Schlechte Witze zwischendurch :)

[Ny****]

Haben sie Angst vor Asiaten?  "Ja,panisch"

[Gu****]

Ein umfangreiches Namensstudium in Telefonbüchern (wer kennt sie noch?) förderte eine interessante Menge an Familiennamen zutage. Mein Klassiker: Ficker.

[Ro****]

vor einer Stunde, schrieb GummiFlummi:

Ein umfangreiches Namensstudium in Telefonbüchern (wer kennt sie noch?) förderte eine interessante Menge an Familiennamen zutage. Mein Klassiker: Ficker.

Unser Kindertelefonstreich war immer bei Ziehts anzurufen um zu sagen, sie sollten besser die Fenster zu machen, wenn die sich mit "Hier Ziehts" gemeldet haben und aufzulegen. Für den Mist haben wir sogar noch Groschen in die Telefonzelle gesteckt. 

[Igel]

vor 14 Stunden, schrieb Skinscan:

Hier auf der Ecke gibt es einen Proktologen mit Tourette...

... und in Kassel gab es auf meinem Weg zur Schule einen Psychologen mit  dem Namen „Fröhlich“ und einen Gynäkologen namens „Drechsler“.

[FE****]

Kenne einen Getränke Händler , der heisst Sauerwein.

 

[Gu****]

Vor 19 Stunden, schrieb FETMOD-UYEN:

Kenne einen Getränke Händler , der heisst Sauerwein.

 

Wenn er guten Essig verkaufen würde, wäre das eigentlich ganz ok.

[Igel]

Am 28.9.2024 at 16:03, schrieb FETMOD-UYEN:

Kenne einen Getränke Händler , der heisst Sauerwein.

Ist zwar kein Witz, aber gerade hier in der Gegend (im Norden, rund um Bremen und Delmenhorst) gibt es ziemlich viele "Getränke Hoffmann", wobei die Stelle an der B75 zwischen Bremen & Delmenhorst, die in dem Lied (von Element of Crime) beschrieben wird (gut 40 km von hier, Oldenburg), ist gar kein Getränkeladen, sondern eher sumpfiges Ödland. Aber immer wieder nett, da lang zu fahren und an das Lied zu denken!

bearbeitet September 29 von Igel

[Igel]

Wo ich gerade beim Autofahren & Musik bin: Wer kennt denn noch
"Almost Cut My Hair" von Crosby, Stills, Nash & Young ? Da gibt es die Textstelle:

It increases my paranoia
Like looking at my mirror and seeing a police car

In D: "Es verstärkt meine Paranoia, als würde ich in den Rückspiegel schauen und ein Polizeiauto sehen."

Wer das beim Autofahren hört und dabei in den Rückspiegel geschaut hat, wird das nie mehr los, ganz egal, ober man ein Polizeiauto gesehen hat oder nicht.

 

[Ha****]

In der Bibel steht geschrieben, du sollst deinen Nächsten lieben!

Im Kamasutra steht wie es geht😁

[Si****]

vor 3 Minuten, schrieb Hazmebien:

In der Bibel steht geschrieben, du sollst deinen Nächsten lieben!

Im Kamasutra steht wie es geht😁

Einfach mal den Nächsten anpeilen, oder wie?

🙈🙈🙈

 

Da könnte die Frau vom Nachbarn ganz schön grosse Augen machen. 😅

bearbeitet September 29 von Silky

[Si****]

vor 3 Minuten, schrieb Silky:

Einfach mal den Nächsten anpeilen, oder wie?

🙈🙈🙈

 

Da könnte die Frau vom Nachbarn ganz schön grosse Augen machen. 😅

Ganz blöd wäre, wenn sie mir die Tür öffnet... 😨😖

[Ha****]

"Ich mag Studenten-futter, weil ich oft in der Uni rumhänge.

Wie sieht es bei dir aus?"

"Ich mag Puffreis."

[Ha****]

Besuch von alten Bekannten bei Meiers. Herr Meier macht mit seinen Gästen eine Stadtführung:

"Hier seht ihr die Stätte des Jammers. Die Mauern hallen wider vom Gestöhne der gequälten Menschen!"

"Hör mal, du warst immer schon ein Übertreiber, aber das nehme ich dir nicht ab. Das ist kein altes Gemäuer wie im Mittelalter, sondern ein hochmodernes Haus. Was ist das denn für ein

Gebäude?"

"Das ist die neue Zahnklinik!"

[Ha****]

Sie: „Zieh mich mit deinen Worten aus."

Ich:'In deinem BH ist eine Spinne."

[Ha****]

Eine Ehefrau fährt allein in den Skiurlaub und lernt schnell einen sehr gut aussehenden Skilehrer kennen.

Nach einer heißen Nacht mit ihm fragt sie ihn nach seinem Namen.

"Toni."

"Und dein Nachname?"

"Den kann ich dir nicht sagen, sonst lachst du mich aus", meint er.

"Bitte sag es mir. Ich lache sicher nicht", verspricht sie.

"Also gut ich sage es dir. Ich heiße Neuschnee".

 Da fängt sie schallend an zu lachen.

Toni ist natürlich beleidigt: "Du hast versprochen, nicht zu lachen." Da meint sie:

"Ich lache doch nur, weil mein Mann als ich fortgefahren bin, gesagt hat:

"Ich wünsche dir jeden Tag 20 cm Neuschnee

bearbeitet September 29 von Hazmebien

[Ha****]

Die 6 besten Sexfakten:

1. Gefickt wird nackt.
2. Für Morgensex lohnt es sich früher aufzustehen.
3. Wer abnehmen will, sollte einfach nur öfter Sex haben.
4. Jeder Dritte verbringt seine Freizeit am liebsten mit Sex.
5. Ein höflicher Penis steht auf, damit sich eine Lady hinsetzen kann.
6. Sex am morgen vertreibt Kummer und Sorgen.

[FE****]

Ich, im Edeka:

"Hm, ist das normal, dass die EC-Karte gerade so lange braucht?"

Kassiererin: "Ja, wenn das Konto fast leer ist, muss die Karte das Geld erst zusammenkratzen."

[Sh****]

Am 28.9.2024 at 10:58, schrieb GummiFlummi:

Mein Klassiker: Ficker.

Eine damalige Mitschülerin (und Nachbarin) von mir hieß tatsächlich so.
Sie hatte es in der Schule wahrlich nicht leicht und ich (sowie einige Mitschüler/innen) hatten großes Mitleid mit ihr.

--------------------

"Hier zieht es!"
"Dann dreh' dich doch um, dann drückt es!"

[FE****]

„Soll ich den Computer herunterfahren?“ – „Nein, das ist ein Laptop. Das kannst du ruhig in der Hand tragen!“ 

[Sh****]

"Wie geht's?"
"Es geht nicht, es läuft!"
"Und, wie läuft's?"
"Hach, es geht."

[Sk****]

"Was geht ab?"

 

(Strich auf den  Handrücken mal)

"Schwarzer Edding schonmal nicht!"

 

[Ro****]

Meine neue Freundin meinte jetzt, dass der Sex im Urlaub viel besser sei als zu Hause. 

 

Die deprimierenste Postkarte, die ich je bekommen habe... 

[FE****]

«Wieso sind Katzen so gut in Videospielen?
Weil sie sieben Leben haben.»

[Igel]

vor 8 Stunden, schrieb ShyStallion:

"Wie geht's?"
"Es geht nicht, es läuft!"
"Und, wie läuft's?"
"Hach, es geht."

Den kenne ich so:

"Hey, wie geht Dein neues Auto?"
"Das geht nicht, das fährt!"
"Und wie fährt das?"
"Na, es geht."

[No****]

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette du bist nicht fähig einen Satz zu sagen der mich gleichzeitig glücklich und traurig macht."

Die Frau antwortet ohne nachzudenken: "Schatz, du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft."