Zusammenhang von Fetisch/BDSM und Borderline

März 8, 2020

Hallo zusammen 😊

Ich wollte euch mal fragen ob ihr vllt einen Zusammenhang von eurem Fetisch/BDSM „Trieb“ und Eurer Borderline (ich spreche hier nur Borderliner direkt an, alle anderen müssen sich nicht angesprochen fühlen 😉) Erkrankung seht?

Danke schon mal für euer Feedback.

Liebe Grüße Thomas 😊

März 8, 2020

Ich bin zwar keine Borderline-Persönlichkeit, aber ich denke gerade dann ist man beim BDSM richtig. Sobald man einen Partner hat, der die Grenzen richtig setzt.

März 8, 2020

Ich sehe tatsächlich eine Verbindung zu meiner Erkrankung und dem bdsm bzw meinen dominaten trieb. Bei mir wurden schwere Depressionen und verschiedene Ängste diagnostiziert. Und mich in diese gewisse Rolle zu versetzen hilft mir

März 8, 2020

Meiner Erfahrung nach, findet man hier überdurchschnittlich viele mit Borderline. Meine ersten BDSM-Fetisch-Erfahrungen hatte ich mit einer hochgradigen Goth-Borderlinerin. Das war echt hart und prägend. Sie hat mir viel über mich selbst beigebracht. Menschlich und sexuell hat sie mich an und über meine Grenzen geführt. Dadurch konnte ich über mich hinauswachsen. Dafür bin ich dankbar aber noch mal würde ich mich nicht noch mal auf sowas einlassen. Nicht falsch verstehen, ich schätze diese Menschen aber mein jetziger Entwicklungsstand passt da einfach nicht mehr.

März 8, 2020

Ich sehe auch die Verbindung zwischen meiner Borderline Erkrankung und BDSM. Ich habe sehr große Verlustängste und Ängste allein zu sein.. und durch eine D/S-Beziehung können diese Ängste gut behandelt werden.. Man hat einfach dann jemanden der auf einen aufpasst.

März 8, 2020

Borderline zeichnet sich u.a. durch eine innere Leere aus. Rollen übernehmen und der Kick des Besonderen können diese Füllen. Zudem führt diese innere Leere zu einem höchst manipulativen Verhalten. Borderliner spielen aufgrund fehlender stabiler Peraönlichkeit andauernd Theater. Wünsche und Sehnsüchte anderer zu erfüllen gehört oft dazu. Dies macht Borderliner so verlockend und gefährlich. Truth hurts.

März 8, 2020

vor einer Stunde, schrieb NewBird13:

Borderline-Persönlichkeit,

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Danke für diese Formulierung.

Ich mag die Bezeichnung 'Störung' nicht. Erst recht finde ich 'krank' völlig falsch. Ein Border ist etwas Besonderes.

Das hat erstmal überhaupt nichts mit bdsm zu tun. Sich dem anzunähern ist auch nicht unproblematisch. Da bedarf es einer sehr sensiblen und aufmerksamen 'Führung'.

Aber wer sich auf dieses Abenteuer wagt ...

(unbekannte Quelle

gefunden bei spiegel.de)

"Mein Gefühlsleben ist wie ein wilder Araberhengst. Man muss erst lernen, darauf zu reiten, und das geht nicht ohne Stürze. Aber wenn man es beherrscht, ist es ein großer Genuss und wird nie langweilig."

bearbeitet März 8, 2020 von Gelöschter Benutzer
Ergänzung

März 8, 2020

Mir hilft BDSM mich zu Fokussieren, Punkt um aus.

März 8, 2020

vor 18 Minuten, schrieb Vodoo_Vixen:

Viele haben gelernt damit umzugehen und zu leben. Oftmals sind diese Menschen stärker als man denkt.

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👍

März 8, 2020

vor 28 Minuten, schrieb Vodoo_Vixen:

Aber jeder der diese Krankheit nicht hat sollte einmal in den Schuhen eines Menschen laufen der jeden Tag damit zu leben hat. Dann würden sich einige Ansichten stark ändern.

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Das ist ne glatte Eins mit sechs Sternchen.

März 8, 2020

Ich bin kein Borderliner und Maße mich auch nicht an, die Gefühlswelt und Realität einer Person mit Borderline in Gänze und mit allen Facetten nachvollziehen zu können. Ich war (und bin aktuell noch) mit einer Borderlinerin verheiratet und kann daher nur aus eigener Erfahrung mit ihr sprechen.

Sicherlich kann ein Borderliner prädestiniert für den BDSM Kontext sein und darin zumindest zeitweilig seine Erfüllung finden. Die einen vermutlich mehr und/oder länger, die anderen weniger. Für mich stellt sich angesichts der eigenen Erfahrung hierbei jedoch die Frage, wie "gesund" das Ausleben von BDSM dann für beide Partner ist.

Meine Partnerin war aufgrund ihrer Gefühlswelt äußerst unstet. Um dies zu verdeutlichen, innerhalb von wenigen Minuten der mehrfache(!) Wechsel zwischen "härter, mach mich fertig", Safeword, "du bist viel zu weich und lässt mir zu viel durch", "ich weiß doch selbst nicht was ich will" und wieder von vorne... Mal wollte sie tatsächlich etwas mehr, mal nicht.

Umgekehrt war es noch kritischer, wollte sie dir dominante Rolle ausprobieren, gab es von "ich trau mich doch nicht" über das bewusste nicht wahrnehmen des Safewords, bis hin zum emotionalen Zusammenbruch auch alles.

Ich will keiner Borderline-Persönlichkeit zu nahe treten, wage jedoch aus meiner persönlichen Erfahrung heraus zumindest die Vermutung, dass manch eine angesprochene Person im BDSM den Himmel vermutet, sich jedoch aufgrund von emotional getrübter Besonnenheit durchaus in einer Hölle verrennen könnte und den Partner dann ebenso mitreißen kann.

März 8, 2020

Ob ich Borderlinerin bin, weiß ich nicht. Aber durch meine Kindheit und Jugend bin ich mehr als "gestraft". Da kam mein Mann / dom / Herr genau richtig. Er entscheidet viel für mich, führt mich, beschützt mich und gibt mir das Gefühl am Leben und etwas wert zu sein. Ich stehe auf Dinge, die wahrscheinlich nur hier als " normal" gelten. Aber so bin ich erst glücklich geworden.

März 9, 2020

Ich kannte Borderliner und spielte sie.

Es hat überhaupt nichts mit bdm zu tun. Zumindest noch weniger als "alle subs stehen auf Katzen".

Sich nicht selbst zu fühlen, aber fühlen wollen zeichnet heute viele Menschen aus. Eine ritzen dann an sich herum, andere tun anderes.

Ich empfand sie als besonders dankbar für positives ds. Aufbauen, fordern, fördern , loben,..... Anerkennung und Selbstwert streicheln. Ob wohl sinnverwandt näher - war keine echte Masochistin dabei.

März 9, 2020

Meine Diagnose lautet Asperger, ist zwar nicht das selbe, kommt dem aber ziemlich nahe. Emotionen musste ich erst erlernen und heute noch habe ich Schwierigkeiten Emotionen bei meinen Mitmenschen zu erkennen. Das schließt mich sehr oft aus, da ich die "Scherze" nicht eekenne und somit meist sehr entgegengesetzt reagiere wie es erwartet wird. Am besten komme ich mit klaren Aussagen und Regeln klar. Seit dem ich vieles abgeben kann und nicht andauernd alles analysieren muss, geht es mir deutlich besser. Ich fühle mich freier als jemals zuvor. Ich weiß was mich erwartet und gut ist. Die Leere spüre ich nur noch extrem selten in mir. Auch die Einsamkeit ist Vergangenheit. Der Schmerz hilft mir mich zu spüren und mich sicher zu fühlen. Ich sehe es nicht als eine Therapie, sondern als mein Leben.

März 10, 2020

Also ich leide unter Borderline, habe aber noch keinen direkten Bezug zum Bdsm gesehen, wahrscheinlich, weil ich noch so unerfahren auf dem Gebiet bin.
Ich weiß nur, dass ich ein sehr leidenschaftlicher und gefühlvolle Mensch bin, die sich, wenn, voll und ganz einem Mann hingibt. Ich habe festgestellt, dass meine zwei Ex Partner genau das so genossen haben. Ich bezeichne mich deswegen manchmal selbst als Droge. Den Rausch wollen sie haben, weil ich so intensiv und extrem bin, aber die Nebenwirkungen, den Absturz, den wollen sie nicht.
Ich glaube aber auch, dass Borderline auch etwas mit meinem Fetisch zu tun hat. Dieser Hang zum extremen. Grenzgänger. Durch sexuellen Schmerz und Dominanz sich selber zu spüren.

März 10, 2020

vor einer Stunde, schrieb DausB:

aber noch keinen direkten Bezug zum Bdsm gesehen, wahrscheinlich, weil ich noch so unerfahren auf dem Gebiet bin.

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Hast du alles sehr treffend ("Droge"!) beschrieben, wie ich finde, und nein, dass hat nichts mit wenig Bdsm-Erfahrung zu tun.😄

Einen direkten Bezug seh ich auch nicht, nicht mehr, als zu Extrem-Sportarten.

Aber bdsm kann eine sehr intensive, erfüllende Form der Beziehung, zu leben, sein (bright), und sehr extrem werden, wenn man nicht acht gibt (shadow). Ist leider so, dass viele Partner für diese Achterbahnfahrt nicht gemacht sind.

März 10, 2020

Natürlich muss ein potenzieller Partner mit der Achterbahn umgehen können. Sie ist für den Borderliner als auch für den Partner in vielen Momenten nicht leicht.
Dies kann auch lange gut gehen wenn viel Kraft investiert und bewusst damit umgegangen wird. Viel desaströser wird es jedoch, wenn der Borderliner in seiner Lebenswelt immer wieder für sich spaltet/cuttet, also sein Umfeld in schwarz/weiß einteilt.
In einem Moment wird der Partner zum Heiligen erklärt und für ihn oder sie sogar übermäßig mit Liebe überschüttet. Ohne einen rationalen Grund, kann dies dann jedoch in einem Augenblick ins komplette Gegenteil umschlagen und der Partner wird (z.T. mit einem beidseitigen Gefühl der Endgültigkeit) zum Teufel erklärt und nur noch schlecht gesehen. Diese Wechsel können in einer Beziehung mehrfach stattfinden, bis es aufgrund der daraus resultierenden Handlungen wirklich zu einer Endgültigkeit kommt.
Selbst in Vanilla Beziehungen ist sowas für beide Partner oft derart belastend, dass ihre Welt komplett aus den Fugen gerät. Kommt ein SM Verhältnis (egal welcher Art und Ausrichtung) hinzu, macht es die Sache noch komplizierter. Habe es am eigenen Leib so erleben dürfen und mich um dies auf die Reihe zu bekommen, auch intensiv mit der Thematik beschäftigen müssen.
Dennoch würde ich mich wieder auf eine Borderlinerin einlassen, nur halt anders und erfahrener.

Es ist und bleibt ein Ritt auf der Kanonenkugel und ein Spiel mit dem Messer für den nicht-Borderliner und eine Achterbahnfahrt für den Borderliner. Beide müssen viel investieren und aushalten können um den Knall hinauszuzögern oder vielleicht sogar gänzlich zu vermeiden (wenn dies überhaupt möglich ist).

März 10, 2020

Da bin ich völlig bei dir @Amaipotato .

Und es gibt genug Berichte darüber, dass diese 'Möglichkeit' besteht. Also ... Hoffnung nicht aufgeben.

März 10, 2020

Also da war mal eine Person mit Borderline die mit mir eine Bz starten wollte. Aber ich habe einfach zu viel darüber gehört und hab sie so nettnich konnte gesagt , dass ich kein Interesse habe. Gibt es überhaupt eine Möglichkeit eine Beziehung mit eine Person anzufangen die Bordeline hat ohne , dass alles sofort.."kracht" sage ich mal?

März 11, 2020

@Dimi22,

Wenn du auf Drama stehst, kannst du das versuchen...

März 12, 2020

@Dimi22 @Hinnerk2005

Selbstverständlich geht das, was für eine Frage. Gibt in diesem nicht sehr langen Thread auch Beiträge dazu - also bitte lesen.

Und nein, es muss nicht -abwertend 👿 bezeichnet - ein Drama sein. Das empfinde ich als beleidigend.

Wenn man aber auf 0815 und Pantoffelkino steht, dann sollte man eh von aufregenden Erlebnissen die Finger lassen.

Danke.

März 12, 2020

Hallo zusammen,

das sind ja echt tolle Beiträge. Und ich finde es überhaupt nicht doof, dass auch mal "blöd" gefragt wird. Ich bin der Meinung, dass es keine "blöden Fragen" gibt, es sei denn, man beabsichtigt das - das wäre dan natürlich blöd. Und ja, die Beiträge vorher nicht zu lesen, ist es auch ein bissche...

Was ich überhaupt nicht blöd finde, sondern eigentlich sogar klug, ist die Tatsache, dass man ehrlich zu sich und dem Gegenüber ist. Wenn man es sich nicht zutraut oder nicht will, dann ist es für beide sinnvoll die Finger von so einer Beziehung zu lassen. Wem nützt es schon, sich da was vorzumachen? Ich habe noch keine Beziehung erlebt, die an etwas anderem gescheitert ist, als an unrealistischen Erwartungen und Projektionen.

Ich war selbst ca. 2,5 Jahre mit einer Highlevelborderlinerin zusammen. Zum damaligen Zeitpunkt wussten wir beide nicht, dass sie das hat - geschweigedenn, was das überhaupt ist. Da lief auch das volle Programm ab. Panikattacken, nicht allein sein können - inklusive so oft den Wecker nachts ausstellen, dass ich viele Jobs und einen Ausbildungspaltz verlor - und am Ende sogar die Wohnung, das Auto und den Führerschein (weil irgendwann habe ich auch angefangen Scheiße zu bauen). Sie wollte deshalb lieber "frei auf der Straße" mit mir leben. Sie war so haltlos, und bei Gott, ich habe sie geliebt und habe alles gegeben um ihr diesen Halt zu geben - es war aber ein nicht zu füllender schwarzer Schlund, in dem ich begann, mich selbst, Stück für Stück, zu verlieren. Spaltereien in meinem sozialen Umfeld, abgrundtiefe Eifersucht, Suizidankündigungen, ritzen (auch vor meinen Augen), ich wurde zum Teufel gejagt und anschließend gestalkt - immer wieder. Worte im Mund verdreht, und negative Manipulation in allen Lebensbereichen. Immer auf der Suche nach der nächsten Eskalation - um sich zu orienteren und zu spüren.

Aber auf der anderen Seite, ehrlich, direkt, liebevoll, offen, süß, neugierig, kreativ und so leidenschaftlich wie ich es bin. Ich weiß nicht woran es lag, aber irgendwie, hatte ich nie den Blick für diese Seite verloren. Instinktiv wusste ich, dass sie nicht anders konnte. Ihre Verzweiflung an sich selbst habe ich ja auch wahrgenommen. Trotz allem, konnte ich ihr aber nicht nachhaltig böse sein, ich ahnte, sie ist schwer krank. Wir organisierten professionelle Hilfe, sie hatte mehrere Psychiatrieaufenthalte in dieser Zeit aber es dauert halt lange, bis sich eine Besserung einstellen kann.

Tja, am Ende war auch von mir nicht mehr viel übrig - und ich selbst hätte es beinahe nicht überlebt. Ich war in der Situation, dass ich unsere Verbindung kappen musste - wie eine Seilschaft. Wohl wissend, dass sie abhängig von mir war und ich sie dazu verurteilen musste, alleine anzustürtzen, in diesen dunklen Abgrund. Und das, bei der Frau, die ich noch immer so sehr liebte. Es hieß: Entweder Wir oder nur sie. Das war die schlimmste Entscheidung meines Lebens. Wenn das nicht zu den großen Dramen des Lebens gehört, dann weiß ich auch nicht, was ein Drama überhaupt sein soll...

Aber Totgesagte leben länger. Wir hatten noch Jahre später Kontakt. Und ich unterstütze sie noch eine Weile weiter - hielt sie aber auf Abstand. Sie hatte diese und ähnliche Dramen mit andern Typen durch - und die professionelle Unterstützung begann auch langsam zu wirken. Sie hat es also geschafft, sich immer besser in den Griff zu bekommen. Und als ehemaliger "Koerkrankter" habe ich wenigstens eine Ahnung, was das für eine Leistung ist. Dafür bewundere ich sie sogar. Ob ich wusste, dass sie mich zu großen Teilen bloß ausgenutzt hat - ja, dass wussten wir beide. Ich konnte mit der Zeit einfach verstehen, was Borderline bedeutet und was diese "teifgreifende Persönlichkeitsstörung" überhaupt ist. Ich konnte also differenzieren zwischen den Symtomen und der Person. Auch wenn beides zusammengehört, habe ich den Unterschied begriffen. Seit zwei Jahren haben wir aber keinen Kontakt mehr.

Da sie mir "das Geschenk der verbrannten Erde" hinterließ, fiel das Leben auf den fruchtbarsten Grund den ich jemals hatte. Meine Entwicklung explodierte regelrecht. Im Nachhinein hat sie mir sogar gezeigt, dass ich ein viertel meines Lebens darauf verschwendet habe, jemand zu sein, der ich eigentlich selbst nie war. Und genau das hatte sie ungefilert erkannt - und mir schonungslos gezeigt. Was soll ich sagen? Ich habe so verdammt viel gelernt und bin heute ein wahrhaft glücklicher Mann, den kaum noch was schocken kann. Dafür bin ich dankbar.

Ach ja, BDSM/Fetisch/Sex war der absolute Hammer! Aber bis zu sieben mal am Tag, hatte es mir dann für eine ganze Weile verdorben... Und mit 42 auch nicht mehr ganz so oft drin...

Ich romantisiere hier nichts. Es kommt immer auf die Ausprägung dieser Persönlichkeitsstörung an. Und es sind bestimmt nicht alles so. Und den Begriff Persönlichkeitsstörung mögen vielleicht auch nicht alle, aber ich weiß einfach nicht, wie ich sonst dazu sagen soll - verletzend oder abwertend, habe ich das nicht gemeint.

Für mich ist das nichts mehr und ich kann jeden verstehen, der sagt: "Nein, danke!"

Liebe Grüße,

Neo!

März 12, 2020

Kann deine Gedanken auch aufgrund der eigenen Erlebnisse in den letzten 5 Jahren sehr gut nachvollziehen @NeoMind.
Bewundernswert, das du die schwerste Entscheidung treffen konntest, mir war dies nicht vergönnt, so dass sie irgendwann auch bei mir gespalten hat. Wahrlich kein schönes Ende. Es ist ein harter Weg nach einer solchen Beziehung selbst wieder Fuß zu fassen und erfordert viel Reflexion, ganz gleich ob einer die Reißleine zieht oder bis aufs sprichwörtliche Blut zerstört zurück gelassen wird.

März 12, 2020

Lieber @Alaksandu, betrachte es als Geschenk des Lebens. Dass sind die Phasen, in denen die richtigen Fragen zu beantworten sind. Es kann eine Chance sein - für euch beide! Sie haben ja was, sonst würde man das auch nicht so lange durch- und aushalten. Nimm es an!

Jeder, der glaubt, er sei hart - hat einfach noch nie bedingungslos geliebt. Und solche Entscheidungen, lassen dich wachsen. Ich habe Ewigkeiten ein schlechtes Gewissen gehabt - und sie konnte es auch gut befeuern. Aber ja, dieses Feuer härtet auch ab.

bearbeitet März 12, 2020 von NeoMind