Schlechte Witze zwischendurch :)

[Ha****]

Papi, warum heißt das eigentlich Wahlurne?

Weil hier die Wahlversprechen beerdigt werden! 

[FE****]

Ich habe mir eine Comptermaus bestellt.

Die ist noch nicht eingetroffen.

Immer, wenn ich bei DHL anrufe und frage, wann die Sendung mit der Maus kommt, legen die auf.

[Si****]

Warum sitzen im Hubschrauber immer zwei Mann?
-
Ist doch klar. Der eine hupt und der andere schraubt.

[Si****]

Warum blieb Moses vierzig Jahre in der Wüste?

•

•

Weil er nicht nach dem Weg gefragt hat.

[Si****]

Smartphones schaffen das, woran Generationen von Frauen gescheitert sind:

Die Männer setzen sich beim Pinkeln hin.

[No****]

Er: "Schatz würdest du mit mir lieber Fußball oder einen Porno gucken"?

Sie: "Einen Porno natürlich. Wie man Fußball spielt weißt du ja schon."

[Sh****]

vor 8 Stunden, schrieb NoDoll:

Sie: "Einen Porno natürlich.

Und danach möchte er mit ihr eine Kochshow anschauen?
(Todeszeitpunkt: Zwei Sekunden nach dem der Vorschlag gemacht wurde.)

[FE****]

Achtung Singles!

Ab sofort wird "Herzlich willkomemn" auseinander geschrieben.

Schaut dann so aus:

"Herzl ich will kommen"

[HirnHerzHumor]

Sie hauchte mich lasziv an:"Schatz, knall mich auf den Tisch!"

Ok, sie hat jetzt Kopfschmerzen, aber jetzt kennt sie auch den Unterschied zwischen Dativ und Akkusativ.

[Sk****]

Ein Polizist stoppt einen Porschefahrer.

" Guten Abend,  darf ich mal Ihren Penis sehen?"

[FE****]

Eine Frau geht in ein Modegeschäft und fragt: "Darf ich das Kleid im Schaufenster anprobieren"?

"Ja," sagt die Verkäuferin und fügt hinzu: "Wir hätten aber auch Kabinen."

[Sk****]

Kann mal jemand den mit den 4 Vampiren, die auf der Friedhofsmauer sitzen, erzählen?

Wäre nice.

bearbeitet September 25 von Skinscan

[Sk****]

Ein Vampir fährt alleine auf einem Tandem und wird von der Polizei angehalten: "Haben Sie etwas getrunken?" Der Vampir darauf: "Nur zwei kleine Radler!"

 

[Sk****]

Vater: "Du wurdest adoptiert." Junge: "WAS?! Ich will sofort zu meinen echten Eltern!!" Vater: "Wir sind deine echten Eltern, du wirst in 30 Minuten abgeholt."

[Igel]

vor 14 Stunden, schrieb Skinscan:

Vater: "Du wurdest adoptiert." Junge: "WAS?! Ich will sofort zu meinen echten Eltern!!" Vater: "Wir sind deine echten Eltern, du wirst in 30 Minuten abgeholt."

Aua! Das ist böse. 😬

[Igel]

Ich hab da noch so einen Worte-Trenn-Witz, ein weiterer Fall für Captain Silbentrenn:

Auf dem Klingelschild steht:

MAREN SCHABLOWSKY, MASSE-
URIN

[Ca****]

Vor 13 Minuten , schrieb Igel:

Ich hab da noch so einen Worte-Trenn-Witz, ein weiterer Fall für Captain Silbentrenn:

Auf dem Klingelschild steht:

MAREN SCHABLOWSKY, MASSE-
URIN

Anderes Thema aber auch witzig: wenn dein Proktologe Dr. Loch heißt (gibts in Berlin)

[FE****]

vor 15 Minuten, schrieb Candala:

Anderes Thema aber auch witzig: wenn dein Proktologe Dr. Loch heißt (gibts in Berlin)

Hier gibt es einen Anwalt, der Richter heisst    auch nicht so schlecht...

[Ro****]

vor 4 Stunden, schrieb Candala:

Anderes Thema aber auch witzig: wenn dein Proktologe Dr. Loch heißt (gibts in Berlin)

Ich kenne einen Dr. Grausam und der wohnt am Quälberg - das isr auch ganz witzig... 

[Le****]

Zahnarzt Dr. Auah

[Si****]

Gynäkologe, Dr. Freud

[Si****]

Das Namending ruft beinahe nach einem eigenen Thread. 👍🏼😂

[Te****]

Dr. Rohrbrecher war ein örtlicher Urologe in meiner alten Heimat.

[FE****]

Mein Nachbar hat jetzt eine Freundin aus China.

Als er sagte, dass er 69 wolle, machte  sie ihm Ente mit Reis.

[Sk****]

Hier auf der Ecke gibt es einen Proktologen mit Tourette...