auf eine "schnelle Nummer" aus war, solche Typen suchen den einfachsten Weg und nehmen sich keine Zeit um über persönliche Probleme zu reden! - was btw. auch kein fehler war, früher oder später wäre es eh thema geworden oder schlimmer, besser es direkt anzusprechen und so auch direkt jene auszusortieren die nicht damit klar kommen 😉

[Gelöschter Benutzer]

vor einer Stunde, schrieb Teaspoon:

Aber was genau willst du verhindern?

Die Frage zielt darauf ab, ob und welches Optimierungspotential die Kommunikation bietet, so dass nichts davon, was zuvor ausgemacht wurde, für einen der Partner zu viel wird.

[Te****]

vor 27 Minuten, schrieb BlackStarRuler:

Ähm, also ich stimme dir durchaus generell zu, allerdings fehlt der Hinweis das Stammtische eig. nicht zum Daten vorgesehen sind, und anmachen da idR auch nicht gern gesehen ist, da es eben einen Safespace bieten soll! 😉

(wenn sich zwei sympathisch sind spricht aber nat. nichts gegen Kontaktdatentausch und ein privateres kennen lernen! 😉)

Es ist jetzt nur meine Erfahrung, dass man sich am Stammtisch halt kennenlernt und auch für weitere (freundschaftliche) Aktivitäten verabredet oder sich auf BDSM-Partys wieder trifft oder ins schreiben kommt oder... Was soll ich sagen, es sind einige Partnerschaften am Stammtisch entstanden incl. meiner.

[Te****]

vor 5 Minuten, schrieb Let_me_taste_u:

Die Frage zielt darauf ab, ob und welches Optimierungspotential die Kommunikation bietet, so dass nichts davon, was zuvor ausgemacht wurde, für einen der Partner zu viel wird.

Nichts... Sorry... Das Risiko gehst du immer ein, dass du jemanden kennen lernst und der dann mit irgend einer Ausrede kommt, weil er doch nicht mehr will oder nicht so viel will, wie du. Das hat nichts mit BDSM zu tun oder deinen Vorlieben. So ist das Datingverhalten. Und auch du wirst es erleben, dass du jemanden ganz gut findest, aber halt nicht so gut, dass es reicht. Es tut dir vielleicht auch leid, dass es so ist und machst schöne Worte. Oder du findest ein Haar in der Suppe um eine Begründung zu haben, die du benennen kannst. Aber eigentlich heißt das immer, dass es einfach nicht genug passt.

[Gelöschter Benutzer]

Kann mich nur wiederholen, vielen Dank euch! 

[Bl****]

vor 8 Stunden, schrieb Let_me_taste_u:

Die Frage zielt darauf ab, ob und welches Optimierungspotential die Kommunikation bietet, so dass nichts davon, was zuvor ausgemacht wurde, für einen der Partner zu viel wird.

Nicht wirklich viel, unsere Kommunikation beruht nunmal auf Interpretation, und gerade im BDSM gibt es sehr unterschiedliche Interpretationsmöglichkeiten - mag man bspw. Spanking mögen es manche softer oder härter, zudem verschiedene Schlagweisen die evntl. sogar nur bestimmte Partner bieten können/wollen, eben wie beim Sex auch, diese Nuancen muss man eben über Zeit&Erfahrung miteinander kennen und auf diese einzugehen lernen - letztlich weiß man erst durch die Praxis ob & wie es wirklich passt, und wenn es das nunmal nicht tut muss man das akzeptieren.

Man kann nur sein bestes geben und so offen&ehrlich mit dem Gegenüber umgehen wie man es sich von diesem ebenfalls wünscht! 😉

 

Bzgl. "zuviel wird", klar, es langsamer angehen lassen, aber auch nicht langsamer als sich beide damit wohl fühlen - Zeit ist kostbar, die sollte man auchnicht unnötig mit Zögerlichkeiten verplempern, sofern man sich halbwegs wohl und vorallem sicher fühlt versteht sich! 😉

(einen schritt weiter zu gehen als man sich wohl fühlt ist manchmal aber durchaus sinnvoll, um die Erfahrung selbst statt der Angst davor zu bewerten - aber unterm Strich kommt es nunmal darauf an sich wohl zu fühlen, tut man dies nunmal nicht muss man sich auch trauen soviele Schritte zurück zu machen (& vom Partner aus können!) um sich wieder wohl fühlen zu können!)

Von daher, solange ihr euch beide in der Situation selbst wohl gefühlt und sich keiner zu etwas gezwungen gefühlt hat, ist doch alles gut! 🤗

bearbeitet Juni 19, 2024 von BlackStarRuler

[Bl****]

vor 8 Stunden, schrieb Teaspoon:

Es ist jetzt nur meine Erfahrung, dass man sich am Stammtisch halt kennenlernt und auch für weitere (freundschaftliche) Aktivitäten verabredet oder sich auf BDSM-Partys wieder trifft oder ins schreiben kommt oder... Was soll ich sagen, es sind einige Partnerschaften am Stammtisch entstanden incl. meiner.

Well, deine Formulierung klang nach Partnerbörse, was es nunmal ebend nicht sein soll, sondern ein informelles Informations und bestenfalls freundschaftliches Austauschtreffen, bei dem der/die Sklave/in eventuell durchaus brav unterm Tisch sitzen darf solang er/sie/them sich benimmt! - einander nebenbei kennen zu lernen und dann zu verabreden ist was anderes als aktiv auf Partnersuche zu gehen und offen anzuflirten! 😉

(es war nun wirklich nicht meine Absicht Stammtischpolizei zu spielen, pardon falls es so rüber kam 😅)

Letztlich ist es doch schön wenn man jemand passenden findet, egal wo&wie! 🤗 - ist halt nur unangenehm wenn man eig. nur offen reden können möchte und dann ständig angebaggert wird 😉 (hab ich auch schon erlebt, wenn auch in anderem Kontext - egal wie lieb&nett gemeint, solche Informations&Austauschtreffen sind einfach der falsche Ort dafür, das stört, auch die anderen im allgemeinen Gespräch, welches dadurch vom eig. Thema abgelenkt wird! - wenn man einander sympathisch ist kann man auch etwas abseits flirten wenn man unbedingt will, aber sobald man damit die anderen stört sollte man Rücksicht nehmen und lieber Kontaktdaten austauschen um einander in privaterem Rahmen weiter kennen zu lernen.)

[towel]

vor 11 Stunden, schrieb Let_me_taste_u:

(Wie) Kann man sichergehen, dass sowas nicht vorkommt?

sichergehn kann man gar nich.. das iss leider fakt

 

aber man lernt sich selbst besser auszudrücken, da man sich ja auch selbst reflektiert (dafür sind z.b. auch die themen hier ne gute möglichkeit) UND

man lernt, andre besser zu lesen..auch geschriebenes besser zu interpretiern..man lernt, die richtigen fragen zu stellen!

und ja--man lernt vorsicht..aber eben auch, auf die eigne intuition zu hörn

[er****]

vor 16 Stunden, schrieb Let_me_taste_u:

Ich hab mich bei ihm fallengelassen, zum ersten Mal, konnte tollpatschig sein und über jeden Mist lachen, eben das tun wonach mir gerade war, ohne darüber zu denken wie ich rüber komme.

Das kommt mir von mir selbst sehr vertraut vor.

Zu deiner Frage mit der Kommunikation: Du kannst Fehler nicht verhindern. Sie passieren einfach. Aber du kannst sie früher abfangen. Zum Einen geht das mit eigener Klarheit und zum Anderen mit Kommunikation. Sprich darüber was du willst. Man kann auch ankündigen oder androhen, was er tun will und damit die Situation sogar noch besser steuern. Es ist faszinierend, wie viel allein im Kopf passiert. 

Außerdem wir Kommunikation besser und feiner, je mehr man kommuniziert.

[jo****]

Am 18.6.2024 at 00:10, schrieb Let_me_taste_u:

Ich versteh einfach nicht, weshalb er das nun beenden möchte, er sagt, er möchte er selbst sein. Hab ich ihn falsch eingeschätzt oder er sich selbst? Beim Schreiben (vor dem Treffen) haben wir mit Machtgefälle geflirtet, ich Sub er Dom.

Er hat dir nur was vorgemacht... Schreiben kann man viel, aber dann auch so ausleben wenige,

war alles in seiner Fantasie, mehr aber auch nicht

Am 18.6.2024 at 00:10, schrieb Let_me_taste_u:

Er ist der Meinung ich bräuchte professionelle Hilfe und vermutlich hat er recht, bin dem Vorschlag gegenüber generell aufgeschlossen, zumal das auch vor dem Austausch mit ihm meine persönliche Ansicht war. Ich bin selbstständig, komme mit den für mich wichtigsten Punkten im Leben (Karriere, Familie, Freunde) zurecht, ich würde mich nicht als labil einschätzen.

so ein quatsch, es gibt sicherlich Menschen, die brauchen Hilfe, aber

du brauchst sicherlich keine Hilfe, eher er...

 

Am 18.6.2024 at 00:10, schrieb Let_me_taste_u:

Nun möchte er den Kontakt beenden, da er nicht das ‚Arschloch sein möchte, das ich mir von ihm wünsche‘ (seine Worte nicht meine..).

Das sagt doch schon alles, dass er keine Ahnung hat. Dominat sein, sich auf eine devote Sub, die maso ist

einzulassen, hat nichts mit "Arschloch" zu tun. Man muss ja nicht gleich Sadist durch und durch sein.

"Lustschmerz" kann so geil sein, wo die Grenzen liegen sollte im Vorfeld geklärt werden und da war er

nicht Ehrlich.

Am 18.6.2024 at 00:10, schrieb Let_me_taste_u:

Fühl mich ehrlich gesagt unwohl, mit ihm darüber zu reden..

Kann ich absolut nachvollziehen, da einfach die Grundlage bei ihm fehlt.

[Ademar]

Puh, das ist ja schon eine harte und gewagte Aussage dir gegenüber. 

 

Ich unterstelle jetzt erstmal alles böse. Er hat eine weitere Kerbe in seinen Colt geritzt. Er hat dir etwas vorgespielt, mit seiner dominanten Art. 

Das Thema Schuldumkehrung ist ja keine Seltenheit. Ob Narzisten oder Soziopathen, Menschen mit zu kleinem Selbstwertgefühl, sie vermitteln oft,  du bist nicht gut genug, du bist falsch, krank oder was auch sonst noch so genannt wird. Du ziehst dir den Achuh auch schnell an und fühlst dich ertappt. Warum?

 

Natürlich findest du in der BDSM Welt viele Menschen, welche eine diagnostizierte psychische Erkrankung haben. Keine Seltenheit. Aber das betrifft ja nicht nur den submissiven Part.

 

Sich professionell mit seinem 'Ich' auseinanderzusetzen, das ist nicht verkehrt. Dabei rede ich jetzt nicht von 'Heilung'. Es geht um das bessere Verständnis,  warum mache ich Dinge, was steckt dahinter.

 

Für mich ist dieser Typ, von dem was du schreibst, sehr toxisch.

 

Ich habe zwar nicht aus deinem Text verstanden, was diese Erfahrung mit Schmerz zu tun hatte, außer dem jetzigen Seelenschmerz, aber vielleicht ist das auch nicht wichtig.

 

Vielmehr ist mein Gedanke, was du persönlich unter SM (im speziellen) verstehst, ist vielleicht auch nur eine Neigung härteren Sex zu verspüren?

 

Aber wie gesagt, nur du kennst darauf vielleicht die Antwort.