Er BDSM - ich Vanilla

November 2, 2019

Hallo ihr Lieben,

Mein Mann und ich sind seit 28 Jahren ein Paar. Vor ungefähr 10 Jahren hat er mir gestanden, dass er auf BDSM - Latex, Masken, Atemkontrolle, fesseln (bei sich) steht. Ich konnte gar nichts damit anfangen und habe es erstmal ignoriert. Dann kam es zum ersten Streit, weil er sich nicht gesehen fühlte. Ich muss gestehen, seitdem ist es ein auf und ab. Ich habe einiges versucht - ich finde es auch durchaus antörned, dass ich bestimmen kann wos lang geht. Aber mir würde auch normaler Sex reichen. Und da ich durch Kinder, Beruf und Haushalt ebenfalls gefordert bin, schläft es meist wieder ein. Bis zum nächsten großen Streit. Er meint, ich beschäftige mich nicht genug mit dem Thema. Ich meine, dass die Theorie zu nüchtern ist und würde gerne einfach mit ihm zusammen ausprobieren. Das will er nicht weil er sagt, er ist mir meilenweit voraus und das würde nichts bringen.

Ich habe zum Beispiel am Montag mit ihm "gespielt " und er sagt auch, dass es ihm gefallen hat. Gestern dann wieder Streit, weil seitdem nichts mehr war. Finde nur ich das absolut überzogen?

Ich weiss nicht mehr weit- HILFE!

November 2, 2019

Hallo in einer beziehung oder als Paar gehört viel Vertrauen um es gemeinsam auszuleben. Du solltest versuchen wo seine Neigungen wirklich liegen,um sie vieleicht auszubauen halte ihn keusch o. Mit Orgasmus kontrolle er ist der der es mag geführt zu werden !!!Und du kannst dich langsam auf das vorbereiten ,wenn du es auch willst !!! Geht gemeinsam den Weg

November 2, 2019

Such mal im Netz nach dem Beziehungsmodell FLR. (nur bitte nicht den Blog "flr mit kg")

Wenn ihr euch beide damit anfreunden könnt, wäre das ein gut machbarer Weg. Es sei denn er ist ein Wunschzettelsub, der nur seinen Spaß will, egal wie es Dir damit geht.

November 2, 2019

Hört sich bisschen nach Ausrede seinerseits an (sorry für den Pessimismus) aber du versuchst es ja und meiner Meinung nach, is man dominant/devot oder man is es eben nicht... Ev. könntest du damit leben, dass er sich diesen Teil der Sexualität woanders holt, oder ihr spielt zu dritt...oder du willst es wirklich und lässt dich quasi von jemandem Erfahrenen „schulen“ Doch die wichtigste Frage is; WAS WILLST DU??? Und danach wird deiner Antwort entsprechend reagiert/aufgebaut... Danach kommt; was will er ( auf die Ehe bezogen) Weil dein post liest sich leider gerade danach, dass er da selber gar nicht sicher is, weil das ausprobieren mit dir, will er ja nicht, was mir vorkommt, als schlummere da noch was anderes... Tut mir leid, für den weniger erfreulichen Post, aber so denke ich über das oben geschriebene... Ich wünsch DIR auf jeden Fall baldige Klarheit🍀

November 2, 2019

Sei froh das er so ehrlich war. Und sei froh das es diese Art ist. Wenn er nervt, klatschst ihn 2 Ohrfeigen und würgst ihn bissel und er freut sich sogar dabei. Und du bekommst dein Stress los. Nee mal im ernst. Er war ehrlich. Und schau dich doch mal in der scene um evtl gefällt dir was. Ist ja nicht so das es nicht spaß macht. LG

November 2, 2019

wenn eure Beziehung darunter leidet und dieses für ihn im Fokus steht..könnt ihr entweder einen Kompromiss finden oder wenn beide oder eine der Seiten dafür nicht bereit ist..würde ich empfehlen einen Paarthe***uten ein zu schalten und ansonsten würde ich einen Schlussstrich ziehen

November 2, 2019

Hört sich für mich ein bisschen verständnislos von seiner Seite her an ! Dir vorzuwerfen Du würdest Dich nicht genug mit dem Thema auseinandersetzen finde ich persönlich etwas unfair ....sowas muss einem liegen und wenn man noch nie mit der Materie zu tun hatte wäre es die Sache des erfahrenen Part den anderen an die Sache heranzuführen ...egal aus welcher Position aus !

November 2, 2019

Hallo zusammen,

erst Mal ist es richtig gut von Dir, dass Du dich versuchst schlau zu machen. Dass zeigt mir schon dein Engagement. Mag sein, dass dies auch dem Umstand zu verdanken ist um deine Familie zu retten. Ich halte mich hier aber mit persönlichen Meinungen lieber zurück. Niemand von uns steckt in eurer Haut und keiner von uns kann einen Einblick hier haben, der tief genug geht. Das einzige was wir machen können ist unsere Perspektive als Hirnfutter anzubieten.

Wie gesagt, ich erkenne dein Engagement und ich kann mir vorstellen, dass der (Leidens-) Druck entsprechend hoch ist. Ich kann mir aber auch vorstellen, wie hoch sein (Leidens-) Druck inzwischen sein muss. Ich erkenne an, dass er es 18 Jahre für sich behalten hat - im Interesse eurer Beziehung und Familie. Die darauf folgenden zehn Jahre sind von einem Hin- und Her geprägt, was mich vermuten lässt, dass er es mit Dir versucht - "Es" aber nach all den Jahren nicht in Dir sieht. Du schreibst ja selber, "Er BDSM - ich Vanilla". Und ich schätze, dass dies der Knackpunkt ist warum es bei Dir nicht so "zündet" und er es in Dir nicht sehen KANN. Nach 28 Jahren unbefriedigten Bedürfnissen darf jeder Mensch die Geduld verlieren. Auch wenn sich das wie "aufrechen" anhört: Ich will hier nur hervorheben, dass Du davon 18 Jahre dein Vanilla gehabt hast. Daher werde ich hier niemanden etwas vorwerfen - ihm nicht und dir nicht. Hey, 28 Jahre verstehe ich auch als ein Zeichen der Liebe von euch beiden. Ich glaube daher, dass bei euch weder Hopfen noch Malz verloren ist. Ihr habt also eine Basis mit der sich arbeiten lässt.

Lass dir nicht einreden, dass es so oder so ist. Und halte dich erst mal von "einfachen Lösungen" fern. Das was hier eher hilfreich zu sein scheint, ist die Ehrlichkeit. Und zwar jeder mit sich selbst. Erst dann macht es Sinn über Weiteres nachzudenken. Hält er es weitere 28 Jahre ohne, bzw. für ihn nicht ausreichende Bedürfnissbefriedigung aus? Fühlst Du dich zurückgesetzt dadurch und in deinem "Besitzanspruch" bedroht wenn er es sich woanders holt? Wie weit reicht euer Vertrauen? Wie stark ist deine Angst, ihn zu verlieren? Wie ausgeprägt ist dein Selbstbewusstsein? Dass sollte erst mal jeder für sich klären. Und nehmt euch die Zeit die es braucht. Gedanken müssen reifen und immer Mal wieder disskutiert werden und dann könnt ihr ja auch verschiedene Wege ausprobieren. Und wenn ihr merkt, dass ihr es alleine nicht schafft, dann holt euch the***utische und/oder professionelle Hilfe. Wer Zahnscherzen hat geht auch zum Zanharzt - so what?!

Viel Glück, Erfolg, Geduld und Liebe,

Neo!

November 2, 2019

vor 1 Stunde, schrieb Arasjal:

.würde ich empfehlen einen Paarthe***uten ein zu schalten

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Ob das allerdings immer der richtige Weg ist, gerade bei so einem Thema,ich würde davon absehen wollen.

November 2, 2019

Ich denke dass beide dem anderen entgegen kommen müssen und jeweils Zugeständnisse machen sollten

November 2, 2019

Ich lese aus Deinen Zeilen eher den Wunsch Deines Mannes Dein OK zum Fremdgehen zu erhalten....

November 2, 2019

vor 7 Stunden, schrieb Allewonnen:

Ob das allerdings immer der richtige Weg ist, gerade bei so einem Thema,ich würde davon absehen wollen.

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Es gibt auch Sexualthe***ut_Innen. Die habe verdammt viel Ahnung. Und die erkennen auch gut ob der Hase vielleicht nicht doch woanders vergraben ist und können an entsprechend fachkompetente Stellen weiterleiten - Hauptsache diese lange Zeit der Spannung wird mal verarbeitet.

vor 6 Stunden, schrieb Mikel-14:

Ich lese aus Deinen Zeilen eher den Wunsch Deines Mannes Dein OK zum Fremdgehen zu erhalten....

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So einfach kann man es durchaus sehen. Nur, was bedeutet Beziehung für die beiden? Ich finde, dass Beziehung nichts mit Besitzanspruch zu tun hat. Da geht es um Liebe, Vertrauen und darum, dass beide glücklich sind. Wenn nur einer von beiden unglücklich ist, dann ist das auch eher keine glückliche Beziehung. Kein Mensch kann und muss alle Bedürfnisse befriedigen. Wenn man das aktzeptiert, es gilt ja auch für einen selbst, dann nimmt man den anderen wirklich und wahrhaftig an. Für mich ist das Liebe und so handhaben wir das in unserer Ehe: Wenn sichs ergibt, viel Spaß! Ein Fick ist in der Regel ein Fick und mehr sollte man daraus nicht machen. Wir vertrauen uns so sehr, dass wir im Bewusstsein der Risiken, uns die Freiräume und Geheimnisse lassen, die wir brauchen um glücklich zu sein - und wir sind verdammt glücklich (immerhin seit fünf Jahren, davon drei verheiratet). Und der Anteil an Geheimnissen geht in Richtung homeopathische Dosierung. Soll meine Partnerin unglücklich sein, weil ich Angst habe sie zu verlieren oder umgekehrt? Von dem her ist "Fremdgehen" bei uns gar nicht das Thema - Hauptsache WIR sind glücklich miteinander. Unsere Liebe ist unteilbar und Sex wird gesellschaftlich echt überbewertet - so Besitzstandsmäßig. Da wird was von "Treue" gelabert aber die Hälfte aller Ehen werden geschieden. Und ich möchte nicht wissen wieviele von den übrigen unglücklich sind. Unbefriedigte Bedürfnisse machen krank mit der Zeit, daran kranken dann auch die Beziehungen - Punkt! Sollte ich je merken, dass sie unglücklich wegen mir ist, dass ich sie z. B. zu sehr einenge, dann lasse ich sie los wenn ich das nicht ändern kann. Und ich weiß, dass sie das auch für mich tun würde - das ist Liebe. Alles andere ist uns egal. Mal ehrlich, sollen die beiden sich scheiden lassen, nur weil es ihnen im Teilbereich Sexualität nicht ganz gelingt und man es uns allen gesellschaftlich in die Köpfe gehämmert hat bis das Herz schmerzt?

Liebe Grüße,

Neo!

bearbeitet November 2, 2019 von NeoMind

November 2, 2019

vor 4 Minuten, schrieb NeoMind:

Hauptsache diese lange Zeit der Spannung wird mal verarbeitet

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da hast du natürlich uneingeschränkt recht @NeoMind, ich habe da allerdings nicht so positive Erfahrungen mit machen müssen in Hamburg,aber das ist auch schon etwas her.

November 2, 2019

Das mit den The***uten und The***utinnen ist so eine Sache. Für alle die darüber nachdenken: Es kostet Zeit die passenden zu finden. Und mit "passend" meine ich, dass die Chemie auch stimmen muss. Mit der Fachlichkeit hat das nichts zu tun. Wir sind Menschen, da muss die Chemie stimmen. Aber bitte realistisch bleiben. Ein 100%-Match ist eher was für die Traumwelt. Es gibt nicht umsonst Probesitzungen. Da muss man in der Regel schon Zeit auf der Suche investieren.

November 3, 2019

So wie ich das lese möchte er von Dir dominiert werden. Anders herum wäre es eventuell für Dich leichter wenn Du den Part übernehmen könntest Dich einfach Fallen zu lassen aber nun ist es einfach mal so. Ich gebe Dir mal einen ganz einfachen Tipp: Mach Dir keinen Stress! Fangt wie vor 28 Jahren klein an, sie es doch mal ganz einfach als ein sich kennen lernen auf einer andern Ebene die zum aktuellen Zeitpunkt nur Euch beiden gehört. Was verlierst Du dabei? Nichts denn ihr beiden kennt und Vertraut Euch doch schon. Darum mach Dir doch keinen Stress. Fessel ihn, nimm Dir das was Du willst. Danach fragst Du wie es gefallen hat und ob es weitere Wünsche gibt. Beim nächsten mal steigerst Du das und nimmst diese Wünsche so gut Du kannst mit in dein Programm auf. Wenn Spielsachen wie Masken u.s.w gewünscht werden mach klar das Du beim Einkauf mit dabei bist damit Du mit entscheiden kannst was gekauft wird auch wenn Du es als total bescheuert findest, Du mußt es ja nicht beim Sex tragen und wenn sich dein Partner dadurch bestätigt fühlt wirst Du sehen das es Beziehungstechnisch bei Euch wieder bergauf geht. Und so weiter und so weiter, wichtig ist dabei das Du bei diesen Spielen die Oberhand hast und behälst weil er sich Fallen lassen möchte, darum stelle sofort klar das deine Interessen im Bett vorrangieg sind weil er sich fallen lassen möchte muß er sich Dir als dominanten Part unterwerfen. Besser kann ich es nicht beschreiben. Und das war es auch schon, so spielt man dieses Spiel und mehr ist es nicht. Zu guter Letzt habt ihr beide etwas davon und kommt auf eure Kosten und der Alltag sieht wieder ganz anders aus. Ich hoffe das es etwas geholfen hat und wünsche noch viel Freude und eine Terror Pie braucht ihr nicht.

November 3, 2019

Wie kann er dir meilenweit Vorraus sein, wenn er es seit 28 Jahren kaum auslebt?!?

November 3, 2019

@DeinArschGehörtMir, hoffen wir mal das Du recht hast. Sie sollte aber echt für sich vorher klar werden ob Masken und Dergleichen für sie nicht ein Abturner ist. Denn wenn sie nicht in Stimmung kommt, dann ist es für beide ein zu leicht zu durschauendes und enttäuschendes Schauspiel. Etwas aus einer Sache oder jemandem machen zu wollen, was es/er/sie/* nicht ist, ist Quatsch und geht immer schief. Die ganze Sache wäre dann ein Schuss in beide Knie. Die Reihenfolge ist eben mega wichtig! Erst für sich klären, dann mit dem Partner*Inn klären, dann probieren! Nicht erst probieren, ich halte das für brandgefährliches Wunschdenken.

Nicht falsch verstehen, hier geht es klar um die Abturner, also Dinge die gar nicht gehen. Zugang durch ausprobieren und klein anfangen finde ich richtig gut. Auch den Versuch des Perspektivwechsels Richtung 28 Jahre vorher geht in die richtige Richtung. Aber die beiden werden die letzten 28 Jahre nicht aus der Welt schaffen können - die Illusion sollten sie sich gleich am Anfang nicht machen.

By the way: Die aller meisten Frauen würden bei solchen Wünschen, auch vor 28 Jahren, wohl das Weite suchen. Zu realistisch darfs dann halt auch nicht sein, schätze ich mal. Aber zum Glück gab´s ja die 28 Jahre Geht einfach spielen!

Liebe Grüße,

Neo!

bearbeitet November 3, 2019 von NeoMind

November 3, 2019

vor 11 Stunden, schrieb NeoMind:

Ein Fick ist in der Regel ein Fick und mehr sollte man daraus nicht machen.

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Das ist leider von vielen so gedacht. Was ich wirklich (da spreche ich wirklich Nur für mich) sehr, sehr traurig finde.... Wenn ein Mann in mein allerheigstes eindringt, ist es für MICH mehr als nur ein fick. Und ich will einfach die Hoffnung nicht aufgeben, das das allgemeine umdenken endlich mal in Gang kommt. Denn dann würden einige Krankheiten und etliche gebrochene Herzen endlich der Vergangenheit angehören. Für MICH ist Sex und vor allem BDSM mehr als nur eine mechanische Sache. Ich habe bis vor 2 Jahren nur in vanilla gelebt. Davon wusste mein Mann gleich von Anfang an wonach ich mich sehne. Das habe ich dann 15 Jahre durchgehalten.... Ohne auch nur einen Gedanken ans fremdgehen zu verschwenden. Das mag bei einigen unlogisch und blöd ankommen, aber ich sehe eine Beziehung als etwas extrem heiliges. 2 Menschen haben sich entschieden durch dick und dünn zu gehen. In guten wie in schweren Zeiten.... Aber wenn es nicht so passt, wird belogen... Oder zumindest betrogen. Das kann es nicht sein. Ich habe für mich eine Lösung gefunden.... Die Trennung!!!! Das ist das fairste, wenn auch nicht immer unbedingt das einfachste. Aber so bin ich halt. Lg

bearbeitet November 3, 2019 von Trislana
Tipselfehler

November 3, 2019

@Trislana, jeder wie er/sie/* es für richtig hält. Ich werte nicht. Was ich aber genauso scheiße finde wie Du, ist wenn man sich anlügt und betrügt. Ich glaube, dass nennt man dann wirklich "fremdgehen". Für andere ist es der Ausbruch aus dem Käfig. Wobei gegenseitiger Freiheitsentzug "aus Liebe" sich mir nicht mehr erschließen wird. Wenn man sich aber vertraut, dann erzählt man sich es auch. Wir haben die Regelung gefunden, nicht jeden halb besoffenen Partysex en Detail erzählen zu müssen. Bei uns reicht ein "na, Spaß gehabt" und ein Augenzwinkern schon aus. Der Mensch hat viele Bedürfnisse, darunter eben auch sexuelle. Es ist nun mal so, dass wir auch Körper und Trieb sind - das gehört nun mal zu uns und macht uns nicht zu Affen. Die Bild aber schon...

Ach ja, ich kann deine Ansicht wirklich gut verstehen. Die meiste Zeit meines Lebens habe ich es genauso gesehen. Ich nehem an, dass das auch eine Generationensache ist, zumindest zum Teil. Bitte versteh mich nicht falsch, auch bei uns geht es nicht um Beliebigkeit. Wir zeigen uns so unser Vertrauen - egal was kommt. Und ganz ehrlich, bis jetzt ist es auch so gut wir gar nicht vorgekommen. Der Reiz ist einfach so gut wie weg und wir sind sehr glücklich und zufrieden mitneinander.

By the way, ist auch nicht böse gemeint: Mein Allerheiligstes befindet sich nicht zwischen den Beinen, sondern in meinem Herzen. Kann aber jeder so sehen wie er/sie/* es will, ich werte nicht!

Liebe Grüße,

Neo!

bearbeitet November 3, 2019 von NeoMind

November 4, 2019

Hallo Ihr Lieben,

ich befinde mich in fast der gleichen Situation wie „Newi“, und bevor ich einen eigenen Thread eröffne würde ich mich gern hier mit einklinken!
Bei mir ist es so, dass meine Frau der Vanilla ist. Meine Neigung zu Fetisch und BDSM habe ich schon als Kind mit ungefähr 4 Jahren entdeckt und völlig sorglos ausgelebt. Bis mir meine Eltern eines Tages erklärten, dass sie das, was ich da mache, nicht so schön finden, was aber nur zur Folge hatte, dass ich es von da an nur noch heimlich tat. Erst viel später kam die Erkenntnis, dass das ganze Spiel etwas mit Sexualität zu tun hat, und das hat mir die Suche nach einer Partnerin enorm erschwert. Da ich in den Jahren das Solo-Spiel bei mir so ziemlich perfektioniert hatte, fehlte vermutlich auch der hormonelle Druck bei der Partnersuche. Somit bin ich beziehungstechnisch ein echter Spätzünder und hab meine heutige Frau erst mit 30 Jahren kennengelernt. Und diese Frau ist für mich der Glückstreffer, wir lieben uns wie verrückt und das wird nicht mehr in Frage gestellt. Das ist immer auch eine gute Basis, wenn es bei Meinungsverschiedenheiten gibt.

Gleich zu Beginn unserer Beziehung hab ich ihr auch von meinen Vorlieben erzählt, sie ist für eine Vanilla auch ziemlich offen und experimentierfreudig, aber eben nur im Rahmen des Vanilla. Sie hat sich mir zuliebe auch ein hübsches Lackoutfit zugelegt, direkt aus dem Erotik Shop, mit allen peinlichen Situationen, die man dort so erleben kann. Das rechne ich Ihr auch sehr hoch an. Aber sie empfindet es albern, sich so zu verkleiden, und man merkt es ihr auch deutlich an. Somit kam es bei uns nie wirklich zu knisternden Fetisch und BDSM Spielen. Diesen Teil meiner Bedürfnisse hab ich nach wie vor heimlich solo befriedigt. Seit Jahren versuchen wir nun, dieses Thema etwas voranzubringen. Sie lädt mich an Valentin ins Kino ein zu Shades of Grey, kauft eine Lern-CD über „dirty talk“. Ich kaufe seichte BDSM- und Fetisch-Romane, zeige ihr auch mal ein Video mit aus meiner Sicht ästetischem Inhalt. Lezteres hat sie aber eher verstört, und ich spürte hier deutlich, dass ich ihr Jahre voraus bin. Ich habe sie auch mal leicht ans Bett gefesselt und gemeinsam Analplugs ausprobiert, was aber eher albern und wenig erregend endete. Irgendwie ist all das nicht wirklich zielführend, und wir treten quasi auf der Stelle. Es geht irgendwie weiter, ich denke wir sind schon ganz nah dran, aber irgendwie sind wir beide auch ein bisschen ratlos.

Aus meiner Sicht fehlt es ihr an einer Vorlage für Kopfkino oder einem Schlüsselerlebnis, das sie wirklich erregt. Ich dagegen brauch nur auf einschlägigen Webseiten stöbern und finde sofort eine neue Spiel-Idee, die ich ausprobieren möchte.

Wie geht es Euch dabei? Gibt es Tipps (Bücher, Filme, Spiele), die für einen interessierten Vanilla als Einstiegsdroge dienen könnten? Vielleicht wäre das ja auch ein Weg für „Newi“, der Thread Openerin?

Viele Grüße!

Mayo

November 4, 2019

Hallo @Mayo-M, nachdem du deine Situation wirklich verständlich dargestellt hast,möchte ich dir zwei Anregungen dazu schreiben. Zum einen da du wie du selbst schreibst vieles für dich alleine in deinem Kopfkino bespielt hast ist der Schritt ins reale mit der geliebten Partnerin schwer bis schwierig,du hast deine Fantasie Vorstellungen und die sind ihren im Meilen voraus und bei der realen Umsetzung läuft das eh nicht eins zu eins wie in den Fantasien ab,und manches offenbart sich auch als Enttäuschung wie du es mit den Analplugs erlebt hast.

Dazu kommt das sich deine Herzdame zwar versucht sich deinen Bedürfnissen zu nähern,nur eine echte Vanilla umzudrehen auf BDSM,bei aller Liebe nicht. Keiner sollte seine Sexualität verbiegen auch nicht aus dem Bedürfnis heraus dem anderen etwas gutes tun zu wollen.

November 5, 2019

vor 8 Stunden, schrieb Mayo-M:

Ich kaufe seichte BDSM- und Fetisch-Romane, zeige ihr auch mal ein Video mit aus meiner Sicht ästetischem Inhalt. Lezteres hat sie aber eher verstört, und ich spürte hier deutlich, dass ich ihr Jahre voraus bin.

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Genau so wie deiner geliebten Frau ging es mir zum Anfang auch. Ich wurde auch ohne viele Worte in die Szene eingeführt und wenn ich jetzt daran zurück denke, was ich zum Anfang alles für unmöglich in der Umsetzung hielt ...... Ich kann nach vollziehen, was in deiner Frau vorgeht. Sie tut es nicht aus Liebe zu dir, naja,vlt .ein bisschen,sie hat Interesse daran sich aus zu probieren. Wie du selbst geschrieben hast, du bist ihr Jahre vorraus. Sie muss und wird sich mit der neuen Sexualität auseinandersetzen und naja, ich will keinen Zeitrahmen vorgeben, jedes Paar ist anders, aber so nach 2 Jahren war von einer Vanilla bei mir nichts mehr zu merken. Versucht alles, was dir gefällt, gib ihr danach ein Paar Tage Zeit sich damit auseinander zu setzen und dann wieder hole es, beobachte sie, wirst sehen,sie ist dann beim2.mal wesentlich entspannter. Es wird auch absolute Tabus bei ihr geben, aber das weißt du ja, das ihr die absprechen müsst. Ich finde Verkleidungen jeglicher Art übrigens auch heute noch unmöglich .Ich tue es, finde es aber albern .Also nicht alles, was du magst, wird sie mögen aber zeig ihr die Richtung, ich denke, ihr macht soweit alles richtig. Würde sie kein Interesse an dem Thema haben, würde sie es deutlich mit teilen oder wäre weg. Deine Frau darf mich gerne in PN anschreiben, wenn sie möchte, ich weiß, das sie furchtbar viele Fragen hat, die sie nicht unbedingt mit dir besprechen möchte.