Können wir noch zuhören?

[daisy-gaga]

Hallo zusammen,

immer wieder höre und lese ich davon, das wir wieder mehr miteinander kommunizieren müssen. Viele scheinen jedoch nur darunter zu verstehen sich mitzuteilen. Aber gehört nicht auch zum gleichen Teil das Zuhören dazu? 

Mir kommt es so vor als hätten wir weniger Probleme damit uns mitzuteilen, als zuzuhören. Wer zuhört muss sich auf den anderen einlassen (zumindest für den Moment). Wer zuhört muss evtl auch etwas aushalten (die Gefühle und Meinungen des/der anderen). 

Aber können wir das noch? 

Können wir noch zuhören? 

[LustvollundGeil]

Natürlich . Es können aber nicht alle richtig zuhören

[Nurgeilwiebonobo]

Jemanden etwas mitzuteilen bedeutet ja auch teilweise gleichzeitig, sich selber dem oder den Anderen möglichst positiv zu präsentieren. Richtiges Zuhören ist tatsächlich eine Kunst. Ich finde, wer diese Kunst beherrscht, hat irgendwie mehr vom Leben und von der Teilhabe mit anderen Menschen. Herzliche Grüße, Reiner.

[Ralf-2151]

Haben große Teile der Gesellschaft leider verlernt.

[FremdeHautSuchender]

So ist das leider heutzutage,aber es gibt auch immer Ausnahmen.

[Sh****]

Ich erlebe leider seit ein paar Jahren, dass es auch in der realen Welt außerhalb der sozialen Medien vorkommt, dass die Leute nur noch reden, jedoch nicht mehr zuhören.
Da sitzt man gemütlich in einer Gruppe (Nachbarn, Freunde und/oder Familienangehörige) zusammen und unterhält sich, aber sobald irgendwer irgendwas mitteilen möchte, quatscht er direkt los, ohne den anderen ausreden zu lassen.
Oder jemand stellt einem eine Frage und als dieser die Frage beantworten möchte, unterhält sich der Fragesteller schon mit der nächsten Person.
Ich finde so ein Verhalten absolut asozial.
Leider ist das kein Einzelfall mehr, sondern trifft mittlerweile auf die Mehrheit der Leute zu.

[daisy-gaga]

vor 2 Minuten, schrieb ShyStallion:

jemand stellt einem eine Frage und als dieser die Frage beantworten möchte, unterhält sich der Fragesteller schon mit der nächsten Person.

Das kenne ich leider nur all zu gut. Jeder scheint sich nur mitteilen zu wollen. Aber zuhören eben nicht. Nicht mal die Antwort auf eine selbst gestellte Frage interessiert. Wichtig scheint nur das stellen der Frage. Die Antwort ist schon nicht mehr von Interesse. Das bringt beide Seiten nicht weiter.  

[Mi****]

Ich entscheide mich inzwischen, was ich mir anhöre, denn, man muss sich nicht alles anhören. Und wenn mir jemand nicht zuhören will, ziehe ich eben auch für mich meine Konsequenzen. 

 

Manche Menschen denken, gerade hier in Deutschland, man müsse grundsätzlich offen für Kritik sein. Muss man? Warum? Man hat ja durchaus seine Gründe, warum man die Dinge genau so tut, wie man es macht. Und man kann sich selbst seine Quellen und Ansprechpartner aussuchen von denen man etwas lernen will. So muss man sich nur nicht jeden Schuh anziehen, man muss sich auch nicht jede ungefilterte Meinung anhören, oder sich gar für sie interessieren.  

 

Wenn man miteinander etwas zu tun hat, besonders privat in Beziehung zu einander steht, sich nahe zu stehen meint, sollte das Interesse an einander, was dem anderen auf dem Herzen liegt und was ihm wichtig ist selbstverständlich da sein. Und dann hört man auch zu.

[daisy-gaga]

vor 18 Minuten, schrieb MissCurious:

Ich entscheide mich inzwischen, was ich mir anhöre, denn, man muss sich nicht alles anhören. Und wenn mir jemand nicht zuhören will, ziehe ich eben auch für mich meine Konsequenzen.

In meinem Berufsleben handhabe ich das auch so. Die wenigsten haben Ahnung von Autos, aber viele eine Meinung dazu. Ein Auto ist eine technische Sache. Da zählen für mich nur Zahlen, Daten, Fakten. 

Im zwischenmenschlichen ist das schon schwieriger. Ich habe Freunde und Bekannte mit deren politischer Einstellung ich nicht konform gehen kann. Auch hier zählen meiner Ansicht nach Zahlen, Daten, Fakten. Bei vielen sind aber überwiegend Emotionen im Spiel. 

Die Hintergründe hierzu lassen sich bestimmt auch auf nicht politische Themen übertragen.  

[Ob****]

Ja, ich merke das sowohl online als auch offline im echten Leben. Irgendeine Meinung wird gerne mal hingerotzt, gerne auch scharf oder provokant formuliert (letzteres finde ich ja auch gar nicht schlecht, sofern man dann auch selbst einstecken kann). Kritik daran, Gegenrede oder gar eine Diskussion? Nicht erwünscht. Die Gründe dafür sind vielfältig. Manche meinen offenbar, die Weisheit für sich gepachtet zu haben, Kritik und Zweifel passen da nicht ins Weltbild. Andere verwechseln reale Meinungsfreiheit mit der nicht-existenten Freiheit, nicht mit Gegenmeinungen "belästigt" zu werden. Wieder andere finden es anscheinend zu mühsam, ihre Meinung auch zu begründen und auf Gegenargumente einzugehen.

Lösungsvorschläge? Höre ich mir gerne an.

[daisy-gaga]

Ich glaube viele haben einfach das Gefühl nicht gehört zu werden, oder mit der eigenen Meinung allein dazustehen. Das wühlt den einen vermutlich mehr auf als den anderen. Somit ist Lautstärke, oder das ständige wiederholen, wohl eher das Mittel der Wahl, als einfach mal zu zuhören. 

[DerKater]

"Ach bitte hör mir doch zu...ich habe Probleme und brauch grade ganz
dringend jemand zum reden..
Aber bitte lass mich doch mit deinem Scheiß in Ruhe.."

"hmmm...hmm" 
Aufs Handy starre...

"Du ich habe grade so viel zu tun.
Nein, du bist mir schon wichtig und ich melde mich die Tage ja?"
(und man hörte nie wieder was voneinander..)

"Können wir mal telen?
Nein lass uns doch besser chatten.
Aber du schreibst ja fast nie was?
Hetz mich nicht, lass uns doch in Ruhe kennenlernen."

"Ja...?"
Kurz den Kopf hebe und dann wieder aufs Handy schaue.

"Ich suche was festes."
"Sollen wir uns einfach mal in einem Cafe treffen
und uns unverbindlich kennenlernen?"
"Nee ich treffe mich nicht mit Leuten aus dem Netz"

"Ich freue mich auf eure Zuschriften."
Dieses Profil können nur Premiummitglieder anschreiben.

Frauen : Die Männer geben sich gar keine Mühe mehr beim
anschreiben.

Männer : Die Frauen antworten nicht.
Egal, was man schreibt.

"Du Nazi."

.......(gar nichts sage oder schreibe...sexy Bild poste..)

"willste meinen Schwanz sehen?"

"Fake"

"Suche Geldsklaven."

"Ich habe da was im Internet gelesen...
Wusstest du schon das....."

"Mhmm?" auf Handy schaue.

"Ich werde diskriminiert.."

Profil auf ignore gestellt..

"Ich habe starke suzidale Gedanken?
"Echt? Ja ich hatte auch einen stressigen Tag und
lass uns mal bei Gelegenheit chatten."

"Juhuu...ich habe 45668 Freude bei FB"

"Da gibt es jetzt eine neue Dating AP
Da musst du dich unbedingt auch anmelden.
Da kann man ganz viele neue Kontakte knüpfen."

Dieser Nutzer hat sie blockiert.

"Ick könte mei Nachricht ja ma Korrektu lese..da mit es 
nict so ausieh al wär ichh ..unschlau.
Aber ich tipppwwe am Handy neben bei und is doc
eh nur online..."

"Warum nimmt mich niemand so wie ich bin?
Haben wir nicht alle unsere Macken?
Bohh was sind das den für Profile auf dieser Seite?
Schon krass und die glauben echt das sie jemand will?"

"Du fette Sau"

"Dürre Hippe"

"Nimm es mir nicht böse.
Aber vor einem Mann der nur Geringverdiener ist
könnte ich niemals Respekt haben."



"Das Internet wird die Menschen näher zusammenbringen.
Man wird sich mit Menschen aus allen Teilen der Welt austauschen können.
Kontakt mit anderen Kulturen aufbauen.
Das Wissen der Menschheit wird uns per Knopfdruck zu Verfügung stehen.
Ein neues Zeitalter beginnt."

(Aus einem Experteninterview in Jahre 1999)

[Ma****]

Ja, leider greift das Phänomen immer mehr um sich. Dabei spielt es keine Rolle, ob es um Beziehungen, berufliche Belange oder auch ganz unverfängliche Kontakte im Café oder sonstwo handelt. Selbiges erlebe ich auch zunehmend im Schriftwechsel.  Diejenigen, mit denen ein konstruktiver Austausch stattfindet, kann man mittlerweile mit den Fingern abzählen.

Ich habe kein Problem damit, auch mal den psychologischen Treteimer zu spielen. Wenn sich mein Gegenüber dann alles von derr Seele geredet/geschrieben hat, kommt ja erst der eigentlich spannende Moment.  Einige sind tatsächlich an einem Austausch interessiert. Dann entwickeln sich auch tagelange intensive Gespräche, die in der Regel mit einem für beide Seiten annehmbaren Ergebnis enden. Dann gibt es die Sorte, die auch in ein Gespräch einsteigt. wo jedoch dann jede Antwort  mit dem Wort "Aber..." beginnt. Das zeigt mir, dass mein Gegenüber trotz aller Argumente keinen Millimeter von seiner festen Meinung abrücken will. Dann beende ich die Debatte in der Regel freundlich aber bestimmt.  Den Kampf gegen Windmühlen überlasse ich dann doch lieber Don Quichotte und Sancho Pansa. Die dritte Spezies braucht wirklich nur jemanden, bei dem sie sich, brutal gesagt, einfach mal "auskotzen" können. Dafür ist das Internet natürlich der optimale Ort, denn danach braucht sich das Gegenüber ja keinen Kopf machen, wie ich mit dem verbalen Kehricht umgehe. Mittlerweile landet das bei mir nach dem Lesen und einer nach Tagen reaktionslos gesendeten Antwort im virtuellen Rundordner.  Dafür ist mir meine Lebenszeit dann doch echt zu schade.

 

[ag****]

vor 3 Stunden, schrieb daisy-gaga:

Hallo zusammen,

immer wieder höre und lese ich davon, das wir wieder mehr miteinander kommunizieren müssen. Viele scheinen jedoch nur darunter zu verstehen sich mitzuteilen. Aber gehört nicht auch zum gleichen Teil das Zuhören dazu? 

Mir kommt es so vor als hätten wir weniger Probleme damit uns mitzuteilen, als zuzuhören. Wer zuhört muss sich auf den anderen einlassen (zumindest für den Moment). Wer zuhört muss evtl auch etwas aushalten (die Gefühle und Meinungen des/der anderen). 

Aber können wir das noch? 

Können wir noch zuhören? 

Ich verstehe, glaube ich, sehr gut, was du meinst.

In der heutigen Zeit, die so schnellliebig geworden ist, durch die (a)sozial media, ist alles auswechselbar geworden und zuhören "lohnt nicht mehr", denn ein swipe weiter findet sich schon die nächste Option. Zuhören benötigt Zeit, Zuhören benötigt Konzentration und allein diese beiden Dinge kommen uns mehr und mehr abhanden. Ich habe jetzt, auf sehr schmerzhafte Art und Weise, gelernt, dass man sich "Zeit nehmen" muss. Allein dieser Schritt, nicht mehr krampfhaft alles schaffen zu müssen, sondern zu priorisieren und dann nach und nach abzuarbeiten bzw. auch mal wegzulassen, ist mir sehr schwer gefallen.

Aber ... nicht nur zuhören ist gefragt, sondern auch Kritik verkraften. Wie oft habe ich (als Lehrer) Gespräche geführt, wo ich auf bewußt konstruktive Art und Weise Kritik geäußert habe, mit dem Ergebnis, dass nicht zugehört wurde, sondern sofort in die Defensive gegangen wurde, um einem vermeintlichen Angriff entgegenzuwirken. Aber ich lese grad, dass du das, anders formuliert, ja schon geschrieben hast

Zusammengefaßt ... ja, ich fühle mit dir und ändern kann das nur jeder für sich, in der Hoffnung, dass wenn es genugend machen, sich auch die Welt zum besseren wendet.

[Ca****]

Danke für deinen Beitrag. Noch viel wichtiger als die Frage, ob wir noch zuhören können, finde ich die Frage, was zuhören tatsächlich ist. Wie man tatsächlich einander zuhört. Zuhören hat wenig damit zu tun, Kritik oder Gegenmeinungen anzunehmen.
Das Problem beim richtigen Zuhören beginnt bereits dann; wenn unser Kopf bereits damit beschäftigt ist, was er dazu sagen möchte, statt wirklich beim gegenüber zu sein und nur zuzuhören. Viele hören nicht zu, sondern warten ab (im besten Fall), bis aufgehört wird zu sprechen, um dann die eigenen Gedanken und Erfahrungen zu teilen. „Thema xy? Ahja, das kenne ich, das war bei mir immer so und so und dann kam dies und das…“.
Zuhören heißt nicht, das Gesagte zu bewerten. Zu erwidern. Einen (ungefragten) Rat zu geben. Seine Meinung zu äußern. Etwas lösen zu müssen.
Zuhören ist Raum geben. Ausreden lassen. Rekapitulieren was man verstanden hat. Wertungsfrei.
Das schöne am zuhören ist, dass wir lernen und neues erfahren, während wir beim sprechen oft nur wiederholen, was wir bereits wissen.

[daisy-gaga]

vor 3 Minuten, schrieb Candala:

Das Problem beim richtigen Zuhören beginnt bereits dann; wenn unser Kopf bereits damit beschäftigt ist, was er dazu sagen möchte, statt wirklich beim gegenüber zu sein und nur zuzuhören.

Ja, so funktioniere ich ab und an auch. Ich habe sogar zum Teil das Bedürfnis mir Notizen zu machen, um auf einige Punkte eingehen zu können. Im zwischenmenschlichen ist das aber oft gar nicht gefragt. Meine Exfreundinnen hatten da oftmals ein Problem mit mir. Ich bin sehr verkopft. Dabei sollte ich nur zuhören. Vllt. hätte ich noch danach fragen dürfen wie es ihr nun geht. 

Ist für mich ein interessanter Punkt. Mal sehen wie ich herausfinde wann was gefragt ist.  

[towel]

vor 4 Stunden, schrieb Nurgeilwiebonobo:

Jemanden etwas mitzuteilen bedeutet ja auch teilweise gleichzeitig, sich selber dem oder den Anderen möglichst positiv zu präsentieren.

und dann isses schon nich mehr authentisch...

 

vor 5 Stunden, schrieb daisy-gaga:

Mir kommt es so vor als hätten wir weniger Probleme damit uns mitzuteilen, als zuzuhören.

denn 'sich mitteilen' iss ja noch lange keine wirkliche ehrliche, offene kommunikation...

aber jo zuhörn scheint auch vielen probleme zu machen.. (grad, wenn ich im gegenzug bei den menschen, die mich kennen immer wieder feststell, dass selbst n geschriebenes hallo mitteilen kann, wie man drauf iss!  find ich fasziniernd)

liegt vielleicht auch viel an den alltagsfloskeln, die viele so gern benutzen *schulternzuck

vor 22 Minuten, schrieb daisy-gaga:

Ich habe sogar zum Teil das Bedürfnis mir Notizen zu machen, um auf einige Punkte eingehen zu können.

mach ich sogar manchmal... wobei weniger dann in real-gesprächen, als z.b. beim schreiben..oder auch ma bei nem telephonat, wenn ich die menschen noch nich soo einschätzen kann

[Nurgeilwiebonobo]

vor 1 Minute, schrieb towel:

und dann isses schon nich mehr authentisch...

Genauso sehe ich das auch. Sich einzugestehen auch gegenüber anderen, dass man einfach ein Mensch ist mit Fehlern (wobei ich in Gesprächen oft sage, dass ich stolz darauf bin, ein Mensch mit Fehlern zu sein – weil mich gerade das ja als Mensch auszeichnet!), also sich in Gesprächen auch mal selbstkritisch äußern zum Beispiel, fällt vielen Leuten einfach schwer. Oder wenn es nicht anders geht, verpacken Sie es in Ironie oder in einem Scherz oder ähnlichen. Das Authentische geht leider oftmals auch hier verloren. Selbstkritisch Menschen sind mir wesentlich lieber, als jene, die von sich gern in höchsten Tönen loben.

[Se****]

Ich sehe hier noch weitere Probleme, die damit zusammen hängen:

Es wird direkt das, was man "zuhören" soll jemanden in die Ohren gejubelt -ohne nach zu fragen, ob die Person überhaupt den Kopf dafür hat und ob das Thema nicht sogar eine Grenze verletzt - denn ja, auch bei Gesprächen haben Personen Grenzen, nicht jeder möchte im Detail erfahren, wie eine überfahrene Person aussieht - selbst wenn es dir mit dem Anblick schlecht ging... Oder auch, was man vom Zuhörer erwartet.

Das sind zwei Dinge, die man als redende Person gewissermaßen steuern kann.
"Hey, ich hab da ein Problem mit einem Erlebnis im BDSM - ich möchte mich gerne einfach nur auskotzen um meine Gedanken sortieren zu können, ich brauche keinen Ratschlag. Ginge das für dich in Ordnung?"

Es empfiehlt sich enorm, bei größeren Themen sogar wirklich Termine auszumachen. Grob umreißen um was es geht und dann erst dort darüber zu sprechen. Nicht unbedingt im Bett, wenn beide Personen völlig erschöpft sind, Themen anreißen und erst recht nicht, wenn Personen emotional aufgeladen sind. Nach einem stressigen Arbeitsalltag direkt weiter sprechen über die Freundschaftsprobleme des Partners? Nicht jeder kann das. 

Und immer der Person, die Zuhören soll, die Option geben, sich da rauszunehmen zu jedem Zeitpunkt. 

Und auch als Zuhörer -> ruhig aktiv sagen, wenn man gerade nicht zuhören kann, nicht möchte. Und bei entsprechenden Themen, die Grenzen überschreiten, würde ich sogar höflich unterbrechen. Man muss wirklich nicht allem zu hören, nicht allen Details. 

Seit sich mein Polykül immer mehr aufgebaut hat, hat sich meine Kommunikation immer mehr gewandelt. Es wird nachgefragt, ob dieses Thema oder jenes in Ordnung ist. Es wird gefragt, ob man hier einen Ratschlag bekommen kann, eine Meinung oder einfach nur die Gedanken dazu. Und wenn das nicht gefordert ist, wird vielleicht eine Umarmung angeboten, aber sonst nicht näher darauf eingegangen, außer ggf. Verständnisfragen.
Und wenn Zuhören nicht geht, Reden nicht geht, wird diese Grenze (ob im Moment oder dauerhaft, weil es ein bestimmtes Thema ist) aufgezeigt. Das fühlt sich für die Person erstmal blöd an, aber mit der Zeit wird es einfacher. 

Und auf einmal fällt Zuhören einfacher, weil man sich bewusst Zeit dafür nimmt, bewusst zuhört. Zuhören bedeutet ggf. auch, gesagtes ggf. zu wiederholen, nachfragen, ob das so richtig verstanden wurde oder um bessere Erklärungen zu bitten. 

Und wer keine reinen Daumen hoch als Antwort möchte - sollte sich auch überlegen, welche Person man sich als Zuhörer aussucht  Zumindest ist es bei mir so, dass bestimmte Menschen von Natur aus ihre eigenen Themenschwerpunkte haben und ggf. bei dem ein oder anderen Thema besser Ratschläge geben können. Jemand, der sich auf Bullwhips spezialisiert hat, wird mir keine Ratschläge zum Thema Suspensions in Shibari geben können. Jemand, der nicht mit BDSM / Fetisch zu tun hat und dies langweilig findet, möchte nicht die Details der letzten Sessions wissen und wird das eventuell mit der Zeit einem sogar übel nehmen. 

Sprich nicht nur sagen: Andere hören nicht zu. Sondern selbst hier auch aktiv werden, wertschätzender damit umgehen, wer einem zuhört. Und es respektieren, wenn nicht zugehört werden kann. Manchmal ist es besser, die ersten Schritte zu machen - wenn das jeder ein wenig tut, könnte sich sicherlich einiges bessern. Wer darauf wartet, dass es immer und dauernd die anderen tut - wartet lange. 

[He****]

ich gehöre zu den Menschen die gern zuhören. Es ist doch interessant was neues zu erfahren, oder zu Erfahren wie der Tag das anderen verlaufen ist. Es ist wichtig jemanden zu haben der einem zuhört. Und das beruht immer für beide Seiten. Ich habe schon dem ein oder anderem helfen können.

[AndersimNorden]

Wenn Menschen mal reden würden, könnte man auch zuhören.

[Nurgeilwiebonobo]

vor 10 Minuten, schrieb AndersimNorden:

Wenn Menschen mal reden würden, könnte man auch zuhören.

Das allerdings würde ich mir manchmal auch gerne wünschen, dass mein Gegenüber mal redet, man selber zuhören kann. Und eventuell, falls angebracht oder notwendig, selber verbal auf das Thema eingehen. Oftmals reicht aber dann das Zuhören, da der Redner sich oft selber durch sein eigenes reden hilft.

[Lu****]

Aktives Zuhören ist wohltuend und eine schöne Kunst 😉

[on****]

Ich bin tatsächlich der Meinung, dass unsere Aufmerksamkeitsspanne immer mehr unter Social Media Konsum leidet. Also wird auch langes zuhören immer anstrengender. In meinem Umfeld erlebe ich das noch nicht zum Glück.
Was mir allerdings immer mehr auffällt… geht es einem selbst schlecht, und das Umfeld weiß davon, melden sich immer weniger als in guter Verfassung. Mir scheint als könnten nur wenige Menschen mit Leid, Krankheit und Sorgen anderer umgehen.

[towel]

vor 2 Minuten, schrieb onderscht:

Mir scheint als könnten nur wenige Menschen mit Leid, Krankheit und Sorgen anderer umgehen.

bin ich bei dir!  die wenigsten wollen auch ne ehrliche antwort auf 'wie gehts dir'...

hab das sogar  mal ausprobiert und mit 'nich wirklich gut' geantwortet und als antwort kam ein 'das freut mich, was machst grad'!  das sagt schon alles