Wie wichtig ist euch Spontanität beim Sex/BDSM ?

[Vapesklave]

Genau dieses Fragen "Ist das ok? Ist (beziehungsweise kann) schon ein kleiner Lustkiller gewesen/wird sein. 

[Vapesklave]

vor 30 Minuten, schrieb BlackStarRuler:

 😉  😉  😉)

😉  😉

 😉 

(außer nat. sie hat grad andere Probleme oder man miteinander in der Beziehung!)

😉  

 😉  😉 

Genau da hast du ein weiteres Problem angesprochen.  Was auch mit rein spielt.  Dieses Problem haben wir beide. Tatsächlich bin ich dafür der Auslöser.   Jahrelange (meinerseitige) unerkannte Depressionen  und da draus als Folge entstandene  eine Onlinegamespielsucht und deren Folgen. Diesbezüglich habe ich mir jetzt noch eine weitere Hilfe gesucht.  

bearbeitet September 15 von Vapesklave

[Bl****]

vor 10 Minuten, schrieb Vapesklave:

Kannst du mir bitte erklären,  wie ich das wissen soll?  

Wenn ich Sie gezielt (und nicht in der Situation ) frage, sagt Sie " Das weiß ich selber nicht und wenn , dann kann ich es nicht erklären "  

 

Wir sind seit 30 Jahren zusammen.  Früher gab es kein Bespechen. Da klappte alles in dieser selbstverständlichen Vanillasexart.  Aber wir haben uns verändert und wollen/müssen uns neu kennen lernen.  Offen und transparent  erklären, was wir/wie tun und warum.  Aber es ist schwer, wenn einer der Partner nicht weiß, was er will. Und wenn er es weiß,  dann nicht vermittelt/  vermitteln kann.  Noch schwerer wird es, wenn sich der Wille, durch eine falsche Haltung/Handlung/ Wort des anderen Partnes  auf einmal  ändert. 

 

Bei mir ist es sogar mittlerweile so weit,  das ich mich stellenweise gar nicht mehr traue  überhaupt noch was zu sagen, weil es eh egal ist, was ich tu und sage. Weil es eh der falsche Weg ist.  Sage und vermittel ich, wo nach mir ist, ist es eine Forderung. Sage und vermitlle NICHTS  passiert  genau DAS . Eben NICHTS. 

Bereite ich vor ist es fordernd. Also ist es auch falsch, weil eben nicht spontan und auch nicht wirklich in Willen des Partnes.   

 

Bereite ich Nichts vor. Passiert (zu mindestens für mich gefühlt)   Nichts.  

Zeigen & zeigen lassen? - ich nenne es gerne einen "Experimentellen Rahmen", einfach Sachen frei oder abgesprochen behutsam/achtsam/"vorsichtig" ausprobieren und während dessen aber auch miteinander darüber sprechen wie es ist oder auch über völlig andere Dinge - einfach in einer lockeren&ungezwungenen Atmosphäre! 😉

(Berührungen gehören immerhin auch zur Kommunikation, es muss nicht immer um Sex und Befriedigung gehen, es kann auchmal sehr schön sein einander einfach zu spüren oder mit den Körpern zu spielen 😉)

 

Bzgl. neu kennen lernen - Augenbinden & Schweigen helfen sich auf die rein körperliche Kommunikation miteinander zu fokussieren 😉

 

Also pardon, auch wenn ich das nat. auch kenne - vorallem die Angst davor! 😉 - wenn sich das empfinden des Partners durch eine, für diese/n "falsche" (subjektiv!) Handlung verändert - da muss man dann eben pausieren und offen&urteilsfrei reflektieren was schief gelaufen ist, was aber gerade in einer festen Partnerschaft mit jemandem den man entsprechend tief kennt aber eig. weitaus einfacher ist als mit jemandem den man gerade erst kennen lernt oder auch einer "lockeren" Beziehung! 😉

 

der Rest ist für mich unverständlich, hab aber auch nur deinen Beitrag gelesen - generell wirkt es aber so als ob da was tiefer liegt, ich denke da können wir dir nur schlecht helfen, da die Antworten nur du und deine Partnerin finden können, und wenn sie mom. nunmal nicht will, kannst du das nur akzeptieren und hoffen daß sie das dann aber auch reflektiert, oder irg. die Konsequenz ziehen wenn sie dermaßen Unkommunikativ sein/bleiben sollte! - bei aller liebe, man muss sich nicht schlechter behandeln lassen als man mit seinem Partner selbst in vergleichbaren Situationen umgeht, aber Tatsache ist nunmal auch daß wir alle manchmal etwas Zeit brauchen (manche nunmal mehr, andere weniger) um uns über etwas das in uns vorgeht bewusst zu werden - andere können dabei nur soweit helfen wie wir sie lassen oder darum bitten! 😉

Also beruhig dich, lenk dich ab, notfalls setz ein vernünftiges Ultimatum, möglichst freundlich & ohne Druck, aber schon bestimmt wenn nunmal schon Geduld entgegengebracht wurde!

(Zeiträume sind nunmal individuell, 2 Wochen ist bei mir das absolute Maximum, je nachdem worum es geht auch 3 Tage schon sehr viel - ich kommuniziere das aber ebend auch immer klar von vornherein, ohne direkte Forderung! 😉)

Dreh die Situation halt um und versetz dich in ihre Lage, was könnte man da von dir erwarten, welchen Zeitrahmen bräuchtest du mindestens? - in diesem solltest du einfach geduldig sein! 😉

(und erst danach ultimaten stellen, soweit notwendig - kommt nunmal auch auf den Gegenüber, dessen Selbstbewusstsein, Reflektionsvermögen, Einfühlungsvermögen und Zuverlässigkeit an! - und bzgl. Ultimaten, das kann auch einfach ein konkreter Gesprächstermin sein den man miteinander abspricht! 😉 - Erfahrungsgemäß brauchen das erschreckend viele Menschen aber tatsächlich, während man es mir damit nur noch schwerer macht, weil ich da nunmal etwas Manisch bin wenn es um selbstreflektion geht, ich muss sowas immer ASAP geklärt haben, also gerade wenn in mir selbst was rumort, ich kann die Erkenntnis nicht auf einen bestimmten Termin festlegen! 😅 (bestenfalls bis zum Abend warten, aber verpasst man den Zeitpunkt, lassen sich Sachen manchmal garnichtmehr klären, umso länger es dauert umso schwieriger wird es weil mein Hirn da schon damit abgeschlossen hat (weil es ist ja für mich dann geklärt, und ich muss auf den Gesprächstermin warten bis ich es mitteilen kann - bis dahin kann ich es aber tatsächlich schon vergessen haben und muss es quasie Retrospektiv rekonstruieren worum es eig. ging und was meine Erkenntnisse daraus waren, weil ich vorallem Zusammenhänge verinnerliche und Details schnell vergesse - also ich handel dann einfach danach, was zuweilen nat. schwer nachzuvollziehen ist wenn man nicht weiß was der Verhaltensänderung zugrunde liegt, und bemüh mich dann auch das zu rekonstruieren, aber es ist dann nunmal auch konstruiert und nicht natürlich! 😉 - Notizen zu machen hilft, aber ist nunmal kein Ersatz für ein Zeitnahes, offenes Gespräch miteinander! (idealerweise reflektiert man es ebend zusammen, statt nur davon zu berichten was man reflektiert hat - ich denke wenn man zusammen Wohnt ist das weitaus einfacher als bei mir und den meisten Wochenendbeziehungen - ich hab bisher nur mit einer Frau zusammen gewohnt, und das war nunmal eine sehr lockere und entsprechend konfliktfreie Beziehung, die aus einer langjährigen Freundschaft erwuchs - erst nach unserer Trennung gerieten wir leider aneinander, weil wir uns beide Betrogen fühlten, weil wir uns unbemerkt ineinander verliebt hatten, und uns nicht richtig "entbinden" konnten bevor wir wie geplant auseinander gingen (Lebensumstände, war von vornherein klar, also es wurde definitiv keiner betrogen! - aber Gefühle & Emotionen folgen nunmal keiner Logik.) - letztlich konnten wir hinterher auchnur reflektieren und verstehen was da zwischen uns passiert ist, aber unsere Freundschaft ist leider daran zerbrochen, es tat einfach zusehr weh einander doch sosehr zu vermissen - obwohl zumindest ich mich für sie freue, aber sie hat mit mir nunmal etwas entdeckt daß sie so vorher nicht kannte, und auch wenn sie meine Entscheidung letztlich verstehen&akzeptieren konnte (so wie ich ihre), ihre Gefühle haben sich dadurch nunmal nicht geändert - meine aber schon, zu verstehen was in mir und meinem Gegenüber vorgeht hilft mir tatsächlich! - leider nehmen sich die wenigsten die Zeit sich selbst zu verstehen, geschweigedenn einander verständlich zu machen, und nat. auch in den Gegenüber hineinzuversetzen und dessen Sichtweise anzunehmen, obwohl dies für ein gegenseitiges Verständnis essentiell ist! 😉

Aber man kann nur seinen Teil dazu beitragen, und muss letztlich akzeptieren wenn der Gegenüber sich nicht dazu bewegen lässt seinen Anteil an dem Prozess ebenfalls nachzukommen! - man kann diesen nur darauf aufmerksam zu machen versuchen.

[67****]

Sowas ist nicht schön. Habe eine Freundschaft zu einen Dominanten Paar wo wir nichts planen. Wenn sie Lust haben dann muss ich dienen oder werde benutzt. Da wird nicht nach was gefragt...

[Ca****]

Vor 1 Stunde, schrieb Vapesklave:

Dann nehme ich es (wenn auch wahrscheinlich unbewusst merklich enttäuscht)  hin.   

Und was denkst du, wie zuträglich ist es, wenn du die sie die Enttäuschung immer wieder und wieder spüren lässt?

[Vapesklave]

vor 1 Stunde, schrieb Candala:

Und was denkst du, wie zuträglich ist es, wenn du die sie die Enttäuschung immer wieder und wieder spüren lässt?

Als ob ich das mit Absicht mache.  Sorry. Aber auch ich habe Gefühle,  Emotionen.  Und kann nicht genügend schauspielern um sie zu verstecken.  Und ich kann sie auch nicht verkneifen.  Entschuldigung das ich keine Maschiene bin. 

[Ca****]

Vor 42 Minuten , schrieb Vapesklave:

Als ob ich das mit Absicht mache.  Sorry. Aber auch ich habe Gefühle,  Emotionen.  Und kann nicht genügend schauspielern um sie zu verstecken.  Und ich kann sie auch nicht verkneifen.  Entschuldigung das ich keine Maschiene bin. 

Das beantwortet meine Frage nicht. Was denkst du was es mit ihr macht?

[Vapesklave]

vor 13 Minuten, schrieb Candala:

Das beantwortet meine Frage nicht. Was denkst du was es mit ihr macht?

Es bewirkt mit Sicherheit nichts positives. Das ist mir schon bewusst.  Aber irgendwo  muss auch ich Mensch bleiben dürfen müssen. So sehr ich mir eine Objektifizierung meiner Person auch wünsche.  Aber irgendwo  bleibe ich halt ein (wenn auch sehr offen zu erkennender)  Mensch mit Gefühlen . Mit Gefühlen die ich halt nicht abschalten und/oder verstecken kann. Sorry aber ich kann mein Wesen nicht verändern.  Ich kann zwar hoffentlich bald (und auch nur mit Hilfe) meine verschiedenen Süchte unterdrücken/nicht zu lassen.  Aber komplett zur Gefühllosigkeit und Bedürfnisslosigkeit  absstumpfen  werde ich wohl nur mit Hilfe von Medikamenten hin bekommen.   Und ob das der richtige Weg ist,  kann man schon als fragwürdig beschreiben.  

[Ca****]

Vor 15 Minuten , schrieb Vapesklave:

Es bewirkt mit Sicherheit nichts positives. Das ist mir schon bewusst.  Aber irgendwo  muss auch ich Mensch bleiben dürfen müssen. So sehr ich mir eine Objektifizierung meiner Person auch wünsche.  Aber irgendwo  bleibe ich halt ein (wenn auch sehr offen zu erkennender)  Mensch mit Gefühlen . Mit Gefühlen die ich halt nicht abschalten und/oder verstecken kann. Sorry aber ich kann mein Wesen nicht verändern.  Ich kann zwar hoffentlich bald (und auch nur mit Hilfe) meine verschiedenen Süchte unterdrücken/nicht zu lassen.  Aber komplett zur Gefühllosigkeit und Bedürfnisslosigkeit  absstumpfen  werde ich wohl nur mit Hilfe von Medikamenten hin bekommen.   Und ob das der richtige Weg ist,  kann man schon als fragwürdig beschreiben.  

Ich bin so. Ich kann nicht anders… all das ist ja Teil des Problems. Auch dein “Sorry dass ich…“ denn es ist weder eine Entschuldigung noch ein reflektierter Umgang mit der Frage und Problematik. Du musst hier natürlich keine Antwort darauf geben, weil sie für hier irrelevant ist. Jedoch nicht dafür, wenn man als Paar wirklich etwas an einer Situation ändern möchte, die nicht zufriedenstellend ist. Und die Änderung geschieht eben nicht, sich mit ausgezogenem Soldaten erwartungsvoll ins Bett zu hieven und Wunder zu erwarten

[Bratty_Lo]

Hier gibt es spontane Sessions und geplante. 🙂 Die kürzeren Dinge sind oft spontan, aber gingen auch schon mal in längere Sessions über und manchmal auch völlig überraschend. Wenn mein Herr nach einem Restaurantbesuch im Fahrstuhl die Handschellen rausgeholt hat oder unterwegs und es zuhause dann weiterging, danach gefesselt schlafen und am Morgen noch... Sowas wie ein Frühstück und so, baut er dann ein. Es gab schon Sessions, wo er mich spontan überwältigt hat und ich da überhaupt keinen Bock drauf hatte, weil ich mir dachte: "jetzt zuhause etwas entspannen...", und die wurden dann zu den besten! 😁👍 Das war dann kein Entspannen, sondern am Ende ein  "völlig erschöpft" einschlafen...😅 Geplante Sessions können natürlich auch gut sein. Man sollte aber, finde ich, in geplanten Sessions kein Drehbuch abarbeiten. Einige Dinge plant mein Herr auch mal. Das macht bei größeren Sachen auch Sinn. Balken oder so, hat man nicht immer zur Verfügung und da überlegt er schon mal was vorab, mit einer Flexibilität in der Session dann. Ich zeige jetzt eigentlich nicht an, wenn ich Lust habe. Das geht von ihm aus. Es ist mir auch nicht so wichtig, unbedingt Befriedigung zu erhalten. Eher sitze ich dann nicht nur vor dem Sofa (das tue ich ja ohnehin), sondern ich streichel dann seine Beine... Ich mag das auch...🤭

@Vapesklave Vielleicht denkt deine Frau auch einfach, dass du immer schon weiter denkst, als sie! Sowas ist der totale Lustkiller! Wenn die Gerte da schon hängt, wenn man eigenmächtig nackt schläft, fragt ob man lecken kann... Das ist irgendwie auch n' bisschen viel des Guten...😅 Mein Herr würde auch die Krise bekommen! Heute morgen hatten wir eine schöne Session. Aber es würde mir auch so gut gehen. So vor ner Stunde, war ich noch alleine bei den letzten Sonnenstrahlen draußen, habe meine Schultern kreisen lassen und die Fingerspitzen sich berühren lassen. Zu der Sonne war das zusätzlich ein angenehmer Reiz. 🙂

Hier gibt es auch mal kein bdsm. Natürlich fehlt mir dann gelegentlich was. Aber das sollte nicht zu einer Frustration führen, die beiden schadet. Im Prinzip hast du dann zwei Möglichkeiten (später kannst du deiner Frau vielleicht auch anders begegnen!):

1. Du siehst es auch als Dienen an, wenn Sie überhaupt nichts von dir möchte und findest allein dadurch in eine Submission 

2. Du lässt den Frust darüber zu, suchst dir aber etwas anderes, um deinen Frust dann zu regulieren. Biochemisch dauern negative Gefühle maximal 90 Sekunden. Verharrst du weiterhin darin, sind das deine Gedanken! Und die können auch ein permanenter Loop der Unzufriedenheit werden! Es gibt körperliche Übungen, um wieder mehr in die Mitte zu finden. Dabei sollst du Gefühle natürlich schon zulassen, betrachten und damit "arbeiten". Aber negative Gefühle sollten kein "Dauerloop" werden. Und dafür sorgt man meistens selbst! Die Frage ist auch, brauchst du das in dem Moment wirklich oder woher kommt ein Gefühl? Wie du dich fühlst, ist meist nicht von bdsm abhängig! Bdsm ist "nice to have". Zugegebenermaßen ist das manchmal schwierig, die Sexualität ist ja ein Teil von uns und man hat Sehnsüchte und Neigungen.  Manche Neigungen lassen sich aber gar nicht ausleben!!! Und auch diese Menschen müssen zurechtzukommen! 

Am Ende ist es wichtiger, sich selbst zu lieben, als irgendeinen Befehl zum Lecken zu erhalten und als Sklave in irgendwas zu flüchten! Insbesondere da du schon Suchterfahrungen usw. hast, musst du prüfen, ob du deine Neigung positiv auslebst oder in Etwas flüchten möchtest. Dabei lässt sich eine Neigung (sofern es eine ist und nicht Verantwortung abgeben wollen, flüchten vor irgendwas!), manchmal nicht gänzlich ausleben, auch wenn es ginge (da der Partner sie zum Beispiel nicht hat oder nicht so intensiv!) Wenn du zu dir selbst findest und in anderen Dingen positive Beschäftigungen findest, gelingt es dir auch deiner Frau anders zu begegnen. Die ist nämlich für dein Glück nicht verantwortlich! 

Sie hat auch gar nicht diese (intensive) Neigung! Und du weißt das! Ich finde du solltest nichts im bdsm "suchen", was dir fehlt. Denn bei vorher schon "Suchtverhalten" und so... Lerne erstmal dich selbst zu lieben und begegne dann deiner Frau! Vielleicht ist bdsm dann gar nicht mehr so das Thema... Falls doch, musst du eben mit weniger zurechtzukommen! Deine Vorstellungen sind einfach nicht ihre. Das ist ja nichts Neues. Dann frage dich zudem mal, wenn sie dir nun einen Befehl zum Lecken erteilen würde.... Wie lange wärst du glücklich? Ein paar Stunden? Einen Tag? Gar 2 oder 3? Und DANN? Der Wunsch nach einem erneuten Befehl??? Du hängst da irgendwo fest! 

Du solltest an dir selbst arbeiten! Sexualität ist EIN Teil von uns. Am Ende muss du BEWUSST leben. Ich habe bewusst "ja" gesagt. Zu meiner DS-Beziehung, aber ebenso zu meiner Beziehung, sollte bdsm nicht mehr gehen! Das steht für mich so fest. Du kannst deiner Frau entgegenkommen, fragen was sie WIRKLICH will! Sie mag dieses ganze bdsm nicht so wie du! Sie kann natürlich auch dir entgegenkommen und das ist sie ja auch schon! Aber du denkst eben immer "weiter". Darauf hat sie keine Lust. Arbeite daran, dass bdsm nicht mehr so ein Thema für dich ist, wenn dir eure Beziehung dir wichtig ist. Auch wenn das Sexuelle dann vielleicht ein "Kompromiss" für beide wird. Und manchmal kommen vielleicht tolle Situation, weil du keine Erwartungen hast! 🥰

Ansonsten: geh halt einfach mal zum Psychologen! Aus der Traumatherapie, ADHS, Stressregulierung, gibt es sogar einige körperliche Übungen. Für mich ist das Prinzip der "Über- und Unterregulierung" interessant, teilweise auch Klopftherapie. Wenn ich angespannt bin, hilft mir laute Musik oder Bewegung. Und keine Entspannungstechniken! Die mache ich eher zwischendurch so generell, als in einzelnen Situationen. Die "Schmetterlingsübung". Recht simpel. Aber auch anderes...😉 Was einem dann gut tut, ist auch ein Prozess. Gewisse Dinge kann man auch "betrachten". Darum wissen. Die sind Teil von einem. Und wie man damit gut klarkommt. Nicht jede Schublade muss weit geöffnet werden. Das ist im Rahmen der Traumatherapie auch sehr anstrengend. Aber gerade bei "Spielsucht", offenbar Suchtverhalten usw., solltest du den Gang zum Psychologen in Erwägung ziehen! Ich habe zudem gezielt eine Gruppe für "Selbstliebe" besucht, und "Akzeptanz und Commitment". Dabei ging es durchaus auch darum, eine Neigung zu akzeptieren und zuzuordnen! Und die lässt sich auch ggf. gesund leben. Für dein Glück ist das aber nicht verantwortlich! 🙂 Das was einen erregt und andere Emotionen, schädliche "Schleifen", sind zweierlei. Bdsm darf keine "Flucht" in irgendwas werden. Es gibt The***uten (T.h.e.r.a.p.e.u.t.e.n, was sollen die ***???), die auch schon mal was von bdsm gehört haben!!! (öfter, als man denkt!)

Lass dich doch einfach mal beraten!!! 

Eine Neigung ist nicht schlimm, aber worin kannst du noch Glück finden??? MIT deiner Frau? Welchen Platz hat die Neigung da? Sie möchte das wie gesagt nicht so intensiv, wie du. Was kann man da tun? Ohne sie PERMANENT und immer wieder zu drängen! Das ist DEIN Thema. 

Oder du entscheidest dich eben bewusst rein für bdsm! Auch dann hast du "Ja" gesagt. Eben zu bdsm. Was das heißt, dürfte logisch sein. 

bearbeitet September 15 von Bratty_Lo
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[Einfach-Ich]

Moin,
@Vapesklave, sorry ich wollte schon länger antworten, finde aber erst jetzt die Zeit.

Also, als ich mit meiner Partnerin ohne Anhang wären, haben wir zu Hause, trotz aller Spontanität sehr wenig gespielt, vielleicht weil der Alltag zu sehr präsent war.
Hauptsächlich außer Haus auf treffen mit Gleichgesinnten , wo bei das Spiel in der SM-Bar jenem am nächsten kam, was man als spontan bezeichnen könnte, da wir eigentlich nur zum Schnacken mit Freunden und Bekannten hin sind.
Gut mein altbackenes Herrenhandtäschechrn war immer mit dabei.
Beinhaltet 4 Lederriemen aus Wildleder, kleine mehrstriemig Lederpeitsche, die ordentliche Spuren macht, Nadeln, klammern, Augenbinde, oropax und ein Satz Stäbchen.
Diese Tasche war bei allen Ausflügen mit dabei, auch beim Spaziergang im Wald oder...zudem stets 2 Gerten im Auto, so gelegt, dass die niemand sah.
Vielfach haben wir aber auch "Geplant" gespielt, wobei geplant eigentlich nur ich habe, da meine Frau und SUB mir vertraute und blind mit kam ( siehe Geschichte Kurzurlaub)
Aber auch auf privat Partys wo wir hin sind, oder diese als Grillevent bei uns im Garten gemacht haben. Dazu viele große Veranstaltungen.
Allerdings nie mit der Vorgabe wir müssen an Gerät x oder y spielen oder bis zum Zeitpunkt zz irgendetwas gemacht haben.

Da ich switche, war ich lange Zeit SUB von einem Paar, alle 3 bis 4 Wochen treffen bei denen. Das Spiel glich jenem, wievichves mit meiner Partnerin gehandhabt hatte.
Heißt es ist immer etwas passiert, was wusste ich nie.
Dieses nicht spontane mag langweilig klingen,aber die Kombi des Paares machte die Musik. Er als Top dauergeil . Sie war seine SUB, und wenn ich da war, nur meine Dome, nicht seine SUB, dafür hat er eine junge weibliche SUB neben mir.
Aber das nur am Rande.
Heute haben meine Frau und ich unser BDSM relativ zurück gefahren, da Nachwuchs vorhanden ist und durch schwere Erkrankung des Kindes ein Elternteil immer präsens ist. Wir spielen tatsächlich hin und wieder getrennt auswärts.

Zu deiner Problematik.
Ich habe es schon häufiger gehört, auch auf Stammtischen, dass wenn der submessive Part BDSM/Sex mehr als must-have zum glücklich werden braucht, häufig der Dom(w,md) sich unter Druck gesetzt fühlt, eine Erwartungshaltung erfüllen, ausfüllen zu müssen,was letztlich zu einer Ablehnung führt, in der Form, dass ein Ausleben mit dem Partner, weder Spontan noch geplant wirklich gelingt.
Das Problem, keiner spricht es an, sagt beim ansprechen auch evtl. nicht die Wahrheit, weil man den geliebten Partner nicht verletzen möchte.

[towel]

auch ich hab ja nu nich mit meinem ex- DOM zusammengelebt..

von daher war bei uns, die wir ja aber auch ansonsten permanent in kontakt waren, rein die frage-

isses gesundheitlich überhaupt möglich  und dann entschied eben er ob der stimmung an dem abend

 

und wenn mer mal einfach nur geredet und was gegessen haben, war auch okay!