Alles nur ein Spiel?

[De****]

Hallo zusammen,

ich komme immer mal wieder thematisch mit BDSM in Kontakt... offensichtlich schlummert da was in mir. Häppchenweise informiere ich mich. Es hat aber auch mit  Beobachtung im Alltag zu tun und einem inneren Wandel meiner Einstellung zu manchen Dingen.

Nun lese ich gerade ein Buch zu BDSM in dem vor allem Kapitelweise Beispiele, wie BDSM aussieht bzw. aussehen kann, abgehandelt werden. Irgendwelche sehr speziellen Fetische sind für mich zunächst nicht so relevant, sondern eher das "Spiel" von DOM zu Devot.

Und da wären wir auch schon beim Kern meiner Frage: ich lese ständig vom "Spiel". Ist dem so? Ist hier keine Ernsthaftigkeit dahinter? Ist ein DOM nur für die zwei Stunden Session ein DOM und legt die Rolle dann einfach ab? Ist der Devote Part ebenso nur kurz "devot" und dann z.B. wieder die taffe Powerfrau mit einer Abteilung von 20 Leuten unter sich?

Was mich dabei vor allem bewegt: ist das dann noch authentisch? Kann man das wirklich spüren, wenn es nicht "echt" ist? Ist es nicht viel intensiver, wenn der DOM mit aller Konsequenz DOM ist und die DEV mit aller Konsequenz DEV?

Mir kommt das irgendwie seltsam vor, wenn nach dem Spiel / der Session dann wieder ein Rollentausch o.ä. statt findet.

Gibts zu dem Thema eventuell schon Threads? Vielleicht bin ich ja nicht ganz allein mit dem Gedanken...

Grüße

 

[Fi****]

Mich nervt diese Formulierung auch immer. Ich bin Dom, mein Wesen ändert sich auch nach der Session nicht. Daher finde ich Spiel als Wort auch nicht passend.

[Tu****]

Hey, sehr gute Frage. Darüber habe ich auch schon oft nachgedacht. Ich denke, dass man das einfach nicht vereinheitlichen kann. Die einen wollen 24/7 eine D/S Konstellation, welche individuell von Paar zu Paar anders aussieht, und die anderen genießen die Dominanz sowie Unterwerfung einfach nur im Schlafzimmer. Im Alltag finde ich es persönlich auch besser eine Frau zu haben, die selbstständig Entscheidungen treffen kann und mir auch mal Konter gibt; die es dann aber im Bett (oder sonst wo) vollkommen genießt sich zu unterwerfen. Hier gibt es kein Richtig oder Falsch, sondern es kommt immer darauf an, was Du und deine Partnerin wollen. 😊

[12****]

Mich interessiert welches Buch du liest 😀

[Bo****]

Spiel ist ja nicht gleich Spiel. Man redet ja auch in vollkommen anderen und absolut ernsten Kontexten vom Zusammen"spiel" mehrerer Akteure - sogar in politischen Kontexten, die nun wirklich keine Spaßthemen behandeln. Ich würde mich da nicht so an einem Wort aufhängen.

[BD****]

Es gibt da ganz verschiedene Modelle.
Gerade wenn man ein Leben hat, das um einen herum stattfindet und feste rollen in diesem Leben, begegnet man sich im Alltag dich oft auf Augenhöhe.
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Deshalb sind Sessions mit Machtgefälle dann ein "Spiel". Eine Auszeit. Das macht es nicht weniger erstnsthaft, es ist nur für Abgrenzung zum real life mit all seinen Verpflichtungen und braucht eben einen Namen.
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Es gibt auch Modelle, wo das Machtgefälle auch im Alltag erhalten bleibt bzw auch 24/7 etc, das ist dann kein "Spiel" mehr.
Aber sowas ist schon schwerer, wenn man mit Job, Familie, Kindern, Freunden etc jonglieren muss und eben auch entsprechende Aufgaben koordiniert, wo Augenhöhe angebracht ist (imho zumindest) .
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Für einige Menschen sind Dom/sub eine persona, die Teil von ihnen ist, die authentisch ist, die die aber im Alltag Kontrollieren, also nicht offen zeigen.
Das macht es notwendiger real.
Nur können sich viele nicht erlauben, im RL genau so aufzutreten (gesellsch. Akzeptanz).
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LG, sue

[BD****]

*nicht weniger real

[Bratty_Lo]

vor 20 Minuten, schrieb Denetor:

ich lese ständig vom "Spiel". Ist dem so? Ist hier keine Ernsthaftigkeit dahinter?

Für uns ist das schon Bestandteil unseres Lebens und somit kein riesiges Spiel @Denetor. Unsere DS-Beziehung eben nicht. Wir haben eine Neigung und das fließt authentisch ein. Insofern "spielen" wir bdsm nicht  Gegen das Wort spielen habe ich aber nichts. Wir sind auch authentisch "verspielt".

Ich würde sagen, dass wir bdsm "leben". Wie alle anderen Seiten von uns auch. Und immer können wir auch verspielt sein. Bdsm als "Spiel" aber gesondert abzugrenzen, für uns unpassend. 

Aber diese Worte deutet jeder anders, also ist es etwas müßig für mich...

 

vor 24 Minuten, schrieb Denetor:

Was mich dabei vor allem bewegt: ist das dann noch authentisch? Kann man das wirklich spüren, wenn es nicht "echt" ist? Ist es nicht viel intensiver, wenn der DOM mit aller Konsequenz DOM ist und die DEV mit aller Konsequenz DEV?

Authentisch ist die Stimmung für mich in der man sich gerade befindet @Denetor 

Ich für mich brauche eine "echte" Neigung. Also zum Beispiel einen Sadisten. Keinen, der mir zuliebe Hiebe ausführen würde. Das verstehe ich darunter. Aber ich mag immer ein bdsm mit Emotionen. Die sind ja immer echt. 

Mit ALLER Konsequenz Dom oder Sub zu sein, ist eher anstrengend. Das liest sich für mich, als sollte man das "zwanghaft" sein. Das wäre gerade unauthentisch für mich!

Mein Herr muss nicht den Sadisten spielen, wenn er es gerade nicht fühlt. Und auch dominant ist niemand nonstop. 

 

vor 29 Minuten, schrieb Denetor:

Ist der Devote Part ebenso nur kurz "devot" und dann z.B. wieder die taffe Powerfrau mit einer Abteilung von 20 Leuten unter sich?

Natürlich kann auch eine Sub Powerfrau und Chefin sein. Warum sollte das nicht gehen? 

Sie hat ja lediglich eine Neigung ihrem Dom gegenüber. Und kommt vermutlich durch ihn in eine Submission. 

Man ist auch unterschiedlich tief in einer Submission. Hier geht schon mal ein kurzes Caning und dann gehe ich normal irgendwo hin los. Muss dann aufpassen, dass meine Schminke nicht verläuft...🙈 (aber extrem wird es dann auch nicht).

Haben wir hingegen lange Sessions. War ich über einen längeren Zeitraum sehr abhängig von meinem Herrn, in Ketten usw., dann muss ich da schon langsam wieder rausfinden. 

Deshalb spricht man ja (unter anderem, es gibt noch mehr Gründe), von AFTERCARE. Um Sub aus einem Zustand tiefer Submission wieder in den Alltag zu helfen. Dabei brauche ich Aftercare nicht immer, tendenziell aber umso mehr, je länger das Machtgefälle sehr intensiv war (von der Härte hängt es bei mir nicht ab, bei anderen kann auch das ein Faktor sein). 

 

Inwiefern man im Alltag submissiv ist, der Herr mal was verlangt, sich die Dynamik ändert, das ist sehr verschieden. Wir haben da für uns gute Wege gefunden. 

Es mag natürlich auch devote Menschen, "Subs" geben, die könnten oder wollten aufgrund ihres Charakters nicht wie in deinem Beispiel oben eine Führungsperson sein. Dann "sind" sie aber grundsätzlich so. Menschlich. Das hat für mich überhaupt nicht zwangsläufig etwas mit der Neigung zu tun. 

Sprich es gibt eine Neigung und Sub kann zudem grundsätzlich "so" oder "so" sein. So würde ich es sehen. 

 

Ich weiß nicht, ob es "rein" irgendwas gibt. Das mag gelegentlich so sein. Ich unterscheide deswegen und sage: Ich bin keine rein Devote. 

Ich führe in einigen Bereichen gerne. Das war schon immer so. Gruppen anleiten, Vorträge geben usw. Und ich übernehme hier bei uns auch mal Dinge. Mein Herr ist ganz froh darüber. Und wollte er es anders haben, kann er es sagen. 🙂

[Te****]

Viele verwenden das Wort "Spiel" um das was geschieht von "Missbrauch" abzugrenzen. 

Spiel kann auch so verstanden werden, dass es sich um etwas handelt, das von beiden vor allem zur Freude gemacht wird.

Und dann werden einzelne Praktiken als "miteinander Spielen" bezeichnet um die Session vom Alltagsmachtgefälle abzugrenzen.

Natürlich ist das für viele auch ernst und echt und nicht "nur" "geschauspielert". Dann verwenden einige lieber den Begriff "es zu leben", meinen aber damit ebenfalls, dass sie es "im Rahmen des BDSM leben und nicht real ohne Consent und missbräuchlich".

 

Insgesamt wirft das Wort "Spielen" im BDSM immer wieder Diskussionen auf und man wird sich nicht einig. Gehe da gern nach deinem eigenen Gefühl. 

 

Und hier noch zum Nachlesen zum Thema, die (ich glaube) letzte Diskussion dazu.

 

[Vapesklave]

vor 5 Minuten, schrieb Teaspoon:

Viele verwenden das Wort "Spiel" um das was geschieht von "Missbrauch" abzugrenzen. 

Spiel kann auch so verstanden werden, dass es sich um etwas handelt, das von beiden vor allem zur Freude gemacht wird.

Und dann werden einzelne Praktiken als "miteinander Spielen" bezeichnet um die Session vom Alltagsmachtgefälle abzugrenzen.

Natürlich ist das für viele auch ernst und echt und nicht "nur" "geschauspielert". Dann verwenden einige lieber den Begriff "es zu leben", meinen aber damit ebenfalls, dass sie es "im Rahmen des BDSM leben und nicht real ohne Consent und missbräuchlich".

 

Insgesamt wirft das Wort "Spielen" im BDSM immer wieder Diskussionen auf und man wird sich nicht einig. Gehe da gern nach deinem eigenen Gefühl. 

 

Und hier noch zum Nachlesen zum Thema, die (ich glaube) letzte Diskussion dazu.

 

Wow danke dir.  Mit dieser Formulierung kann ich endlich. Kann ich endlich eine definitive Grenze zwischen "gespielten / also von beiden Seiten gewollten und einen (einseitig  gewollten)  übergriffigen Missbrauch unterscheiden.  Nun gibt mir diese Begrifflichkeit "Spiel" im BDSM Kontext einen Sinn. 

 

Problem ist nur....Wie macht man das Leuten (welche eben nicht in unsere >so genannten< BDSM Bubbel stecken)  das begreiflich?  Und noch schlimmer ist es, wenn Nachbarn (außerhalb unserer Bubbel)  unsere Aktivitäten bei der Polizei als "Missbrauch" anzeigen.  Da ist es schon schwierig es einen Richter (noch schwieriger)  einer Richterin  zu erklären, das es ein von beiden gewollten "Spiel" ist. 

[Bratty_Lo]

Ich kann das auch verstehen, dass man Spiel nutzen möchte, um es von Missbrauch abzugrenzen. 

Aber wir sagen auch nach außen, das in einer DS-Beziehung zu leben. Aufgrund einer tatsächlichen Neigung.

Dabei ist bdsm für mich mit Konsens. Also man geht bewusst eine DS-Beziehung ein. Und bdsm eben schon als solches nicht "missbräuchlich". Also brauche ich in dem Sinne kein anderes Wort. 

Alles was kein Konsens ist, ist überhaupt kein bdsm für mich! Genau das wäre dann tatsächlicher Missbrauch! Also gibt es "nur" die zwei Unterscheidungen für mich. 🙂

vor 24 Minuten, schrieb Vapesklave:

Und noch schlimmer ist es, wenn Nachbarn (außerhalb unserer Bubbel)  unsere Aktivitäten bei der Polizei als "Missbrauch" anzeigen

Weil? Sollten sie ja nicht mitbekommen...

Niemand außen Stehendes sollte das mitbekommen. Natürlich wissen die das unter Umständen nicht. Aber du klingelst ja nicht beim Nachbarn zur Vorsicht, wenn du irgendwo einziehst: "übrigens, wir machen bdsm. Es ist aber ein Konsens und nur ein Spiel!" 😂

Und wem ich das erkläre, dann logischerweise, dass wir das beide so wollen uns was bdsm ist. Dafür brauche ich aber nicht das Wort Spiel. Ich sage, dass wir eine Neigung haben, eine Beziehung mit Machtgefälle und das einvernehmlich ausleben. Wie konkret ich das erzähle, ist individuell.

Leute, die da keinen Zugang zu haben, aber neugierig sind. "Ach, ihr macht sowas wie 50 SoG?" Da sage ich auch schon mal: "Ja, wir machen 'sowas', wie bei 50SoG"....🤭

Nach Außen ist das immer so eine Sache, wer was mitbekommt und nicht soll oder was die Person vorab weiß oder erklärt bekommen hat und/oder was sie vermutet. 🤷‍♀️ Unabhängig des Wortes "Spiel". 

(zumal Manche auch sehr kranke "Spiele" kennen...^^)

Wie gesagt sollten fremde Personen (und das wäre ja auch nicht einvernehmlich) nie etwas mitbekommen! 😉

 

vor 24 Minuten, schrieb Vapesklave:

unsere Aktivitäten bei der Polizei als "Missbrauch" anzeigen.  Da ist es schon schwierig es einen Richter (noch schwieriger)  einer Richterin  zu erklären, das es ein von beiden gewollten "Spiel" ist.

Mal abgesehen davon, dass es dazu gar nicht kommen sollte, denn dann hätte ich Leute involviert, die das vermuten würden... 

Warum sollte man das nicht erklären können, dass es kein Missbrauch war? 

 

Und was ich mich am meisten frage, warum es noch schwieriger sein sollte, dass einem Richter oder einer Richterin, je nach Geschlecht, zu erklären? 😅 Du meinst bei einer RichterIN wäre das ganz schwer...? 

bearbeitet vor 11 Stunden von Bratty_Lo

[Ademar]

Ein fröhliches Lächeln entlockt mir deine Frage.

Spiel oder spielen?

Erstmal ist für einige der Begriff, Spiel oder spielen, eine gefühlte Red Flag. Das Wort entwertet für einige ihren BDSM, die Ernsthaftigkeit ihres Tuns.

Wer 'spielt', das Wort benutzt, wird auch gerne mal auf dem öffentlichen Scheiterhaufen verbrannt.

Natürlich kann man über die Bedeutung streiten und es gibt auch nicht wenige, die bewusst ins Spiel gehen. Menschen die nicht 24h BDSM praktizieren und es auch genauso sehen, als eine Auszeit vom Alltag. BDSM als Ergänzung zum 'normalen' Sexleben ist ja durchaus heute auch akzeptierter. Und wenn jemand seine Plüschhandschellen und Sextools vom Discounter als seinen BDSM ansieht, muss das nicht weniger Wert sein als eine 24/7 D/s TPE Beziehung.

Das 'Spielen' beinhaltet auch Rituale, Vorbereitungen, welche das Mindset darauf einstimmen. Wir gehen ins 'Spiel', wir starten eine Session usw., wenn jemand dazu seine spezielle Kleidung braucht, gewisse Schalter gedrückt werden müssen, um sich besser in seine "Rolle" einzufinden, vollkommen in Ordnung. Danach geht man zurück in den Alltag, der aber auch mehr oder weniger vom BDSM geprägt sein kann.

Ich benutze das Wort 'spielen' auch. Wobei mein BDSM kein Spiel ist. Dominanz und Sadismus sind reale Bestandteile meines Ichs. In alltäglichen Leben läuft kaum jemand mit der Einstellung herum, ich unterwerfe jede(n), weil ich von Natur aus so bin. Wir sind oftmals angepasst und so sozialisiert, dass es eher hinderlich als vorteilhaft wäre, den ganzen Tag, öffentlich, im Beruf oder Alltag, dominant oder submissiv aufzutreten.

Im BDSM Kontex fallen dann aber die Fassaden ab, und man verändert sich, zu dem oder der, wer wir halt sind und manche vielleicht auch gern sein wollen oder wären. Dieser 'Rollentausch' ist also irgendwie ein 'Spiel', meist unterlegt mit hoher Ernsthaftigkeit.

BDSM als Konstrukt, Überbau, unserer gelebten Realität, welche auch oftmals voller Rituale und Klischees ist, ist in meiner Wahrnehmung eine Art Gesundung der eigenen Person. Hier kann und darf ich sein, ohne 'Zwänge', außer den selbst gewählten.

Aber das Wort an sich, es ist nicht abwertend und man sollte es auch nicht überbewerten, wenn man es ließt oder hört.

[Te****]

@Vapesklave ich finde, unter dem Deckmantel von BDSM tatsächlich missbraucht zu werden, ist wahrscheinlicher, als wegen Missbrauch angeklagt zu werden, obwohl man im Konsent handelte.

 

Es ist ja schon verhältnismäßig unwahrscheinlich rechtmäßig wegen Missbrauch angeklagt zu werden. Also nur verhältnismäßig wenige tatsächliche Taten von Übergriff bis Verge.w.a.l.t.i.g.ung landen tatsächlich vor Gericht. Die Wahrscheinlichkeit dann wegen BDSM dort zu landen, mag bestehen, ist aber eine kleine Gefahr.

Viel mehr ist es doch so, dass gerade auf Subseite viele von uns, echte Scheiße unter dem Namen BDSM erlebt haben, die nie zur Anzeige kommt, aber in uns lebt und uns prägt. Deshalb ist es schon beruhigend für mich, wenn Dominante sich der Problematik bewusst sind und auch darauf achten, was sie wie ausdrücken, um zu zeigen, dass sie auch im Tun darauf achten.

[Bratty_Lo]

vor 5 Minuten, schrieb Ademar:

Ich benutze das Wort 'spielen' auch. Wobei mein BDSM kein Spiel ist. Dominanz und Sadismus sind reale Bestandteile meines Ichs. In alltäglichen Leben läuft kaum jemand mit der Einstellung herum, ich unterwerfe jede(n), weil ich von Natur aus so bin. Wir sind oftmals angepasst und so sozialisiert, dass es eher hinderlich als vorteilhaft wäre, den ganzen Tag, öffentlich, im Beruf oder Alltag, dominant oder submissiv aufzutreten.

Das passt für mich besonders gut. 

[va****]

Ich würd es so sehen, dass jeder in seinem Leben viele Rollen einnimmt.
Im Job beispielsweise ist es meine Aufgabe zu leiten, zu organisieren und zu kontrollieren.
In meinem Freundeskreis bin ich Teil einer Gruppe in der es keine Führung gibt, dort regeln wir alles demokratisch.
Trotzdem sehe ich mich durch und durch als sub im bdsm und in meinem Bild von mir selbst ist es meine wahrstes ich. Meine berufliche Erfahrung und auch die Erfahrung Teil einer Gruppe zu sein haben aber keinen Einfluss auf meine Rolle als sub. Im BDSM will ich davon auch nichts wissen, sobald ich meinen sub-Space betrete, bin ich voll und ganz sub. Mir würde im Traum nicht einfallen, einem Wunsch oder Aufforderung nicht nachzukommen oder zu diskutieren. Das passiert einfach nicht.
Und am nächsten Morgen auf der Arbeit würde mir aber auch nicht in den Kopf kommen Sachen ohne drüber nachzudenken einfach zu erledigen. Also genau das Gegenteil. Und trotzdem bin ich in beiden Situationen authentisch.
BDSM befähigt Seiten von sich auszuleben die man so im Alltag oder sozialen Leben nicht voll leben kann.
Ob die sich dann überschneiden oder etwas völlig anderes sind, ist doch egal solange man sich wohl fühlt und das selbe gilt natürlich für deine „Spielpartner“. Der Begriff des „Spiels“ ist dabei für mich einfach ein Synonym für die BDSM Handlungen. Ernsthaftigkeit ist dabei immer gegeben. „Das ist ja nur ein Spiel.“ ist nen Satz den man da sicher nicht ausspricht. Zumindest würde ich das Feuer in den Augen, was diese Aussage entfachen würde, nicht ertragen, geschweige denn was danach käme…

[Bratty_Lo]

vor 3 Minuten, schrieb Teaspoon:

ich finde, unter dem Deckmantel von BDSM tatsächlich missbraucht zu werden, ist wahrscheinlicher, als wegen Missbrauch angeklagt zu werden, obwohl man im Konsent handelte.

Das denke ich auch @Teaspoon. Ich mag immer Aufklärung, was bdsm ist oder nicht. Die meisten habe ich als sehr bewusst erlebt.

Dabei hat es für mich persönlich noch keinen Unterschied gemacht, ob sie bewusst das Wort Spiel nutzen oder "ernst". Meistens war beides reflektiert und begründet.

Missbrauch mag es unter dem Deckmantel von bdsm sicher auch geben. Wie auch überall anders, zum Beispiel in einer Ehe...

Zumindest wäre es für mich kein erhöhter "Sicherheitsfaktor", würde ein Dom sein bdsm ein "Spiel" nennen...🙈

Hinsehen würde ich immer ganz genau. 

Bei dem bdsm als solches kommt es auf das Gesamte ansonsten für mich an. Wie ich es nennen mag für mich und nach außen anderen erkläre. Mein Herr nutze in seinem Profil auch das Wort "Spiel". Für manche wäre da einiges wohl recht "ernst"...🤭 Und sie würden "Spiel" anders deuten... Natürlich schrieb er immer ehrlich über seine Intentionen. Das ist das Wichtigste für mich! 

Insgesamt hänge ich mich an Wörtern nicht auf, sondern schaue, ob die Neigung passt. Ich weiß nur für mich, wie ich es lieber nennen mag. Da lasse ich mir insofern ungern etwas aufdrücken. Aber jeder nutzt ja Wörter bewusst. 

[Mi****]

Ich nenne es auch Spiel. Zum einen, um es von Missbrauch abzugrenzen. Zum anderen, weil ich Spielarten mag, die ich nur in einem abgegrenzten Container vertretbar finde. Z.b. starke Erniedrigung. Man muss es find ich abgrenzen können, vom Alltag, aber auch von der Persönlichkeit und der Beziehung. Es muss Aftercare geben, man muss die Person wieder herausholen können und sie erinnern: "Das bist du nicht. Du bist wertvoll und geliebt" Nicht alle Spielarten sind Alltagstauglich. Ja, es gibt Dynamiken da wird im Alltag gedemütigt und erniedrigt und das wird auch niemals aufgelöst, es wird zur Wahrheit. Ich kann das aber nicht vertreten und verantworten, was das in der Seele anrichten kann.

[Bratty_Lo]

Ich glaube gewisse Unterscheidungen braucht jeder @MissCurious Die Frage ist eher wie man sie "benennt" und wie man Worte deutet. Ich finde manchmal "Spiel" sogar eher heikel. Je nachdem, was das Gegenüber darunter *generell* versteht. Aber das wäre dann vermutlich nicht genau genug kommuniziert schlicht. 

Ich unterscheide insofern zwischen meinem "Neigungs-Ich" und dem "Alltags-Ich" auch. Beides bin natürlich Ich. Es wäre ja schlimm, tatsächlich erniedrigt zu werden.

Meine Unterscheidung ist also schlicht "Neigung".

Anderen reicht das vielleicht nicht. Oder sie wollen einen Teil ihres Ich noch bewusster abgrenzen. "Ich erniedrige dich nicht wirklich, das ist Spielerei". 

Ja natürlich nicht wirklich menschlich, was denn sonst? 😂 

Also hoffentlich nicht wirklich...

 

Zusatz @MissCurious Es gibt aber auch genau Subs, die das wollen. Dass eine Femdom ihnen den ganzen Tag sagt, dass sie zu nichts zu gebrauchen und armselige Kreaturen sind! Und die meinen das auch wirklich so. So etwas ist es für mich nicht... 

Da steckt dann etwas Psychisches dahinter, denke ich. Wer sich selbst ständig als ganz wenig sieht und dauerhaft so behandelt werden will.. 

bearbeitet vor 10 Stunden von Bratty_Lo

[Ja****]

Für mich ist das Wort Spiel tatsächlich auch unpassend. Spiel ist für mich eine zeitlich begrenzte spaßige Aktion. Nichts ernsthaftes, dient der Unterhaltung oder der Ablenkung. Ich spiele eben nicht 24/7. Meine Beziehung ist kein Spiel. Aber klar, auch wir spielen und albern herum. BDSM kann auch mal lustig sein.

Ich hab kein Problem damit, wenn andere ihr BDSM als Spiel bezeichnen. Das wertet meines nicht ab. Ich finde es immer nur schwierig, wenn man verallgemeinert: BDSM ist allgemein ein Spiel, sonst ist es Missbrauch. Jeder sieht das anders und jeder definiert Spiel anders. Ich schreibe auch nicht: BDSM ist nie ein Spiel, es ist immer echt! Wer spielt, betreibt kein richtiges BDSM. Das stimmt nämlich genauso wenig. Für mich ist BDSM eben kein Spiel, sondern eine Lebenseinstellung. Damit will ich aber niemanden abwerten, der es anders sieht. Ich beschreibe nur, wie ich BDSM für mich praktiziere.

Zum Thema Spiel um vor Missbrauch abzugrenzen. Ich habe damit ehrlich gesagt so meine Probleme. Ich weiß aus eigener Erfahrung, dass ein Spiel für den anderen kein Spiel ist, sondern ein Kampf ums überleben. Ja das mag etwas brutal klingen, es ist aber die Wahrheit. Die Aussage: Wir spielen nur... ist für mich vergiftet. Es gibt Menschen, die glauben tatsächlich, sie spielen nur oder nutzen diese Aussage um den Missbrauch zu verstecken. Und das gibt es sicherlich auch im BDSM. Ich würde selbst nicht das Wort Spiel benutzen wollen um anderen zu zeigen, dass alles im Konsens stattfindet. Denn das schafft eben keine Sicherheit. Viele missbrauchen das Wort. Bei mir schrillen eher die Alarmglocken, wenn ich solch einen Satz höre. Es gibt keine perfekte Formulierung, denn alles kann vom Gegenüber eine Lüge sein.

Daher finde ich solche Wörter nur um vom Missbrauch abzugrenzen Quatsch. Ich sag einfach: Wir machen BDSM im Konsens. Und entweder man glaubt mir oder eben nicht. 🤷‍♀️

[Mi****]

Wenn ich es von Missbrauch angrenze, dann nicht für andere, sondern für mich! Ich brauche das für mich so klar, um mir das zu erlauben, um über Grenzen hinaus zu gehen, die ich eigentlich sehr eng sehe. Ich finde es ganz schlimm, wenn Menschen wehgetan wird oder sie gedemütigt werden oder wenn jemand sie benutzt. Das bricht mir das Herz. Ich brauche es um es vor meinem eigenen Gewissen zu rechtfertigen, dass ich Dinge tue, die ich eigentlich für völlig unmöglich halte. 

[va****]

Kann ich nachvollziehen. Ich finde dennoch das es die Ernsthaftigkeit dennoch keinen Abbruch tut. Sicher kann man im BDSM wunderbar zusammen lachen, aber auch das kann dann gewisse Konsequenzen haben oder ist das nur meine subjektive Perspektive als Sub?🤣

[Bratty_Lo]

Das ist ja auch ok @MissCurious

Andere nutzen Spiel und meinen das aber missbräuchlich ernst. Die sind dann nicht mehr bei r.a.p.e game...

Da macht der Zusatz Spiel für mich übrigens Sinn. 

Ich persönlich würde mich aber auch nie mit einem Fremden auf ein r.a.p.e game treffen und eine Metakonsenserklärung mal eben unterschreiben, dass es kein Safewort, keine Sicherheit, kein gar nichts gibt... (was ohnehin nicht rechtens ist, aber diese Doms sehen das so)

Eine Session schließe ich beim 1. Treffen hingegen nicht aus.

Aber jeder muss selbst wissen, welches Risiko er eingeht. Ich bin immer für einen längeren Kontakt vorher und weiß, welche Fragen ich stelle... Ob der Dom sich in Widersprüche verstrickt usw. Menschenkenntnis und Intuition. Dennoch sind grundsätzlich manche Dinge gefährlicher, als andere.

Neben einem entsprechenden Kontakt, kann man Sicherheiten einbauen, covern usw. 

Manches würde ich einfach nicht tun! 

[Sub007-MissGnadenlos]

Für mich gibt es einen Unterschied. Wer nur auf Session aus ist um zB den Alltag zu entfliehen für eine bestimmte Zeit,das nenne ich Spiel. Und dann gibt es noch die festen D/s Beziehungen. Und wenn dann auch noch Gefühle füreinander da sind,wie bei uns, sehe ich es nicht mehr als Spiel sondern als Lebensart.

[Bratty_Lo]

vor 2 Minuten, schrieb varo1337:

Sicher kann man im BDSM wunderbar zusammen lachen, aber auch das kann dann gewisse Konsequenzen haben

Je nachdem @varo1337...😜😉

[Mi****]

Vor 1 Minute , schrieb Sub007-MissGnadenlos:

Für mich gibt es einen Unterschied. Wer nur auf Session aus ist um zB den Alltag zu entfliehen für eine bestimmte Zeit,das nenne ich Spiel. Und dann gibt es noch die festen D/s Beziehungen. Und wenn dann auch noch Gefühle füreinander da sind,wie bei uns, sehe ich es nicht mehr als Spiel sondern als Lebensart.

Genau